Lo rancio que soy

Acordaos de vuestras películas míticas, aquellas que habeis visto mil veces. Recordad por qué os gustan tanto. Analizad esas escenas.
Borrad todo eso y pensad en todas aquellas películas que no os gustan, pero que os habeis tragado un par de veces, escoged la escena cumbre e imaginaros:

ejemplo 1:

Memorias de África, Robert Redford está a punto de dar un beso a Meryl Strip, cuando de pronto...
a ella se le escapa un cuesco tremendo, él asustado huye pensando que es un león y acaba la película.


ejemplo 2:

Titanic, Leon De la Cabra está pintando un retrato a Kate Winslet que está como su madre la trajo al mundo. En ese momento a ella se le escapa un cuesco tremendo que le hace vibrar los cachetes desnudos. Leo ofendido se baja en el siguiente puerto y salva la vida.

ejemplo 3:

Titanic, Leo está a punto de diñarla porque su novia la gorda no le deja subir a la tabla habiendo sitio para los dos. En ese momento justo debajo de Leo empieza a salir una corriente incesante de burbujas del agua, con tal fuerza que reflota el barco.


ejemplo 4:

Dirty Dancing. Patrick enseña a bailar a la mojigata y al enseñarle un giro a él se le escapa un cuesco que hace que no pare de girar cual demonio de Tasmania y aún se le está buscando


ejemplo 5:

Los lunes al sol. Bardem está con su colega en el barco, quien le pregunta -¿hoy que día es?. A lo que Javi responde con un sonoro "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRT". Del impulso lateral proporcionado al barco este zozobra y mueren los dos.


Y así hasta el infinito. Fijaos de que forma más tonta hasta el bodrio más infumable os puede parecer una comedia de altos ped... vuelos. Aaaaah que socorrido, fácil e infalible es el gas humano para hacer reir en cualquier situación.

Veo que la blogosfera está conmocionada por el tema y debo agregar mir granito de arena.

Bueno, en vista de que no me habéis hecho caso y no me habéis escrito un post,me obligáis (prácticamente) a escribir sobre un tema que me cabrea porque lo de los achaques de la edad me parece un golpe bajo... empiezas a notar que envejeces cuando al sentarte y levantarte del sofá emites un gruñido, a partir de ahí todo es cuesta abajo.
Voy a escribir acerca de los fumadores y el tabaco.

Los fumadores son las personas mas maleducadas que conozco. Así, a bocajarro, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Yo he fumado pero nunca me he enganchado porque realmente no me gusta mucho, cuando comía un filete me sabía a humo y hasta ahí podíamos llegar...
No hay nada como salir del metro por la mañana y aspirar el aroma que emiten los yonkis que no pueden esperar a terminar de subir las escaleras. Comer en un bar mientras una vieja te echa ese humarro que ha pasado por sus pulmones, donde vaya usted a saber que tiene dentro, luego estos mismos maleducados que comparten su humo protestan si toses cerca de ellos, dicen que no es lo mismo. Mas de una vez me he quedado con ganas de eructarles en la cara, total solo es gas... O lo comparan a beber alcohol, pero los que beben no lo escupen a los demás.

Los fumadores están cabreados porque la nueva ley restringe este mal hábito en muchos bares y restaurantes, espacios públicos, puestos de trabajo... ¿habéis visto alguna peli española (que no trate de la guerra civil, hay 2 creo) antigua en la que los médicos salen fumando mientras atienden a los pacientes?. Yo prohibía fumar hasta en la calle.
Otro argumento que esgrimen en su defensa los fumadores es: -pues que no lo vendan, que buenos impuestos recaudan. -También recaudan con el alcohol y también tiene sus leyes y restricciones de consumo. (del gasto público en sanidad no hablo porque no tengo datos ni ganas de buscarlos)

Y la cerdez suprema. Mirad el suelo de cualquier calle de España. A lo mejor no hay papeles, pero colillas sí. Esta lleno. Hay una norma no escrita por la cual un fumador puede tirar la ceniza y la colilla al suelo tranquilamente. Luego regañan a los niños cuando tiran un papel o a la vieja del 5º D cuando no recoge el zute que ha dejado su mascota en la acera. De todas formas que tendrá el tabaco que cuando eras cani estabas deseando coger un cigarro para parecer mayor y ahora que eres mayor ves a un canijo de estos con un cigarrito te dan ganas de darle con la mano abierta un sopapo de los que daba Bud Spencer. Provoca lo peor en nosotros.
Ese enrollarse con un fumador/ora y pensar que estas chupando el cenicero de Jesús Quintero...
Esas bailarinas tailandesas que fuman con lo que no viene al caso...
Esos pollos mañaneros que tienen vida propia...
Esos dedos amarillentos que parecen plátanos de canarias...


