Lo rancio que soy

Hace unos meses entré en esto del Twitter y me creé una cuenta (nooo, insensatoo)
Como os lo cuento.

El motivo básico de esto es que un pseudo-informático como yo tiene que estar al corriente de todas estas mierdas aunque no le hagan demasiada gracia.
Twitter no me gustó cuando lo ví por primera ver, no le veía nada. Ahora la verdad es que le he encontrado su aquel, aunque sea como pasatiempo en el trabajo.

El problema es que me he hecho de twitter a mi manera, no he publicitado la cuenta entre ningún conocido y aún así tengo seguidores (16) pero para un par de twits (me siento ridídulo diciendo esto en mi cabeza) que escribo al día son bastantes. Si buscas en google cómo tener miles de seguidores te encuentras mil páginas que hablan de ello como si la gente lo ansiara. Te hablan de lo que tienes que decir, la frecuencia y cómo hacerlo. Yo paso de esto y sigo a mi rollo aunque un twitter (dios...y pensaba que blogger era malo) sin seguidores es como hablar solo.

¿por qué os suelto este bodrio? Pues porque uno de mis últimos seguidores es Kira Miró (la auténtica, lo he verificado) y me ha entrado el nervio y no se que decir. Se ha convertido en toda una responsabilidad porque no quiero perderla aunque ahora mismo esté sonando como un perturbado pidiendo a gritos una orden de alejamiento.

Creo que hablaré de la relación "música-simios-piojos-gorrosdelanaenverano" a ver si le gusta.

Os comentaba hace un par de semanas que llevaba una racha de tropiezos en las escaleras del metro. Pues bien, esa racha se ha acabado.

Esta mañana justo delante de mi un hombre se ha pegado un tropezón de padre y muy señor mío. Mi primera reacción futbolera y mundialista ha sido gritar- PENALTYYY!!! pero me he reprimido. El buen hombre no me ha querido enseñar la liebre que ha debido de ver y a por la que se ha lanzado sin titubear y se ha ido un poco colorado como alma que lleva el diablo.


Os tengo que decir una cosa, por dentro me estaba partiendo de risa.
Que gilipollas soy madre mía...

Hoy vamos a jugar a un juego:

Por veinticinco pesetas y sin mirar google ¿podéis decirme el nombre de alguna persona mayor de 12 años que haya escuchado alguna canción de Hanna Montana, de Justin Timberlake o de Tokio Hotel?

(Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú... (es la musiquilla de fondo que usaban en el un dos tres para las preguntas))
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!, esta bien...

Siguiente pregunta, por 12 pesetas y sin mirar google ¿canciones de Marlango, título o tatareadas?

Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú...
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!!

Pasamos a la eliminatoria y eliminamos directamente a los americanos imbéciles que siguen haciendo casas de madera en zona de tornados (leed los tres cerditos).

Ahora publicidad con la tía del futuro que viene al pasado a enseñarnos un detergente (tócate lo que quieras).

Volvemos con la subasta y Belén Esteban nos ha dejado un ala de pollo, Daniel Diges nos ha dejado algo chiquitito y la BP nos ha dejado un pelícano negro.

¿Quereis que lea la tarjetita de Belén? Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te... y hasta aquí puedo leer. ¿Lo dejamos? Bueno. La leo entera, Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a un apartamento en Torreviejaaaaaaaaa con tu padre oooooooooooh. Habéis perdido el apartamento.

¿Leo la de Daniel? Algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vi salir al bobo del jimmy jump... y hasta aquí puedo leer. ¿lo dejamos seguro, sí? Pues Daniel dice que algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vio salir al bobo del jummy jump y cuando vio las calabazas que le daban por su mierda de canción!!!! Habéis perdido nuestra maravillosa Ruperta!

Os quedáis con el Pelícano. Leo: No se nos ha escapado petróleo en ningún sitio, es que ahora se lleva el negro, negro como vuestro futuro como funcionarios del Ministerio de Igualdad!!! Os lleváis un puesto de trabajo temporal como funcionarios!!!! ¿Contentos? ¿no? No me extraña.

Yo me despido de vosotros hasta que se me vuelva a ocurrir otra gilipollez

Ya lo dicen, que el ser humano es el único bicho que tropieza dos veces con la misma piedra...
Pues debo ser muy humano porque van 3 días seguidos que me tropiezo en las escaleras del metro en la misma estación y escalera.
La primera reacción es de vergüenza, y sigues subiendo pero mas despacio, como diciendo...
-sí, soy gilipollas y me acabo de tropezar, voy a ir mas despacio para que no me vuelva a pasar.
Pero como tengo poca vergüenza y menos sentido del ridículo se me pasa enseguida.
Lo malo es que en una de estas enganche a alguien y nos vayamos todos al suelo...
Lo mismo son mis zapatos o zapatillas, o lo mismo soy yo que voy empanado.

