Lo rancio que soy

Hola gente, levantad la mano los que tengáis un ipod.
Uno, dos, tres, cuatro... vale vale demasiados...
Que pasa, que no veis el anuncio del media markt ese de yo no soy tonto?
Os han timao!!!! Apple se dedica a timar a pardillos desde tiempos inmemoriales!
Os cuento, hace mucho mucho tiempo apareció una cosa llamada PC. Lo bueno de estos cacharros es que los fabricaba todo cristo y los programas valían para todos ellos. Entonces los Manzanos pensaron: - ¿cómo podemos quitarles el dinerito a los pringaos? Ya está!!! hacemos un ordenador que no sea compatible con los demás, con diseño y tal, y cobramos el doble!!!!
Dijo uno: -ya, pero por qué nos van a comprar? por el diseño?
-Claro!!! decimos que son mucho mejores para el diseño gráfico y ya está
Y así hasta nuestros días donde los mac los usan diseñadores gráficos, editores de video y de sonido.
Lo único mejor de los mac es que no trae windows!!!


Luego unos señores inventaron el mp3 y los manzanos repitieron jugada. Hicieron uno de diseño pero muchímo más caro y arrasaron. Todo el mundo: -Yo, yo!!! quiero pagar una pasta en escuchar musica bajada de internet con el emuleeee!!! El ipod es geniaaaal!!!!
Aquí os volvieron a timar. ¿habeis metido canciones en un mp3 de esos baratos? es sencillísimo, se copia y se pega. Ahora con el ipod: bajate el itunes, asocia el ipod a un solo ordenador, crea una carpeta, sincroniza...pfff vaya mierda.

Y encima está volviendo a repetir jugada con el iphone!!!!! No aprendeís. ..
Os acordais que antes la gente vacilaba: mira que movil mas pequeño tengo, y no pesa nada!!
El iphone es un ladrillo, enorme y pesa un quintal.
-si, pero tiene pantalla tactil
Ya, pantalla que a los dos dias esta churretosa de los dedazos y rayada por todas partes
-pero tiene mp3
Pues comprate un ipod nano
-pero tiene juegos
Prefiero la nintendo...
Si solo lo vas a usar para hablar...


Qué será lo próximo? el icar? un coche de diseño con mp3, teléfono integrado, ordenador, que irá a 20 por hora?
el idog? perritos chihuahua con pantalla, auriculares y boton de on/off?
el iva? mmm eso ya está inventado
No me gusta la manzanita. (no va por tí Ingrid)

No piqueis!!! Avisados estais.

Llevo un par de días un poco mosqueado por culpa de personas que se les presupone inteligentes por tener títulos universitarios, pero cuando tratas un poco mas a fondo con ellos te das cuenta de una verdad. Almacenar datos no es señal de inteligencia sino de buena memoria.
La especialización solo consigue cerebritos en una materia muy concreta pero cojean de conocimientos en todo lo demás. A esos cerebritos se les seca el cerebro de tanto empollar y ya no les queda espacio para más. Prefiero saber un poco de todo, que mucho de poco, soy un hombre renacentista, algo así como el gran Leonardo da Vinci pero más guapo y con mejor olor corporal.

Este es mi título conseguido en la prestigiosa Universidad Chiquito de la Calzada, y estoy orgulloso de él. Observen el saber estar del mono y que aire de superioridad sobre todos los mortales, jamás hombre alguno tendrá su empaque. Si hacéis click en la foto podréis leer el diploma que tiene el sr. mono en su mano donde dice:


No hay mas palabras, porque cuando tengo razón, tengo razón.

Ahora que me queda menos de un mes para la paternidad mucha gente me pregunta si he escogido el nombre del niño. Eso me ha hecho pensar en la gente que llama a su hijo como ellos.
Siempre lo he odiado, llamas a casa de un amigo:
-¿está Jaime?
-¿padre o hijo?
-Pues a no ser que nos oculte algo creo que hijo.
Y siempre me he quedado con ganas de decir...
-Y si su marido tiene amistad con chicos de 14 años debería preocuparse, degenerado!!

¿Qué le lleva a la gente a ponerle a su hijo su mismo nombre?
-Es que en mi familia todos los varones desde hace 120 años se llaman Eugenio
Entonces, ¿para que vale el puto apellido???!!!!!
Que falta de imaginación...
-Voy a llamar a mis 15 hijos Jose Manuel, veras que juerga cuando llamen por teléfono preguntando, no va a hacer falta ni televisión en casa!!!!

