Lo rancio que soy

Leo que han realizado una encuesta sobre el cine español y a más de la mitad de la población no le interesa nada y opina que deberían retirar las subvenciones. Al preguntar a la gente por qué no le interesa el cine patrio contestan que es debido a la temática. Demasiado social y muy implicado.

A bombo y platillo y coincidiendo con la encuesta estrenan Shreck 3 y una película española de Alberto San Juan. Bajo las estrellas..

La primera trata del ogro más famoso de todos los tiempos y sus aventuras al heredar el trono del país de muy muy lejano. La segunda trata de la amistad. De uno que va y se encuentra con gente y habla. Espectacular. Seguro que se lleva 8 Goyas. No aprenden

¿Cuál veréis primero? NOOOOOO. Tenéis que ir a ver la española, que si no quitarán la subvenciones y la $GA€ tendrá que poner canon a las gafas de leer y a los bolis bic naranja y bic cristal.

Os lo tengo que explicar todo.

Última hora: Los cines amenazan con ir a la huelga si les obligan a programar mayor porcentaje de bodrios españoles. -Ni los jubilados a 1 € las quieren ver. Declara un propietario de un cine

Lo se, pero no he podido evitarlo. Son muchos años de derrotas y no me he podido reprimir.
Lo siento por mis amigos/as cules pero ha sido como revivir las dos ligas de Tenerife.
Ahora si!!

Ahora que estamos de resaca roland garriera me he acordado de esos deportistas de la raqueta. Qué deporte, que fuerza, que garra, que espectacularidad…UhUhUhUh

Pues bien, el tenis no me gusta demasiado. Mejor dicho, me gusta pero un rato, no las cinco horas que puede llegar un partido… Eso no hay quien lo aguante. Lo peor es que a esos mismos que les gustan los partidos sin fin se quejan de lo mucho que dura el Señor de los Anillos… Amos no me jodas. Te puedes ver la trilogía en versión extendida mientras echan dos partidos en la 2. –“Pero es que es tan trepidante que se pasa volando…”

-Jaaaarl, estoy loco por el teniiiiis

No me gusta ver tenis ni para echar la siesta. Los locutores son mas calmaditos, no como los histéricos de la formula 1, pero los/las tenistas y sus grititos hacen que no concilie. Cada vez que le dan a la pelota.. AAAAAAAAAghf UUUUUUUUngh.

Joder que angustia! Si te cansas y berreas así jugando al tenis como debes ser en la cama.

Y luego seguramente lo que menos me gusta del tenis es lo delicados que son los jugadores. El juez de silla pide silencio cuando sacan y juegan porque si no se desconcentran… Pues vaya mierda de deportistas de élite. Cada domingo Guti tiene que soportar que se caguen en su familia y en él. Insultos, objetos que les caen, escupitajos… y si lo hacen mal es porque son unos paquetes. Los del tenis no. –“Ay, es que he sacado mal porque un señor de la 5ª fila está comiendo cortezas y el crunchi crunchi me ha distraido…”…..Maricón. Guti es un machote…

-“Ay ahora vamos a parar un rato y a comernos un plátano que parece que me falta potasio”

-“Yo me voy a cambiar de ropa que se me ha manchado de tierra”

-“Me voy a poner la gorra que me da el sol”

-“Uy arbitro suspenda el partido que llueve”

-“UUUh con este viento se van todas las pelotas….”

-“Claro, he perdido porque todo el público iba con él”

-Oigh que me mancho, estoy tontísima!

-“Me estoy enfadando porque estoy jugando muy mal, y cuando me enfado tiro la raqueta al suelo y la rompo. Menos mal que me he traído 3 más, si no no se como iba yo a soltar toda esta rabia que llevo dentro”

Luego claro, hacen anuncios de Pantene, porque llevan el pelo divino, de gillette porque se depilan las piernas (que manía mas tonta en el caso de ellos) de natillas, esto no se por qué lo hacen. Vamos, es para empezar a darles premios Príncipe de Asturias y no parar.

-Choy un gran tenista y aquí estan mis pelotas

A los españoles es un deporte que no se nos da mal, sobre todo la tierra. Normal, mira la playa llena de padres jugando con sus hijos a las palas. Si en el fútbol los campos de fútbol fuesen todos de tierra sí que tendríamos una selección competitiva y no lo que tenemos. Si desde pequeños hemos jugado en tierra, luego claro te pasan a la hierba y eso ni es fútbol ni nada.

Entre mis amigos está pegando fuerte el padel que es un tenis para gorditos. Tiene paredes y así no se escapa la pelota. Pero sigo sin verle la gracia.

