A veces sí, a veces no

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   Tengo como costumbre dejarme el intermitente dado cuando conduzco, pero no por descuido, sino porque me sale de las narices. No soy un ser demasiado incívico, es porque me gusta ver las reacciones de los que me cruzo.

He observado que estas reacciones se diferencian según el tipo de vía por el que circule y el intermitente que deje puesto.

Veís? No llevo calcetines blancos

Si conduzco por nacional y dejo el intermitente derecho puesto: Es genial, una de mis favoritas. Los que vienen detrás se tiran a adelantarme como si no hubiera mañana hasta que ven a un coche de frente, entonces regresan a mi culo (suena raro, lo sé) y me empiezan a hacer gestos y a pitar como si yo tuviera la culpa de lo imbéciles que son. Mira primero coño a ver si vas a tener un accidente… o es que te crees todo lo que te dicen los desconocidos?
Si conduzco por nacional y dejo el intermitente izquierdo mola pero es más aburrido. Aunque vaya a 60 durante 100 kilómetros no me adelanta ni Buda. Me jacto de ser la persona que montó el Gran Atasco de Cincinnati en septiembre del 94. Tuve a 300 gilipollas a 50 km/h durante 5 vueltas a la C-30.
Si conduzco por autovía y dejo el intermitente derecho puesto: No observo nada raro, es aburrido y no lo suelo hacer. Prefiero poner Cadena Dial y cantar sus mierdas de éxitos.
Si conduzco por autovía y dejo el intermitente izquierdo puesto: Sorprendentemente todo el mundo corre más, y esto se acentúa si me acerco a un camión. Aunque siempre hay algún cagao que se queda a mi izquierda esperando que cambie de carril y nos quedamos los dos a 80 … La conductora suele llevar la L (aquí es donde espero las mayores críticas a mi conducta y a mi narración).
Si conduzco por ciudad y dejo cualquier intermitente puesto: Esto no lo hagáis nunca insensatos. Lo más suave que os puede pasar es que os llevéis a alguna motorista kamikaze que llega tarde a su bufete por delante…

De todas formas antes de que me insultéis tengo que decir que solo lo hago cuando no me dejan poner la música que a mí me gusta en el coche. Con lo fácil que sería dejarme cantar en paz…


Esto ha sido un experimento patrocinado e ideado por Motorístas Cívicos para la Liberación de Willy.

Mobiladas

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Hasta que digiera que se me han acabado las vacaciones os pongo unas fotillos que me han perturbado (más).

 de la colección "Objetos religiosos horrorosos"

 WTF!! Un cartel de la huelga del metro de Madrid

Hasta la H va a dar...


Venga que dentro de nada os cuento más cosas...


pd. se que móvil es con v

L´oceanografic

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No aprendo, he estado de vacaciones y me he dicho, estoy hasta los cojones de tanta arena y sal, así que he dejado los berberechos y las margaritas y me he ido a ver el loseanografic de Valencia.
Según llegué la taquilla estaba abarrotada y eso no lo podía permitir, así que como buen “madriles” le espeté a los empleados de allí…
– vamos coño que para una vez que venimos a daros de comer nos vais a hacer esperar!! Muertos de hambre… (cómo nos conoces Jenny…)
Al final entramos sin ningún incidente y me encontré lo siguiente:
El sitio me gustó, muchísimas especies (me encantan los pescaos) muy bien cuidado y cosas que no había visto nunca, belugas y morsas, alucinantes…