Lon yankis son peores ya que además de clavarles a las criaturas el mismo nombre del padre luego van y les llaman: Junior!!!! como si fuera el hijo de Scooby doo o algo así!
A no ser que tengan pasta, entonces les llaman algo como Alex Stumpenton III como si fueran una dinastía de emperadores, un coñac o un modelo de coche
-¿está Alex?
- ¿segundo o tercero?
- jodeeeeeeeer, déjelo, ya le pido los deberes a Juan.

Para imaginación en sudamérica donde hay gente que se llama Supermán, Kevincostner (sí, todo junto) y lo que te puedas imaginar...


Otra cosa que siempre me ha hecho gracia es eso de los apellidos raros...
Vamos a ver, tienes una hija que se va a apellidar Fina Segura, pues no la llames Eva hijolagranputa!!! Quedan todos en el colegio traumatizados y luego pasan cosas como las de Columbine...

Como os decía hace unos días, si hicieramos como los perros nos reconoceriamos por el olor de ojete y no harian falta los nombres...

Por cierto, para mi hijo queda mejor Jac II, Jac, Jacket, Jaco, Junior, Ladrillo o le llamo x?
Votad!!!

Otro breve apunte.
No me gustan los sandwiches de Rodilla. Pero no por su sabor, el de salami me encanta, es porque nos timan. Si yo pido uno de pavo con manzana por ejemplo, ¿POR QUÉ LE ECHAN GUISANTES? El de salami, lleva salami, el de foigrass lleva foigrass. Entonces por qué echan otras cosas y sin anunciarlo siquiera! En su página www.rodilla.com podeis leer lo que tienen y ya podeis fiaros o no...

Aparte del sabor el gran timo de rodilla es.............LA CANTIDAD. ¿Por qué nos venden 1 sandwich y dan medio? Perdona pero cuando entro en un bar normal y pido un sandwich me dan uno entero!!! Ademas el pan es como media rebanada de Bimbo, es casi transparente!!


Por todo eso no me gusta este sitio. Ya lo dijo el Che " prefiero morir de pie que vivir de Rodilla"

La buena de Orleans me ha dejado un encarguito, una cosa de estas llamado memé que vale para saber algo mas del bloguero de turno (con lo fácil que es preguntar). Va disfrazado de juego de la cadena y tiene reglas y todo, que ahora enumeraré, pero como soy un poco tramposo no voy a cumplirlas todas...

Reglas:
-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos. Esto ya lo he hecho, aunque he dudado si hacer caso a una persona que me pasa el memé y ni siquiera tiene un enlace a mi blog (no te lo tengo en cuenta Orleans)
-Poner las reglas en tu blog. Ya está
-Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten. Ahora voy
-Elegir seis personas al final y poner los enlaces. Y si no lo hago qué...¿no tendré suerte en el amor, me quedaré calvo....?.
-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs. No, pero si alguno de los que me lee quiere hacer esto, que me avise y os pongo un enlace. (masocas...)


No me gusta:
- Las aceitunas, los encurtidos... me dan asco, no soporto el olor ni su visión, no soy capaz ni de coger un bote. Y por supuesto si voy a un bar y me ponen esto de tapa... ni un céntimo de propina.
-Madrugar: ¿por qué se emperran en que hay que hacerlo todo temprano? ¿qué necesidad hay?Todo se puede hacer igual de bien un poco más tarde
-El cine español: esto ya lo sabeis, sólo veré cine español cuando no se refieran a la guerra civil, la post guerra, dramón de enfermedades, drama social, gente en paro, drogadictos, homosexuales trasnochados y transexuales, chavales de barriada marginal y demás memeces que forman parte, según ellos (los directores y guionistas de semejantes mierdas) de nuestra realidad social y cotidiana.
-Los pseudointelectuales: Dícese de la subespecie española caracterizada por creerse muy guay porque es de izquierdas, lee a Lucía Extebarria, ve pinículas de Icíar Bollaín, lleva gafapastas, adora el cine español, odia el fútbol y escucha a Serrat y Sabina. Todo junto eh, ahora no me pongais verde porque alguno lleve gafas o le guste Sabina. La definición es un todo.
-ver la tele el 23 de diciembre: los telediarios se llenan de gente, pueblos, ciudades y miles de personas que les ha tocado la lotería de navidad. Siempre les preguntan - ¿qué va a hacer usted con el dinero? y responden,- tapar agujeros. (La hipoteca ni la tocan, se refieren a irse de putas).
-La mentira: Que nooooooo, ¿que os creeis que soy un habitante de la casa de gran hermano? La mentira es necesaría en este mundo.
-¿me queda bien este vestido?
- no, pareces una foca
- y tu un cabrón...
-Perdona es que soy una persona muy sincera
y esto te lo dicen como si fuera una virtud... pues te podrías meter tu sinceridad por el ojete y tener un poco de diplomacia y tacto, es decir MIENTE cooooño.

