Lo rancio que soy

   El cerebro es genial, Eduardo Punset dice que ahí está el alma y no seré yo quien le contradiga, pero aún no me ha solucionado una duda que me surge en días como los de hoy.

Hoy vuelvo a protestar, que es lo mío, y lo hago contra una costumbre humana milenaria que me parece asquerosa y repugnante. Es una de esas cosas que hace que no nos distingamos de los animalitos.
Ayer iba por los pasillos del metro de Madrid cuando la "persona" que andaba junto a mí consideró que tenía un exceso de saliva en la boca, bien porque estaba pensando en su cena o porque estaba constipado o bien porque tenía mal sabor de boca y tenía que expulsarlo. Así que tranquilamente escupió en una pared.
Esto efectivamente me recordó al reino animal porque, aparte de ser una cerdada, yo de pequeño tenía un pato, y teníais que ver como lanzaban sus excrementos contra la pared. El sujeto guarro ademas tenía una frondosa y desaliñada mata de pelo con lo que además me recordó a una llama.



La verdad es que no he entendido nunca a los que van por la calle escupiendo, ¿si no lo hacen se le cae la baba? o es como decir "ahí queda eso, ole mis cojones". Viendo cualquier partido de fútbol se puede ver como los futbolistas lo hacen continuamente, que luego se caen y se tiran al suelo y se lo llevan puesto...

Al final volveremos al oeste y habrá que poner escupideras en las esquinas o cartelitos de prohibido escupir como si hiciera falta recordar y prohibir explícitamente este bonito gesto


Que cerda es la gente coño

Siempre he soportado mucho, ya que siempre he trabajado con ordenadores y he tenido que dar soporte a mucha gente que no tiene ni repajolera idea de lo que es un ordenador y con otros que siempre han creído que la computadora es estar aquí
Durante mucho tiempo he tenido un complejo de mesías ya que era como un salvador y dios a la vez para las personas a las que soportaba. Salvador por que me decían continuamente que les había salvado la vida y como un dios porque hacía milagros. La mayoría de las veces no hacía absolutamente nada, pero mi sola presencia bastaba para que los ordenadores dejaran de hacer cosas extrañas y continuaran con su normal comportamiento.

Cuando soporto a alguien lo primero que hago es preguntar los síntomas y aquí empezamos mal:

-¿cual es el problema?
-Esto es una mierda, no puedo hacer nada, menuda mierda de cacharro, estoy hasta los huevos de la mierda esta y de la mierda de la informática de los cojones. Un día de estos le voy a dar una patada al cacharro de mierda y lo voy a reventar, lo voy a enviar a la mierda y...
-¿pero que le pasa?

Aquí pasan a describirte varios problemas. Voy a coger varios ejemplos absolutamente reales:

A) -El monitor este que es una mierda, se ha apagado y no se enciende, si es que tiene mas años que la tos, veras como haya perdido los datos, llevo toda la mañana currando para que ahora me lo joda la mierda esta.
B) -Yo que se, esto que es una mierda, no le sale los cojones imprimir el archivo. Si es que esto me va muy lento, es un mierda. Ademas no hay internet, ni correo y no puedo hacer nada con la mierda esta, menuda mierda.
C) - Esto, que no va. Ha salido un mensaje de noseque mierda y no va. Menuda mierda, siempre hace igual , salen unos mensajitos y la mierda esta deja de funcionar. No imprime ni hace nada.

Con esta serie de datos tengo que hacer unos diagnósticos absolutamente veloces para volver a mi trabajo lo antes posible, entonces:

A) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado porque se ha apagado el monitor y no se enciende aunque le de al botón, de la mierda esta.

Diagnóstico lógico: monitor roto
Lo que pasó de verdad: Su compañero puso a cargar el móvil y desenchufo el monitor de la regleta porque no había hueco.

B) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado por si pierdo algo.

Diagnóstico lógico: fallo de sistema o de red
Lo que pasó de verdad: El individuo tenía el cable de red enrollado a su pierna derecha.

C) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado por si pierdo algo.