Pero lo peor de todo es caerte con banda sonora, al lado de un señor rumano que toca al acordeón alguna polca o mazurca que hace que te sientas como Charlie Chaplin en la época del cine mudo
Si en vez de pasarme a las 8 de la mañana me pasa a las 6 de la tarde salgo en Youtube y en Yonkis como el gilipollicas de la semana.
Que malo es madrugar

Hace ya algunos años que los vampiros vuelven a estar de moda, desde Anne Rice y sus crónicas vampíricas nos han humanizado a estos no muertos hasta llegar a los cuentos de Sookie Stackhouse (True Blood) y la saga de vampiros de Svarosky sin colmillos(Crepúsculo).
El punto común que se plantea en algún momento de estas sagas es la normalización del vampiro como raza o especie y su convivencia "pacífica con los humanos".
Esto a los americanos les queda muy bien pero aquí en España sería imposible...
Para empezar los sindicato les echarían la culpa de la subida de la edad de jubilación porque claro la esperanza de vida de un vampiro es para siempre y si se jubila a los 67 el resto de su vida a vivir de la sopa boba. Además eso de que no puedan trabajar por el día (los vampiros ñoños de Crepúsculo sí) es como una minusvalía, ¿no? habría que pagarles una pensión o algo.
- Ya pero no nos ponemos enfermos y cotizamos... dirían ellos.
- Esquiroleeeees, rugirían los sindicatos...
Y no hablemos de los cursos del Forcem para la formación continua de trabajadores... nos iban a arruinar en dos días. La Generalitat a su vez diciendo que les parece muy bien la integración pero que el pan tomaca seguirá llevando ajo y que si no hablan catalán allí no pintan nada.

Aquí caerían muy mal, os imagináis a un vampiro en el programa ese de chistes de antena 3 o en Mira quien baila? No tienen sentido del humor, se enfadan a la mínima. Saldrían chistes como "eres mas desaborío que un vampiro en la feria de Abril" y cosas así. Además seguro que el Gobierno les haría sacarse el carnet de manipulador de alimentos a todos. Los dentistas encabronaos porque ahí no tendrían negocio. Los jodíos no engordan, las niñas anoréxicas querrán que las hagan vampiros a todas, los vendedores de droga sin negocio, las olimpiadas un rollo, corren todos como Speedy Gonzalez. En la Feria de San Isidro las localidades de sombra estaría ocupadas por los abonados vampíricos previa presentación del certificado de la Seguridad Social y cada vez que vieran sangre bufarían como una manada de gatos...
No lo veo yo, fíjate...

Hoy vuelvo a protestar, que es lo mío, y lo hago contra una costumbre humana milenaria que me parece asquerosa y repugnante. Es una de esas cosas que hace que no nos distingamos de los animalitos.
Ayer iba por los pasillos del metro de Madrid cuando la "persona" que andaba junto a mí consideró que tenía un exceso de saliva en la boca, bien porque estaba pensando en su cena o porque estaba constipado o bien porque tenía mal sabor de boca y tenía que expulsarlo. Así que tranquilamente escupió en una pared.
Esto efectivamente me recordó al reino animal porque, aparte de ser una cerdada, yo de pequeño tenía un pato, y teníais que ver como lanzaban sus excrementos contra la pared. El sujeto guarro ademas tenía una frondosa y desaliñada mata de pelo con lo que además me recordó a una llama.



La verdad es que no he entendido nunca a los que van por la calle escupiendo, ¿si no lo hacen se le cae la baba? o es como decir "ahí queda eso, ole mis cojones". Viendo cualquier partido de fútbol se puede ver como los futbolistas lo hacen continuamente, que luego se caen y se tiran al suelo y se lo llevan puesto...

Al final volveremos al oeste y habrá que poner escupideras en las esquinas o cartelitos de prohibido escupir como si hiciera falta recordar y prohibir explícitamente este bonito gesto


Que cerda es la gente coño

Hola paseantes. Una apreciación:
Las marcas comerciales como Adidas, Nike ... han hecho que la ropa deportiva sea protagonista al practicar un deporte o actividad física. Aplican nuevas tecnologías y materiales a telas supertranspirables y comodas de llevar, deportivas que potencian nuestro físico y nos hacen rendir más y mejor.
Entonces... ¿alguien me puede explicar por qué los toreros llevan zapatillas de la señorita pepis sin cordajes, un sombrero que no quita el sol y que debe dar bastante calor, una chaquetilla entallada que permite poca libertad de movimiento, corbata?
Lo único que tengo claro es que lo diseño una mujer. Si no ¿a cuento de qué no lleva hueco para la huevada y se la tienen que meter en una pernera del pantalón?

Cosa arcaica, la viiiiirgen