Pues eso, que no me gusta mucho el tenis. Cada vez que pongo la tele me parece que ponen un partido de Nadal contra Federer. Se repiten más que Bea la Fea.

Bueno, os dejo que me voy a echar una partida a la Wii al tenis.

¿Os acordais de cuando no había móviles?
¿no? Joder que viejo soy...

A ver pequeñuelos, antes no había teléfonos móviles y todo era maravilloso. Imaginaos

Salías de tu casa por la mañana y nadie te molestaba, nadie te podía llamar para decir -¿dónde estás?
Si estabas en tu casa y te llamaban pues lo cogías y si no, no te localizaban y punto.
Por si no lo habeis notado no me gustan los móviles. No me gusta hablar por teléfono pero tampoco me gustan las otras fascinantes posibilidades que tienen los móviles de hoy en día. Os voy a dar la cacaz... a explicar por qué:

Los juegos: Todos ellos son pedorros y si no fuera por los colorinchis diría que son del Spectrum, por mucho que los actoruchos repelentes del club Zed nos intenten convencer de que el fifa es como en la play...

La cámara: Se ve como cuando ponías canal + codificado y achinabas los ojos. Un poco mejor pero no distinguías caras.

Los vídeos: ¿Alguien con la vista sana puede soportar eso mas de 30 segundos seguidos? Pues los hay que hasta ven películas y videos super super graciosos del club zed, donde unos niñatos ignorantes pegan palizas a todo bicho viviente.

Los SMS: Este es el gran problema de nuestra sociedad por encima del paro, la delincuencia y el terrorismo. De hecho creo que es por su culpa. Gracias a esta posibilidad los chavales de hoy en día están compitiendo a ver quien es más rata y mas hurón. A ver cuantas palabras mal escritas caben en 160 caracteres no vaya a ser que tenga que mandar dos mensajes y me cobren 40 centimos para ver si Juanlu ha pillao farlopa...Esto hace que los competidores se esten convirtiendo en autenticos garrulos que no saben escribir bien dos palabras . De su uso en programas de telebasura ya hablaré otro día que me enciendo...

MP3: Contra este uso como Dios manda no tengo pegas. Esto es, con AURICULARES. Ya me ha pasado mas de 3 veces en el metro ir con algún individuo/a con música machacona a todo volumen por el altavoz cutresalchichero que traen los móviles. Volvemos a los tiempos de la Essspaña del hortera con transistor, tanga de leopardo y peine... Todo vuelve, como diría mi madre.

Y si encima el móvil es de última generación 3G tienes....TACHAAAAAN

La videollamada: Esto me acuerdo cuando era pequeño y salía en las pelis de ciencia ficción que lo flipabamos. Qué guay, anda que no molaría... Pues no mola nada.
1- Es mas caro que la llamada normal (mucho mas)
2-No puedes mentir sobre tu localización. - Ande andaas? - Estoy en el futbol -Ahora juegan mujeres en bolas?
Veis, es absurdo
3-Cuando hablas con un plasta no puedes decir que estas en un túnel y colgar.
4- Se te ve el careto que pones cuando el otro te dice algo que no te convence y no puedes disimular ni hacer aspavientos.

Blutooth: Es fantástico. Todas las gilipolleces que te has comprado en el club zed se las puedes pasar a otro para que todo el mundo tenga una fiesta en su móvil. Tambien vale para lo del manos libres del coche, no vaya a ser que tengas que cogerlo mientras conduces porque es algo importante del trabajo pffffff... Esto es una excusa, la gente lo pone por si te llaman cogerlo porque si no te toca devolver la llamada pagando tú, nos ha jodío.



Pero yo soy de los pocos detractores que tienen los móviles. Las empresas que se dedican a hacer chorradas para el móvil no hacen mas que ganar pasta. Manda politono musicademierda al 5665, ¿quieres que el cateto grite tu nombre en tu movil? NOOOO, ¿por qué voy a querer eso? ¿quién porras puede querer eso y para qué?.

En el extranjero no se como será el tema porque como ellos hablan distinto... No me refiero al idioma, sino a la forma. Tú dices
-¿quien eees?
- soy fulanito
-hombreeee que taaal
-bien y tú? donde estás?
y a la hora de despedirse ...
-bueno, a ver si nos vemos
-si, venga
-saludos
-venga igualmente
-chao
-adios adios
-chao

En las series americanas cuando hablan por teléfono es algo así:
-Agente Perry
-Han matado a Johnson
y el otro cuelga, ni se despiden ni nada. Alguien te hace eso y según cuelgas dices
-será gilipollas, me ha colgado. Otro día le va a llamar su puta madre...

