Lo rancio que soy

Continuará...

Cuando se produce la conversación típica de pareja de
-"Cariño, ¿nos casamos?"
El hombre siempre responde con un:
-"Bueno, vale, si quieres"
provoca discusiones porque parece que existe una cierta apatía en los varones a pasar por el altar.
Hoy os voy a dar las claves de esta apatía, que existe y no es un mito.

Las mujeres se quieren casar principalmente por una cosa. Vestirse de princesa y tener su día feliz.
Pero claro, al hombre nunca le preguntaron si quería ir de príncipe. Lo que es normal por otra parte, porque si preguntaran el 99,9% de ellos diría que no quiere ir de príncipe, salvo Cayetano Martinez de Orujo que se disfrazó del Capitán Tan.


Las bodas para los hombres son muy cursis, flores, amor eterno, vestiditos, mucho rosa...
Habría que hacerlas un poco más atractivas para ellos, por ejemplo:

Empezamos con el traje. Ir de smoking sólo es válido si nos dan una pistola con silenciador, una licencia para matar y un martini con vodka removido, no agitado. Molaría ir de spiderman o superman, o de conan con la espada o un hacha. Porque esa es otra, antes lo que mas molaba de las bodas era cortar la tarta con la espada, pero como eso es de chicos las mujeres nos han metido en la cabeza que eso ya no se lleva y que es de horteras...lo que tú digas...
Yo propongo una boda temática, pero no como esas mierdas que hacen en Las Vegas con Elvis en horas bajas y chorradas. Una Boda como Dios Manda!!
Pongamos un ejemplo, ella se viste de princesa y él de futbolista!
El novio espera en la iglesia en chandal calentando pasillo arriba pasillo abajo.
Cuando la novia llega, por los altavoces suena la música de la previa de Champions League o la música de Desafío Total como en los partidos del plus. El padrino en el banquillo (con asientos de piel y ergonómicos) con su traje o en chandal, depende de él, da instrucciones al novio de la táctica a emplear.

Las gradas de la iglesia agitan sus bufandas en las que pone Aupa Novio!, Anti-Novia, Guapa!, Campeona! Amigos del Novio... y suenan trompetas, pero no celestiales sino de las futboleras que te dejan los morros hinchados. El cura de arbitro con su alzacuellos enciende dos bengalas, sortea con una moneda que lado quieren ocupar los novios y pita el comienzo de la ceremonia.
Todo discurre según los cánones y cuando los contrayentes dan el sí quiero el novio arranca a correr por la iglesia besandose el escudo, quitandose la camiseta y haciendo cortes de manga a la familia de la novia. El cura le llama al orden y le muestra de forma enérgica una Santa Forma.
Cinco minutos antes de que el cura pite el final de la ceremonia, con todo el pescado vendido, los aficionados van abandonando el templo.
Los familiares enfadados con el resultado esperan a los novios a la salida. Cuando aparecen les lanzan monedas, caramelos, mecheros y una cabeza de cochinillo que se ha traído el tío de la novia. Los hermanos de los novios les protegen con escudos anti-disturbios hasta el autobus.


El siguiente paso son las fotos donde el fotografo oficial les hacen las fotos de equipo a las que se suman los niños de la familia y algún pesao con pancartas de Juego Limpio, Coca-cola...


El banquete se celebra en el mesón Txistu y según entran los novios suena el "We are the champions" de Queen, la gente se pone hasta arriba de comer y beber. Después de la comida comienza la vuelta de honor al restaurante y una especie de baile donde todos levantan la mano y dicen oeeeeee oeeeeeee. Al padrino le tiran a la primera fuente que encuentran y se van a la Joy Slava a seguir la juerga. Despues de levantar todos los cubatas que se bebe el novio con las dos manos mientras dice campeones, los novios abandonan la fiesta camino a la prórroga y tanda de penaltis que se disputa en el Hotel Meliá Castellana bien entrada la noche...

Veis, esto ya resulta mucho más atractivo para un hombre. Lo malo es que ahora serían las mujeres las que dirían lo de "bueno, vale. Si quieres que nos casemos..."

Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.


Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.


¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am

Ahora ando con mi retoño pensando en las cosas que haré con el y supongo que tarde o temprano me tocará llevarle al circo. El problema es que odio el circo.

No, no me gusta y por muchas razones.
Para empezar, huele a mierda de animales. El mejor espectaculo del mundo dista mucho de ser verdad oliendo a caca de elefante.
Los números son asombrosos... para alguien del siglo XVII.
A estas alturas cuando escuchas la palabra malabarista te imaginas a un perro-flauta haciendo el bobo con cuatro pelotas en un semáforo.
Los trapecistas... pues que quieres que te diga, ver a los gimnastas en las paralelas me resulta mas entretenido y por lo menos no visten como mamarrachos voladores cargados de lentejuelas.
Los domadores, estos dan pena, sobre todo por los bichos tan famélicos que doman, que a veces deseas que le de un bocadito al domador para que coman algo... bichos que apestan porque claro intenta tú bañar a un tigre o a un león... Y ya no te digo nada si eres león del circo de Angel Cristo... si se lo comen mueren de sobredosis los pobres leones...

La doma ligera, como por ejemplo el perrito que salta de lomo en lomo de caballo mientras suena un vals y la domadora lleva un traje de plumas. Espectacular, hasta el Mira quien Baila con Ortega Cano tiene mas gracia.
Y como no, los payasos, esos seres requetemaquillados que no se pueden acercar a un niño sin que estos se echen a llorar desconsoladamente de terror.
-Mira hijo, el payasete!
Y claro el niño se encuentra con una versión esquizofrénica de Carmen de Mairena y se mea del susto.
Con sus bromaaaas, la zancadilla, el tartazo, reirse del prójimo y del mal ajeno, de la estupidez.. Altamente educativo vamos.
Hay gente que dice:
-no, pero ha habido grandes payasos en la historia del circo, como Charlie Rivel.
Ni puta gracia me ha hecho a mi nunca el tío este. Un payaso tristón que aulla?! ¿donde está la gracia?
Y por último el número estrella, SPIDERMAN, SUPERMAN, HULK, POWER RANGERS, ESPINETE, sí!! todos juntos peleando entre ellos!!! El niño ve el cartel y lo flipa, se imagina a sus heroes de película. Luego salen unos desgraciados "disfrazados" ( a eso no se le puede llamar disfraz) haciendo un rato el mono, porque claro, ni superman vuela, ni spiderman trepa, ni espinete tiene pinchos... Total, todos los niños defraudados.

Cuando no había televisores entiendo que la gente fuera a ver esto pero ahora...

Pero el circo no muere (por desgracia) se reinventa y ahí tenemos el Circo del Sol, que es lo mismo pero sin olor a mierda y con más presupuesto, (la entrada tambien vale unas 10 veces más). Está diseñado para que los famosetes lleven a sus hijos y así puedan salir en Corazón corazón...

Bueno, a ver si lleva al niño al circo mi suegro...