Lo rancio que soy

Venga que dentro de nada os cuento más cosas...


pd. se que móvil es con v

Hola a todos, feliz año, que tal lo habéis pasado y todo eso...

Empiezo a estar bastante harto de esa herramienta llamada photoshop que jode todo lo que toca.
Deberían prohibirla, no me gusta nada.
Es como las drogas, altera la realidad y casi nunca para bien.
Cuando estuve a punto de casarme por la vía típica estuvimos mirando fotografos de boda. Pues bien, uno de ellos nos enseñaba su trabajo y decía que a la chica de la foto le había quitado una cicatriz muy fea y un lunar con el dichoso programita.
Yo flipé, claro, dije:
-Pues a mi me va a quitar unos kilitos y me va a poner los ojos azules...
Pensándolo mejor, cogemos las fotos de otra boda y le ponemos nuestra cara encima de esas y nos ahorramos una pasta o en vez de mi cara ponemos la cara de Brad Pitt y a mi mujer las tetas de...
-Ya vale cariño (me cortó mi mujer)

Es que ya no sabe uno que es verdad, mirad si no la cara de la megachoni Belén Esteban.
Está encantada con el resultado, pero si le han dejado un agujero de la nariz más alto que el otro!
o es que tiene su espejo photoshopeado y no se ha dado cuenta?

No te puedes fiar de nada, tías de portada de revista sin un solo lunar en su cuerpo, ni una arruga en la piel aunque sonrían hasta desencajarse la mandíbula o hagan el pino puente. Cinturas de avispa, megapechos, (no se para que se operan si con potochop se pone uno el tamaño deseado de todo...) hiperliposucciones... Luego las niñas están anoréxicas tratando de imitar una perfección que no existe porque es todo más falso que los paisajes de Avatar...



Ya el colmo es el uso de esto en la fotografía convencional. Lo que empezó siendo un "quítame tú esos ojos rojos"se ha convertido en cambio de cielos, nubes, eliminación de personas...
Yo creia que la fotografía sirve para ver lo que hay, no lo que quisiera que hubiera, y si cuando fuiste de viaje a Viena estaba nublado pues mala suerte, pero pegarle un cielo azul que sacaste en Cádiz me parece demasiado. Y la eliminación de personas es lo peor. ¿Nunca os habeis preguntado en cuantas casas de cuantas personas habrá una foto tuya detrás de una pareja? Ahora resulta que te borran y listo, bueno no te borran, pegan encima tuyo una foto del mismo trozo de pared que había a tu lado...

Potochop ha hecho que la fotografía sea una mierda, prefiero los dibujos animados.

Cuando se produce la conversación típica de pareja de
-"Cariño, ¿nos casamos?"
El hombre siempre responde con un:
-"Bueno, vale, si quieres"
provoca discusiones porque parece que existe una cierta apatía en los varones a pasar por el altar.
Hoy os voy a dar las claves de esta apatía, que existe y no es un mito.

Las mujeres se quieren casar principalmente por una cosa. Vestirse de princesa y tener su día feliz.
Pero claro, al hombre nunca le preguntaron si quería ir de príncipe. Lo que es normal por otra parte, porque si preguntaran el 99,9% de ellos diría que no quiere ir de príncipe, salvo Cayetano Martinez de Orujo que se disfrazó del Capitán Tan.


Las bodas para los hombres son muy cursis, flores, amor eterno, vestiditos, mucho rosa...
Habría que hacerlas un poco más atractivas para ellos, por ejemplo:

Empezamos con el traje. Ir de smoking sólo es válido si nos dan una pistola con silenciador, una licencia para matar y un martini con vodka removido, no agitado. Molaría ir de spiderman o superman, o de conan con la espada o un hacha. Porque esa es otra, antes lo que mas molaba de las bodas era cortar la tarta con la espada, pero como eso es de chicos las mujeres nos han metido en la cabeza que eso ya no se lleva y que es de horteras...lo que tú digas...
Yo propongo una boda temática, pero no como esas mierdas que hacen en Las Vegas con Elvis en horas bajas y chorradas. Una Boda como Dios Manda!!
Pongamos un ejemplo, ella se viste de princesa y él de futbolista!
El novio espera en la iglesia en chandal calentando pasillo arriba pasillo abajo.
Cuando la novia llega, por los altavoces suena la música de la previa de Champions League o la música de Desafío Total como en los partidos del plus. El padrino en el banquillo (con asientos de piel y ergonómicos) con su traje o en chandal, depende de él, da instrucciones al novio de la táctica a emplear.