En fin a ver si me compro un móvil nuevo que al mio ya le dura poco la batería y tiene poca memoria...

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Cada vez aguanto menos los telediarios.
Un programa de servicio público que debería servir para informar. Pero no informan , al menos como deberían hacerlo.
El parte (como lo llaman los abuelos) de antes tenía a presentadores sobrios, noticias internacional, noticias nacional, deportes y el tiempo.
Los telediarios de ahora son mas... maaaas..... no se.
Ponen titulares y luego ponen un rato de noticias macabras con presentadores con enormes sonrisas dándolas...
¿DE QUÉ SE RÍEN???!


-Hoy han muerto diecisiete muertos

-La mató porque era suya

-Un incendio acaba con la vida de 35 personas, por fortuna se salvó un perrito.

Hoy en día no hay un telediario sin incendio. Les encanta el fuego. La única época del año donde no retransmiten incendios es en fallas...

Luego ponen diez minutitos de anuncios, algo de política cansina de esta que se hace hoy en día y un juicio, que tambien les encanta. Da igual a quien o donde pero el rollo Perry Mason mola.

Y luego lo más interesante. La noticia chorra del día.

-Un estudio médico de la Universidad Autónoma de Marina D´or dice que si come usted 17 kilos de lechuga al día se vuelve verde como los gusanos de seda

Que bién se sustituye por un desfile de ropa, ya sea en Milán con trajes de Juan Duyos enseñando una nalga o los pechos en Diciembre, o de ropa de tallas gigantes o de ropa para perros. Pero esta demostrado que es algo que gusta.

Luego mas anuncios y el espacio de deportes que dura más que el telediario, con noticias escalofriantes como:

-Alonso tiene la cabeza tan grande que en McLaren le han tenido que acoplar una olla

-Luis Aragones hizo un corte de mangas a uno de nuestros reporteros cuando este le pregunto si lo de los picores es sarna mal curada o nervios ante el último partido de nuestra selección.

Y acaban con el tiempo cansino. Es cansino porque dura demasiado y a veces te sorprendes escuchando:

-En Villarrobuyos de abajo el tiempo será suave el martes, el miercoles empeorará, el jueves volverá a mejorar, el viernes puede que caigan precipitaciones y el sábado lucirá el sol.
Así fallan claro, intentan predecir el tiempo del mes que viene y hay veces que no aciertan ni el de mañana.

Vuelven los presentadores risueños y cuentan un chascarrillo que solo ellos entienden para que se vea que hay buen rollo en el equipo. Así se despiden hasta el siguiente telediario donde volverán a repetir exáctamente el mismo programa.


Luego dicen que los jovenes pasan de las noticias... Normal, yo también prefiero ver los Simpson

Hola de nuevo gente! Sí, ya se que llevo un güevo y parte del otro sin actualizar, pero tengo muchas cosas en la cabeza y ando muy liado (mierda de play2).

Llevo ya un tiempo protestando por la traducción de los nombres de las peliculas de JolYbud que las queridas distribuidoras españolas cambian a su antojo y placer desde tiempos inmemoriables. Vease una pequeñísima selección de ejemplos:

The searchers (Los buscadores) --> Centauros del desierto
Donde va a parar... Mucho más romántico el título español.
The fortune cookie (La galleta de la fortuna) --> En bandeja de plata
A títulos tontos nos van a ganar...
Paint your wagon (Pinta tu carro) --> La leyenda de la ciudad sin nombre
Ahora sí parece una peli del oeste y no una de Manolo Escobar.
North by Northwest (Al Norte por el Noroeste) --> Con la muerte en los talones
Para ser usted el maestro del suspense que título más estupido, ¿no?
Butch Cassidy and the Sundance Kid --> Dos hombres y un destino
Ya te la destripan, vamos que mueren juntos

Esto del cambio hace que 2 peliculas se llamen casi igual como
Negociador (kevin Specey) / El Negociador (Eddie Murphy)

Otras veces nos dejan el título en inglés
Big Fish
BraveHeart
Man on the Moon
Lost in Traslation...

Luego a los abuelos les ponen el cine a un euro, y debe ser para reirse de ellos cuando dicen:
-Vamos al cine a ver la de Los Intras...son o algo asi
-No, mejor la de Bin Fin
-Me han dicho que la de Breinjar...jer... esa es muy buena.
Total que al final se meten a ver la española porque saben decir el nombre y claro salen cabreados como monas.
-Santa Teresa en pelotas... Estos son unos sinvergüenzas. Ya no respetan nada. Si Franco levantara la cabeza...