Diagnóstico lógico: necesito más datos...
- bueno pues reinicia.
-joder, con la mierda del ordenador y de reiniciar, estoy hasta los huevos de la puta mierda de la informática...
-ahora haz lo que estabas haciendo.
- ves, le doy a imprimir y me sale el puto mensajito y no hace nada mas, ni imprime ni nada, no se si será la impresora que es una mierda o el puto ordenador que hace lo que le sale de los huevos.
- ya, pero lee el "puto" mensajito, anda.
- error 345 plis , chanje blak car.. noseque
- dios mio... te está diciendo que cambies el toner negro
- y yo que se, como todo viene en ingles de los cojones yo que se que pone, menuda mierda, cuando sale algo así yo le digo a todo que sí y ya está. Pero ves? sigue dando error esta mierda.
Lo que pasó de verdad: la impresora tampoco tiene papel

Sufro mucho

pd: (si todo el mundo sabe que lo primero que vamos a pedirles es que reinicie, ¿por qué nadie lo hace?)

Hoy quiero dedicar esta entrada a un ser entrañable, achuchable, con carita redonda, rechoncha, rechoncho él, gordo, gordo estúpido , imbécil, imbécil total, vamos gilipollas, mentiroso y casi hasta despreciable ser que habita en mi oficina y no, no es mi jefe.
Este ser que dice ser (valga la rebuznancia) Ingeniero Industrial mantuvo el otro día la siguiente conversación con sus compañeros:

a: Ser Estúpido, en esta oferta has puesto "praza" en vez de plaza.
Ser Estúpido: Es que se escribe praza
a: Cómo va a ser praza hombre!, es plaza con "L"
Ser Estúpido: Claro que es praza! se escribe como se lee, "praza"
a, b, c, e, f, g, h, i, j, k, l, ll, m, ñ.....: pero tíooooooo
Ser Estúpido: Es asín.


Le tengo mucho aprecio porque he tenido con él más de un altercado por ser tan estupendo, estúpido, perdón.
Va por tí, machote. Lee un poco, aunque sean las placas donde pone el nombre de las calles.

Estoy pensando en regalarme un masaje, a ver cual elijo...mmm anda! ya se cual! además tambien a domicilio y dan cursos... Gran, gran clínica, ¿cómo no se me ocurrió a mí primero?

Feliz Navidad!!!!!!!

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Por favor difunde este manifiesto en tu blog, Twitter, en redes sociales, en foros o imprímelo y repártelo.

Empiezo con una nueva sección que se me ocurrió a raíz de leer a mi querida Nora y sus desavenencias con el idioma. (MEJÓRATE PRONTO!!!)
Nunca os ha pasado que escucháis una expresión ...moderna y decís
-¿pero que coño significa eso, por qué lo dices así? no lo repitas más, que asco de frase, aprende a hablar.
A mi me pasa constantemente.
Hoy:

-¿SÍ O QUÉ?

Significado real: -¿de verdad?

Cuando me sueltan la frase me quedo paralizado un par de segundos mordiéndome la lengua y pensando: -Sí o qué, qué. ¿me estas vacilando?. Me pasa lo mismo que cuando escucho a Amaya Montero, que me dan ganas de arrancarme un brazo y tirárselo a la cabeza (como decía Joey).
AAAAAAAAArgh como odio esa expresión.

Próximamente más en CÓMO ODIO ESA EXPRESIÓN

Estoy cabreado como una mona, no entiendo la política social, debo ser un bicho raro egoísta.
¿cuantos hermanos tenéis? ¿tantos? joe que suerte. ¿Sabéis que porque vuestros padres hayan sido unos inconscientes sin otro pasatiempo que darle al neque y tener hijos como conejos, vosotros tenéis privilegios?. Si, tenéis preferencia en becas, elección de carrera universitaria, preferencia en la elección de colegio, en la adjudicación de plazas, todo tipo de ayudas sociales y mas cosas... Algunos se escudan en Dios, otros en el aburrimiento y otros en que son pobres y no tienen luz.

Pues no lo veo lógico o mi lógica es muy rara. Creo que voy a dejar el curro y dedicarme al fornicio para traer docenas de criaturas a este mundo, que Papá Estado ya se encargará de darles ayudas, conseguirles plazas en los colegios, descuentos en ropa y 3x2 en el carreful. Yo solo acabaré con la amenaza del fin de las pensiones
Como veo que mi futura vida no la aguantará una sola mujer (por aquello de que quiero tener unos 60 o 70 hijos), interesadas dejad aquí el curriculum.


Consultad el manual de como vivir del cuento:
http://www.familiasdemadrid.org/

Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.


Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.


¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am

Acordaos de vuestras películas míticas, aquellas que habeis visto mil veces. Recordad por qué os gustan tanto. Analizad esas escenas.
Borrad todo eso y pensad en todas aquellas películas que no os gustan, pero que os habeis tragado un par de veces, escoged la escena cumbre e imaginaros:

ejemplo 1:

Memorias de África, Robert Redford está a punto de dar un beso a Meryl Strip, cuando de pronto...
a ella se le escapa un cuesco tremendo, él asustado huye pensando que es un león y acaba la película.


ejemplo 2:

Titanic, Leon De la Cabra está pintando un retrato a Kate Winslet que está como su madre la trajo al mundo. En ese momento a ella se le escapa un cuesco tremendo que le hace vibrar los cachetes desnudos. Leo ofendido se baja en el siguiente puerto y salva la vida.

ejemplo 3:

Titanic, Leo está a punto de diñarla porque su novia la gorda no le deja subir a la tabla habiendo sitio para los dos. En ese momento justo debajo de Leo empieza a salir una corriente incesante de burbujas del agua, con tal fuerza que reflota el barco.


ejemplo 4:

Dirty Dancing. Patrick enseña a bailar a la mojigata y al enseñarle un giro a él se le escapa un cuesco que hace que no pare de girar cual demonio de Tasmania y aún se le está buscando


ejemplo 5:

Los lunes al sol. Bardem está con su colega en el barco, quien le pregunta -¿hoy que día es?. A lo que Javi responde con un sonoro "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRT". Del impulso lateral proporcionado al barco este zozobra y mueren los dos.


Y así hasta el infinito. Fijaos de que forma más tonta hasta el bodrio más infumable os puede parecer una comedia de altos ped... vuelos. Aaaaah que socorrido, fácil e infalible es el gas humano para hacer reir en cualquier situación.

Bueno, en vista de que no me habéis hecho caso y no me habéis escrito un post,me obligáis (prácticamente) a escribir sobre un tema que me cabrea porque lo de los achaques de la edad me parece un golpe bajo... empiezas a notar que envejeces cuando al sentarte y levantarte del sofá emites un gruñido, a partir de ahí todo es cuesta abajo.
Voy a escribir acerca de los fumadores y el tabaco.

Los fumadores son las personas mas maleducadas que conozco. Así, a bocajarro, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Yo he fumado pero nunca me he enganchado porque realmente no me gusta mucho, cuando comía un filete me sabía a humo y hasta ahí podíamos llegar...
No hay nada como salir del metro por la mañana y aspirar el aroma que emiten los yonkis que no pueden esperar a terminar de subir las escaleras. Comer en un bar mientras una vieja te echa ese humarro que ha pasado por sus pulmones, donde vaya usted a saber que tiene dentro, luego estos mismos maleducados que comparten su humo protestan si toses cerca de ellos, dicen que no es lo mismo. Mas de una vez me he quedado con ganas de eructarles en la cara, total solo es gas... O lo comparan a beber alcohol, pero los que beben no lo escupen a los demás.

Los fumadores están cabreados porque la nueva ley restringe este mal hábito en muchos bares y restaurantes, espacios públicos, puestos de trabajo... ¿habéis visto alguna peli española (que no trate de la guerra civil, hay 2 creo) antigua en la que los médicos salen fumando mientras atienden a los pacientes?. Yo prohibía fumar hasta en la calle.
Otro argumento que esgrimen en su defensa los fumadores es: -pues que no lo vendan, que buenos impuestos recaudan. -También recaudan con el alcohol y también tiene sus leyes y restricciones de consumo. (del gasto público en sanidad no hablo porque no tengo datos ni ganas de buscarlos)

Y la cerdez suprema. Mirad el suelo de cualquier calle de España. A lo mejor no hay papeles, pero colillas sí. Esta lleno. Hay una norma no escrita por la cual un fumador puede tirar la ceniza y la colilla al suelo tranquilamente. Luego regañan a los niños cuando tiran un papel o a la vieja del 5º D cuando no recoge el zute que ha dejado su mascota en la acera. De todas formas que tendrá el tabaco que cuando eras cani estabas deseando coger un cigarro para parecer mayor y ahora que eres mayor ves a un canijo de estos con un cigarrito te dan ganas de darle con la mano abierta un sopapo de los que daba Bud Spencer. Provoca lo peor en nosotros.
Ese enrollarse con un fumador/ora y pensar que estas chupando el cenicero de Jesús Quintero...
Esas bailarinas tailandesas que fuman con lo que no viene al caso...
Esos pollos mañaneros que tienen vida propia...
Esos dedos amarillentos que parecen plátanos de canarias...


Pero el tabaco no estará tan bueno cuando a la menor oportunidad le meteis cositas dentro para que esté mas rico...eeeeeeeeeh ya me entendéis eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeh, no?

Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pa´l pecho