Ahora va lo que me gusta:
-Esto es lo rancio que soy, aquí no me gusta nada. Si quereís saber más cosas personales escribidme un mail y a lo mejor os contesto...


Paso este marrón a mis amigas y amigos Anna, Pamela, Marta, Jackie, MC, Al, David y John.

Ya si eso os aviso en vuestros blogs

Aprovechando que estamos en la Madrid Fashion Week, vamos la pasarela Cibeles de toda la vida...
Jac tambien os da consejos de moda amigos y amigas

El primero de ellos va dedicado a la mujer:
NO, no es verdad que las manoletinas sean preciosas y os queden genial. Realmente pareceis una mezcla entre bartola y la señorita pepis dificil de digerir.


El segundo es para el hombre, aunque a qué hombre (que no sea gay) le importa realmente esto?
Con los pantalones cortos por debajo de la rodilla no se liga mas, primero fue la riñonera y ahora esto

Jac por una moda digna para humanos dignos.

Holaaaa, muac muac, abrazo, apretón de mano, choca esos cinco, y demás gilipolleces que se os ocurran...
¿qué a que viene eso? Pues que a veces me harto de saludar y despedirme de gente y no sé como actuar en muchos casos...
Si me presentan a un hombre en mi trabajo le doy un apretón de manos. Mi apretón es firme y cuando me da la mano alguien dejandola fofa, blanda, sin fuerza... La sensación que me da es asco. Joder, parece que te dejan un cadaver ahi tirado... Aprieta hombre, que se sepa que estas vivo por lo menos... !!!. Si me presentan en mi curro a una mujer ahí ya la hemos cagado . No se si darle dos besos ( ¿pensará?: claro como soy mujer no me tiene en cuenta profesionalmente) o darle la mano (¿pensará?: ¿y este gili? ¿tanto asco le doy que me da la mano?). Si al final acierto dandole la mano en vez de los besos cabe la posibilidad de que me la deje fofa y entonces pensaré que si es que no tiene fuerza por ser mujer o que le doy asco... Y si me da dos besos pero demasiado cerca de la boca ya ni pensaré.

Si me encuentro con amigos caben varias posibilidades:
Si es mujer no hay duda, un par de besazos y ya está, pero si es hombre ya la hemos vuelto a liar...
Si es muy íntimo le puedes dar un par de besos aunque des el aspecto de ser Guti de fiestuki, pero darle la mano en plan formal de ninguna forma. O chocas los cinco o si tienes algún colega gafapasta le darás una mezcla de apretón-chocaesoscinco-abrazo muy moderno e incomodo, pero por lo menos estas entre colegas.


Todo esto en el caso de que la persona a saludar sea española. Si no lo es aumentan las variables... Una vez me presentaron a un italiano y se fue a darme dos besos. Yo le dije educadamente - no, gracias; pensando que estaba de guasa, pero le dejé jodido ( y mi mujer a mi lado descojonada de risa)... Dicen que los rusos se dan 3 besos, los yankis ni uno y los japoneses ni se tocan. Lo de no tocarse es lo más cómodo, evitas al típico que te está contando algo y te da con el bracito (me pone negro!!) Pero no toques!!¿por qué tocas?....


Así que ante todo esto prefiero pasar por el rancio que soy y simplemente elevar una ceja cuando veo a alguien conocido

Qué dificiles son las relaciones humanas, con lo facil que lo tienen los perros. Se ven, se huelen el ojete y según ese olor ya saben si el otro perro les cae bien (en ese caso a mover el rabo) o les cae mal (se les eriza el pelo de la nuca y ladran).


Quien fuera perro a veces.