Pero aquí no solo se hace con pinículas. Tambien cambian las series o las dejan en versión original:
Knight Rider (El caballero motorizado... traducción libre)-->El Coche Fantástico
Así dejan claro que Kitt es el protagonista...
Northern Expossure (Exposición norteña)--->Doctor en Alaska
Aquí debieron pensar:
- De qué va, de un doctor en Alaska , no? Pues entonces.

Pero los mejores casos (((MENCIÓN DE HONOR DE LA ACADEMIA DEL CUTRERIO))) son los de las series de Antena 3. ¡¡¡Qué imaginación, que maravilla, eso es jugar con el lenguaje, que giros gramaticales, son puros esloganes...!!!
Family Matters (Problemas de familia)--->Cosas de Casa
Third rock from sun (La tercera roca desde el sol)--->Cosas de Marcianos
Sabrina, the teenage witch (Sabrina, la bruja quinceañera)--->Cosas de brujas
Two of a kind (Dos de una clase)--->Cosas de gemelas

Vamos, que menos mal que El Principe de Bel Air se estreno antes en las autonómicas que si no estariamos hablando de Cosas de un Rapero
Y menos mal que fue Telecinco la que coprodujo El Laberinto del Fauno.
Se podía haber llamado en Antena3 Cosas de Faunos...

Lo peor que este afán no se detiene en el cine y la televisión.
Los comics tambien están amañados. A saber:
A los superheroes ahora se les deja el nombre tal cuál sin traducir pero en los comics antiguos (si bien es verdad que es herencia de las traducciones latinoamericanas en su mayoría), en los comics antiguos es para llorar.
Gatubela por Catwoman
Guasón por Joker
Dan Defensor por Darédevil
Pero no solo traducían los nombres de los superheroes, también los de sus identidades secretas como Bruno Díaz por Bruce Wayne...

Pero el caso del comic que me reconcome está en los de Tintín.
Los policias secretos llamados Dupont y Dupont (en su versión original), o Thompson & Thompson (en su versión sajona) en España se llaman Hernández y Fernández!!!!!!
¡Qué insinúan? ¿No son gemelos?, ¿Ni siquiera hermanos del mismo padre?
¿Por qué quieren confundirnos?


Ahora entiendo mejor la labor del renombrador de series y películas. Está igual de traumatizado por lo de Hernández y Fernández y quiere dejar las cosas claras desde el primer momento. Nada de títulos ambiguos.

Aprovecho para comentar que voy a cambiar el título a mi blog por el de Cosas de un Rancio.

Pues sí, empiezo ya protestando...
Resulta que han nominado a los Oscars a Penelope Cruz como mejor actriz y la verdad es que no se que ven los yankis en esa chica para que sea tan famosa allí y la quieran premiar...

Algunos direis que es lo tipico de los españolitos, que en cuanto alguien triunfa fuera se les desprecia dentro.. Pues no, es que me da rabia que habiendo cosas buenas aquí siempre triunfe lo mas tonto y absurdo.
Algún otro dirá que es que la pelicula es muy buena... Puede pero seguro que la han nominado por la escena que dice
-Snif, Snif... Aquí huele a pedo
Es que esta frase es de oscar, o al menos de nominación (hay que joderse)


Allí en los EEUU es considerada una sex symbol. Personalmente no me gusta. Tenemos tías 50.000 veces mas guapas dentro de nuestro cine pero por alguna razón solo exportamos lo que da aspecto de latino y gitano.
Ademas las peliculas que ha hecho en yankilandia son todo un bombazo. Woman on top, Vanilla Sky, Blow, La Mandolina del capitan Correlli, Bandidas... Vamos, pinículas que no deben faltar en cualquier videoteca (hay que volver a joderse)

Entonces la fama solo le puede venir de haber hecho un montaje con Tom Cruise (es la única explicación lógica que le encuentro) porque no creo que L´oreal se haya fijado en su pelo viendo videos viejos de "La quinta Marcha".

Y como buena triunfadora en Hollywood ya tiene manías y tonterias como si fuese de allí de toda la vida. Leo que es budista, vegetariana y su ídolo es Teresa de Calcuta. Aunque pensandolo bien creo que estas chorradillas se las pegó Nacho Cano que anda también bastante sonao de la azotea.



Como último apunte sobre nuestra representante femenina en el cine americano y mundial debo decir que tiene una de las voces más melodiosas que he escuchado junto con Carmen Hornillos y Terelu Campos.
Ya está, tenía que decirlo.

Están zumbaos estos yankis

Hola delincuentes! Despues de un mes sin internet aquí estoy de nuevo.
Gracias a los que me leeis y a todos los que me dejais comentarios.