-si es un mamífero de donde coño sacan su caviar? aaaaaagjh

Como puntos negativos los de siempre. La puta gente, ¿por qué los dejan entrar? Gente que lleva a los niños para que no den por culo en el apartamento y vea otro pescao que no sea el calamar del chiringuito. Si no pone prohibido hacer fotos con flash en 600 idiomas y en 700 sitios no lo pone en ninguno, pues da igual, que le den por culo a los jureles y a los tiburones, que se pongan gafas, que para eso las/los chonis de Spaña han pagao l´antrada, y los franceses también que había a cientos y ninguno sabía leer, para que luego presuman de cultos.
Nos diferenciamos de los americanos fundamentalmente en la creencia de que toda persona debe tener derecho a tener un arma. Yo soy antiamericano en esto y voy mas allá. La gente debería sacarse un permiso especial bajo supervisión policial para poseer cámara de fotos. Si no sabes leer para que quieres una fotografía exacta de nada, dibuja un monigote, que luego estos le sacan fotos a la tele del ultimo concierto de Madonna. Por lo menos un psicotécnico...
Despues de estos desencuentros me dirigí al l´umbrenosequé (lo siento pero soy muy malo para todos los nombres sean del idioma que sean, no quiero ni una sola susceptibilidad con los idiomas co-oficiales) El caso es que allí había una exposición de dinosaurios de cartón piedra que se movían levemente y sonaban a claxon de coche de choque… Menos mal que entraba en el precio, si pago esto aparte (10 leuros) mato a Steven Spielberg. 10 minutos de exposición al sol.
Acabamos con el Museo de la Ciencia. Me gustó, había una exposición de superhéroes Marvel y otra de Star Trek (no soy trekie) El parking 20 pavos el día, una pasada.
Conclusión, en cuanto gane el premio Principe de Asturias (cuando menos lo penséis, estoy a punto) pediré que me abran el parque de las artes y las ciencias a mi solo. Odio a la gente.
(pero sigo de vacaciones, hahahahahhahahahahahah, sí, es risa maligna)

Mis rolletes de verano

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   Qué esperabais, odio pasar calor. Si no fuera por lo de rubio, alto y con ojos azules sería el sueco ideal. Además curré en Ikea, se me da muy bien hacerme el idem y me iría de fiesta todas las noches con esta tía.

Hoygan! nesecito bacaziones

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Algo dentro de mi cabeza esta haciendo contacto y no hablo de sexo.

 levántate levántate, dan ganas de levantarse con cereales nestleeeeee

Piscinas

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Me imagino que alguna vez os habréis hecho la siguiente pregunta. ¿Por qué en las piscinas de invierno hay que seguir una norma tan estúpida?

Cómo, ¿que no os parece estúpida?...

Llevar gorro de baño. Qué mas me da que la gente lleve gorro de baño si meten sus partes en el el agua. Eso sí que da asco. Nadar y encontrarte un pelo es una bobada en comparación con pensar qué mete la gente en ese agua que te entra en la boca. Si por lo menos obligaran a llevar bañadores de goma... ¿y la gente que tiene pelos por todo el cuerpo? ¿por qué no obligan a llevar un traje de neopreno?. 
Si lo piensas ya resulta bastante asquerosito bañarte con desconocidos para que encima te hagan ponerte un gorro con el que pareces yo que sé que iba a decir.

 -Oiga, el gorro de baño

-Así, mucho mejor


Pero aquí viene el gran misterio, ¿por qué en las piscinas de verano desaparece esta norma?¿nos volvemos calvos, o como hace tanto calor da igual?. A lo peor es que dicen los responsables... -si da igual, con tanto pis y moco de niño... Pues precisamente, para que no se nos manche el pelo, ahí es cuando tenía que ser obligatorio!!! 
-No, hombre, si el cloro lo mata todo.  Pues echadlo en la de invierno y dejaos de gorrito prepucioide!!!!
 -Oiga póngase..., crema que se va a quemar mujer. ¿se la echo yo?

-Es mi piscina y me meo dentro si quiero.


Y si pienso en el mar ya me pongo malo...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMPEONES DEL MUNDO!!!!!!!!

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Mi twitter

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Hace unos meses entré en esto del Twitter y me creé una cuenta (nooo, insensatoo)
Como os lo cuento.

El motivo básico de esto es que un pseudo-informático como yo tiene que estar al corriente de todas estas mierdas aunque no le hagan demasiada gracia.
Twitter no me gustó cuando lo ví por primera ver, no le veía nada. Ahora la verdad es que le he encontrado su aquel, aunque sea como pasatiempo en el trabajo.