Para una mierda de blog como el mío mira que me ha quedado rimbombante el título...
Bueno, pues se me han acabado las vacaciones y ahora mis neuronas empiezan a digerir todo lo pasado este verano y acabo de sorprenderme recordando esos programas de televisión veraniega.
En concreto uno que no recuerdo ni el nombre (fíjate lo hondo que caló en mi ser... joe, he vuelto de un garcilaso que apesto...). Iba de videos de zapping y estas cosas y lo presentaba Inma del Moral, y cuanto más miraba a esta tía no podía quitarme de la cabeza un pensamiento...


¡Esta tía se ha tirado a Pedro Ruíz!!!!!!
Buaaaagh, vaya grima... y encima por las mañanas hace de sexóloga en un programa de la radio. Sexóloga?!!!! pero si se la has ... tocado a Pedro Ruíz , qué me vas a contar de sexoooo...


Bueno, y este ha sido mi primer post postvacacional. Como veis he vuelto con la mente a mil por hora y listo para volver a currar... prrfff.

pd. Mi hijo os dedica su primer calvo

Empiezo después del megaparón con un tema que me reconcome desde hace mucho tiempo. Resulta que en mi barrio hay muchísimas (2 o 3 por portal) plazas de aparcamiento de minusválidos. A mi esto me cabrea porque vienes de currar y te pasas 20 minutos buscando aparcamiento y no hay ni un solo hueco y pasas por las plazas de minusválido y todas vacías. Claro, están vacías porque están por ahí de fiesta, ellos se lo pueden permitir, total no tienen que buscar aparcamiento durante media hora para al final dejarlo mal aparcado y que se lo lleve la grua.
Ahora es cuando muchos dejan de leer y se van directamente a los comentarios a insultarme...
Quietos, os explico. Me parece estupendo que les den este tipo de plazas a los que tienen problemas en el aparato locomotor, pero es que esto es un cachondeo, resulta que si te falta un mano o incluso un par de dedos te pueden conceder la plaza... tócate las narices, el pobre manco no tiene patitas para buscar sitio... también existe otro caso, el del padre de familia que de verdad es minusválido y tiene un hijo que compra un coche que pone a nombre del padre para que le den una plaza enfrente de casa ...

Otros dirán, pues vaya tío más insensible. Pero por estadísticas ¿cuantos minusvalidos hay en España?¿todos conducen?¿viven todos en mi barrio? 2 o 3 por portal me parecen muchos, cuando voy a pie no veo tantos tullidos... claro que irán en coche, grrrrr.
Algún otro dirá, es que mi padre está en silla de ruedas y yo le tengo que llevar a los sitios y necesito un plaza en la puerta de casa. Ponte en doble fila y lo cargas y lo descargas! Por esa regla de tres todos los padres con bebes necesitan una plaza para cargar y descargar el carrito y los mil aparejos!!!

Lo único que estoy diciendo con todo esto es que debería haber un mayor control para la concesión de estas plazas y dárselas realmente a quienes las necesiten!!
Me enciendo... Ahora comprendo a Homer Simpson cuando aparca en zona de minusválidos y sale arrastrando la pierna... Cualquier día me corto un dedo para que me den una plaza.
Por si acaso mirad aquí a ver si veis mi coche.

Ya, ya, yaaaa, lo seeeeeeee. Ya es la tercera o cuarta vez que me pasaaaa. Ya me conocéis, funciono a rachas y en cuanto me relajo un poco me abandono (dicen que es un rasgo de los geminis pero que sabrá de mi vida Aramis, Octavio y Rappel...). Pero ni me he ido ni me pienso ir, en cuanto coja las vacas acabaré el lavado de cara y os volveré a dar la chapa. Muchas gracias a todos/as miembros/as personos/as amigos/as y demás/os que me leéis, comentáis y estáis esperando con avidez un nuevo relato.
Ah los que aún no lo sabéis, en noviembre seré papi de un chavalito de nombre Diego (o Earl, aún no lo he decidido del todo)
(No cariño no le voy a llamar Earl... pero molaría, ya me lo imagino con su bigote falso en carnaval y su cam.., vale vale Diego)

Así que habrá nuevas aventuras que contar, y antes de que se me olvide, a Ingrid decirle que también seguiré con el blog de japón. Nora, tu que sabes de esto, si digo algo ofensivo y/o polémico acerca de Japón hazmelo saber, jeje ( ahora que no nos lee nadie, que picajosa es la gente en tu blog).

Bueno que al final me enrollo, lo dicho, que tengo gusanillo de escribir de nuevo y nos vemos en septiembre!!!

besos/as abrazos/as para ellos/as