Pues eso, no os quiero aburrir sobre mis problemas con las compañias de telecomunicaciones
¿estais todos bien? Me alegro

Al lío

Lo del transporte público en Madrid es de juzgado de guardia. El Metro tiene un pase (aunque ya os contaré cosillas un día) Pero el autobus... no lo aguanto. Encima desde las administraciones públicas nos dicen eso de "EN TRANSPORTE PÚBLICO LLEGARÁ ANTES"



¿Antes que quién? Porque señoreeees, si hay un atascoooo el bus tambien lo pillaaaaaaa. Se tarda lo mismooooo. Solo que encima vas como piojos en costura, todos apiñaos. Y una de las razones de ir tan juntitos es por los asientos. Yo los quitaba, bueno dejaba 2 y el que quiera sentarse que pague triple. A ver, si yo he pagado lo mismo que ese por qué él va comodo y yo tengo el codo de una vieha en mi riñón? No es justo. Aquí o nos sentamos todos o ninguno.
Luego están esos autobuses, en verano con el aire acondicionado roto, en invierno con las ventanas atascadas sin poder cerrarlas...


Luego los conductores de autobus son raza aparte, son seres mitológicos, son más que dioses. Ellos van en su cubil sentados dando vueltas al volante y escuchando radiolé. Tú no puedes dirigirte a ellos, lo pone en un cartel, porque se distraen.
Se distraen de qué!!!??? Se distraen de sus cosas, porque al tráfico no le hacen ni puto caso. Van como el scalextric.En las glorietas siempre tienen preferencia (si no metete con tu cochecillo y dile lo contrario) en las incorporaciones también, y encima a algunos les han puesto una pegatina en la parte de atrás que dice "Gracias por dejarme incorporarme".
Te dan las gracias por anticipado porque les vas a dejar por cojones. Me voy a poner yo una que diga "Gracias blasero por no afeitarme el coche" (Una empresa de autobuses se llama Blas y cia y se les cono ce cariñosamente como blasas)



El último fenómeno que me suele pasar con los autobuses es la espera. Siempre que me toca coger uno tarda 20 minutos o más, pero en cuanto cojo el coche y paso por delante de la parada siempre se me planta delante (porque le dejo incorporarse claro) y trago con el delante todo el recorrido...


Odio el autobus, de verdad.

Pero creo que el avión de Madrid tampoco va muy bien

Hola amiguitos!!! aquí estoy antes de irme de puente despotricando para que no me hecheis de menos...
Hoy os voy a hablar de esos simpaticos personajes que os encontrais cuando vais al volante: Los abuelos en los pasos de cebra

¿No os ha pasado nunca? Veis a un abuelo en la lejanía. Le da tiempo a cruzar una vez, dos, siete y a que le salgan niscalos en los pies... Pero te ve a lo lejos y no cruza... Él espera a que llegues... Y cuando estas en el paso de cebra sin frenar porque piensas que no quiere pasar, que está esperando a alguien, que ha decidido anidar ahí esta primavera... Solo cuando estas encima del paso de cebra, muy muy cerca, entonces.... SE TIRA
Tu tienes dos opciones: O aprietas el acelerador para pasar antes de que se acabe de tirar o clavas el pie en el freno y te tatuas en la frente el simbolo de SEAT del volante...
Pero hagas lo que hagas... VAYA BRONCA TE CAE
Te ponen verde, hacen aspavientos como la Juani en Medico de Familia, te insultan, y cuidado si pasas cerca de ellos... Golpearan tu coche con lo primero que encuentren, bolsas, garrotas, nietos... Les da igual con qué. Solo quieren hacerte notar que ellos estaban en el paso de cebra antes que tú y que por eso pueden cruzar cuando les sale de los cojones (siempre coincide cuando te acercas...) Pero esto lo hacen solo los abuelos temerarios...

Existe una pequeña variante: El abuelo que quiere cruzar por un paso regulado por semáforo de los de botón...
La calle está desierta, pero él no pasa... Acecha agazapado a que el conductor incauto se acerque, y cuando lo hace... Zas!!! Salta como un gamo y aprieta el botón! Entonces como a ti no te ha pillado continuas tu camino y puedes ver como en cuanto has pasado, él ha cruzado sin esperar a que el semáforo (o semáceno según el abuelo) se ponga verde para él, y en el mismo instante en que se pone rojo para tí, él ha terminado de cruzar y al de atrás le toca esperar 5 minutos a ver si alguien quiere cruzar, pero nadie aparece... Entonces piensa... Bah! que coño... y se salta el semáforo. De repente suena... Ninonino.... La cagó. 90 € de multa.
Benditos abuelos...

Feliz Puenteeeee