Las gradas de la iglesia agitan sus bufandas en las que pone Aupa Novio!, Anti-Novia, Guapa!, Campeona! Amigos del Novio... y suenan trompetas, pero no celestiales sino de las futboleras que te dejan los morros hinchados. El cura de arbitro con su alzacuellos enciende dos bengalas, sortea con una moneda que lado quieren ocupar los novios y pita el comienzo de la ceremonia.
Todo discurre según los cánones y cuando los contrayentes dan el sí quiero el novio arranca a correr por la iglesia besandose el escudo, quitandose la camiseta y haciendo cortes de manga a la familia de la novia. El cura le llama al orden y le muestra de forma enérgica una Santa Forma.
Cinco minutos antes de que el cura pite el final de la ceremonia, con todo el pescado vendido, los aficionados van abandonando el templo.
Los familiares enfadados con el resultado esperan a los novios a la salida. Cuando aparecen les lanzan monedas, caramelos, mecheros y una cabeza de cochinillo que se ha traído el tío de la novia. Los hermanos de los novios les protegen con escudos anti-disturbios hasta el autobus.


El siguiente paso son las fotos donde el fotografo oficial les hacen las fotos de equipo a las que se suman los niños de la familia y algún pesao con pancartas de Juego Limpio, Coca-cola...


El banquete se celebra en el mesón Txistu y según entran los novios suena el "We are the champions" de Queen, la gente se pone hasta arriba de comer y beber. Después de la comida comienza la vuelta de honor al restaurante y una especie de baile donde todos levantan la mano y dicen oeeeeee oeeeeeee. Al padrino le tiran a la primera fuente que encuentran y se van a la Joy Slava a seguir la juerga. Despues de levantar todos los cubatas que se bebe el novio con las dos manos mientras dice campeones, los novios abandonan la fiesta camino a la prórroga y tanda de penaltis que se disputa en el Hotel Meliá Castellana bien entrada la noche...

Veis, esto ya resulta mucho más atractivo para un hombre. Lo malo es que ahora serían las mujeres las que dirían lo de "bueno, vale. Si quieres que nos casemos..."

Vaya, ahora que había encontrado una excusa buena para dejar de lado lo del blog os ponéis todos de acuerdo y volvéis a escribir.... que se le va a hacer, me alegro de vuestra vuelta y haré mi trabajo.
Bueno, ahora que empezamos la época de bodas, ya sabréis aquello de "a ver que nos inventamos para no ir a esa porque tenemos 6 bodas mas este mes y no nos llega pa comer" verdad? Entonces decimos aquello de: "tenemos ese día otra boda, una comunión, nos vamos a Teherán y ya teníamos los billetes, ese día se muere mi tío..." lo típico. Nos libramos de la talegada del restaurante, pero hay que comprar un regalito para los recien casados y el 89,9% elige el regalo absurdo e inutil por autonomasia: EL JUEGO DE CAFÉ.
Esto es lo más inutil del mundo sobre todo cuando tienes más de uno...
-Yo no, cuando viene mucha gente a mi casa saco todos.
A tu casa nunca vienen más de 6 personas a tomar café y el día que vienen no los sacas porque está lleno de polvo y te da corte tener que fregarlos
-A mi no me pasa eso porque soy muy limpia/o
Ya, lo que tu digas, pero has probado realmente a servir café en esas tazas? si son de la señorita pepis hombre. Echas un chorro de café y no cabe el azucar... Total que lo sacas lo friegas y cuando has manchado la mitad de las tazas acabas sirviendo el café en vasos de nocilla que ahí cabe de todo, a que sí?.
La gente regala eso porque les sobran dos o tres de cuando se casaron ellos y los endosan por ahí, va pasando de recién casado a recién casado durante años. Yo tengo un juego de café que pone "made in La Havana, Spain". Es el regalo fácil como las flores en el aniversario con tu pareja. Ya se que para muchos las flores es algo romaaaaantico que expresa sentimieeeentos, pues yo prefiero un filete a un ramo de flores, es perecedero igual que las flores pero por lo menos se come. Además mi olfato está un poco atrofiado.
Otro regalo fácil de mi época era el juego de compás en la comunión, aunque no lo usaras hasta 6 años despues ya en el instituto.
Con los bautizos más de lo mismo, ropita ropita ropita...
-Señora deje de comprar ropa que el niño va ir en plan vintage (pasado de moda para los de la logse como decía aquel) con 3 años. Cómprele la playstation 3 que por lo menos alguien la aprovechará (nunca cuela).

De todas formas hago mío eso de a caballo regalado no le mires el diente y como he dicho muchas veces (aunque nunca me haceis caso) acepto todo tipo de regalos y donaciones...