El problema es que me he hecho de twitter a mi manera, no he publicitado la cuenta entre ningún conocido y aún así tengo seguidores (16) pero para un par de twits (me siento ridídulo diciendo esto en mi cabeza) que escribo al día son bastantes. Si buscas en google cómo tener miles de seguidores te encuentras mil páginas que hablan de ello como si la gente lo ansiara. Te hablan de lo que tienes que decir, la frecuencia y cómo hacerlo. Yo paso de esto y sigo a mi rollo aunque un twitter (dios...y pensaba que blogger era malo) sin seguidores es como hablar solo.

¿por qué os suelto este bodrio? Pues porque uno de mis últimos seguidores es Kira Miró (la auténtica, lo he verificado) y me ha entrado el nervio y no se que decir. Se ha convertido en toda una responsabilidad porque no quiero perderla aunque ahora mismo esté sonando como un perturbado pidiendo a gritos una orden de alejamiento.

Creo que hablaré de la relación "música-simios-piojos-gorrosdelanaenverano" a ver si le gusta.

¿no te gusta? pues hija, eres más rancia que yo...

Tú la llevas

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Os comentaba hace un par de semanas que llevaba una racha de tropiezos en las escaleras del metro. Pues bien, esa racha se ha acabado.

Esta mañana justo delante de mi un hombre se ha pegado un tropezón de padre y muy señor mío. Mi primera reacción futbolera y mundialista ha sido gritar- PENALTYYY!!! pero me he reprimido. El buen hombre no me ha querido enseñar la liebre que ha debido de ver y a por la que se ha lanzado sin titubear y se ha ido un poco colorado como alma que lleva el diablo.



Os tengo que decir una cosa, por dentro me estaba partiendo de risa.
Que gilipollas soy madre mía...

Un, dos, tres

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Hoy vamos a jugar a un juego:

Por veinticinco pesetas y sin mirar google ¿podéis decirme el nombre de alguna persona mayor de 12 años que haya escuchado alguna canción de Hanna Montana, de Justin Timberlake o de Tokio Hotel?

(Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú... (es la musiquilla de fondo que usaban en el un dos tres para las preguntas))
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!, esta bien...

Siguiente pregunta, por 12 pesetas y sin mirar google ¿canciones de Marlango, título o tatareadas?

Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú...
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!!

Pasamos a la eliminatoria y eliminamos directamente a los americanos imbéciles que siguen haciendo casas de madera en zona de tornados (leed los tres cerditos).

Ahora publicidad con la tía del futuro que viene al pasado a enseñarnos un detergente (tócate lo que quieras).

Volvemos con la subasta y Belén Esteban nos ha dejado un ala de pollo, Daniel Diges nos ha dejado algo chiquitito y la BP nos ha dejado un pelícano negro.

¿Quereis que lea la tarjetita de Belén? Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te... y hasta aquí puedo leer. ¿Lo dejamos? Bueno. La leo entera, Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a un apartamento en Torreviejaaaaaaaaa con tu padre oooooooooooh. Habéis perdido el apartamento.

¿Leo la de Daniel? Algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vi salir al bobo del jimmy jump... y hasta aquí puedo leer. ¿lo dejamos seguro, sí? Pues Daniel dice que algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vio salir al bobo del jummy jump y cuando vio las calabazas que le daban por su mierda de canción!!!! Habéis perdido nuestra maravillosa Ruperta!

Os quedáis con el Pelícano. Leo: No se nos ha escapado petróleo en ningún sitio, es que ahora se lleva el negro, negro como vuestro futuro como funcionarios del Ministerio de Igualdad!!! Os lleváis un puesto de trabajo temporal como funcionarios!!!! ¿Contentos? ¿no? No me extraña.

Yo me despido de vosotros hasta que se me vuelva a ocurrir otra gilipollez