Pero el tabaco no estará tan bueno cuando a la menor oportunidad le meteis cositas dentro para que esté mas rico...eeeeeeeeeh ya me entendéis eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeh, no?

Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pa´l pecho

Hola gente, os voy a pedir una cosa.
He estado este finde de despedida de soltero de un buen amigo mío y ahora mismo sigo resacoso y hecho polvo así que, ¿alguien sería tan amable de escribirme un post rancio? creo que he matado mas neuronas de las que debía.

gracias eh, ya os lo pagaré cuando vengáis a verme

Vaya, ahora que había encontrado una excusa buena para dejar de lado lo del blog os ponéis todos de acuerdo y volvéis a escribir.... que se le va a hacer, me alegro de vuestra vuelta y haré mi trabajo.
Bueno, ahora que empezamos la época de bodas, ya sabréis aquello de "a ver que nos inventamos para no ir a esa porque tenemos 6 bodas mas este mes y no nos llega pa comer" verdad? Entonces decimos aquello de: "tenemos ese día otra boda, una comunión, nos vamos a Teherán y ya teníamos los billetes, ese día se muere mi tío..." lo típico. Nos libramos de la talegada del restaurante, pero hay que comprar un regalito para los recien casados y el 89,9% elige el regalo absurdo e inutil por autonomasia: EL JUEGO DE CAFÉ.
Esto es lo más inutil del mundo sobre todo cuando tienes más de uno...
-Yo no, cuando viene mucha gente a mi casa saco todos.
A tu casa nunca vienen más de 6 personas a tomar café y el día que vienen no los sacas porque está lleno de polvo y te da corte tener que fregarlos
-A mi no me pasa eso porque soy muy limpia/o
Ya, lo que tu digas, pero has probado realmente a servir café en esas tazas? si son de la señorita pepis hombre. Echas un chorro de café y no cabe el azucar... Total que lo sacas lo friegas y cuando has manchado la mitad de las tazas acabas sirviendo el café en vasos de nocilla que ahí cabe de todo, a que sí?.
La gente regala eso porque les sobran dos o tres de cuando se casaron ellos y los endosan por ahí, va pasando de recién casado a recién casado durante años. Yo tengo un juego de café que pone "made in La Havana, Spain". Es el regalo fácil como las flores en el aniversario con tu pareja. Ya se que para muchos las flores es algo romaaaaantico que expresa sentimieeeentos, pues yo prefiero un filete a un ramo de flores, es perecedero igual que las flores pero por lo menos se come. Además mi olfato está un poco atrofiado.
Otro regalo fácil de mi época era el juego de compás en la comunión, aunque no lo usaras hasta 6 años despues ya en el instituto.
Con los bautizos más de lo mismo, ropita ropita ropita...
-Señora deje de comprar ropa que el niño va ir en plan vintage (pasado de moda para los de la logse como decía aquel) con 3 años. Cómprele la playstation 3 que por lo menos alguien la aprovechará (nunca cuela).

De todas formas hago mío eso de a caballo regalado no le mires el diente y como he dicho muchas veces (aunque nunca me haceis caso) acepto todo tipo de regalos y donaciones...

Hola a todos, ya habréis notado que ha dado una de mis pájaras y llevo mes y pico sin tocar esto ni comentar por ningún lado.
La verdad es que al principio fue falta de tiempo pero según he ido leyendo blogs de compañeros me iba desanimando cada vez mas. Poco a poco van cerrando por diversos motivos y esto hace que pierda el vínculo con este plano de la realidad (me estoy poniendo de un surrealista que parezco un libro de Haruki Murakami... hablando de esto, no me gustan los gatos, que a gusto me he quedado). Me estoy quedando sin compañeros bloggeros y no es un desprecio a los que resisten (bien por vosotras/os, casi todas sois mujeres...) pero me provoca desgana no saber mas de sus vidas aunque sea de refilón.
Muchas gracias a todos los que (todavía no se por qué) seguís viniendo para ver si estoy aquí y espero que os vaya muy bien a todos los que lo habéis dejado.
También quiero decir que aunque esté apático en mi plano bloggero no quiero dejarlo y no lo voy a hacer, que aunque no comente en los blogs de los que estais al pie del cañon (algunos con una dedicación y paciencia fuera de lo normal) me sigo pasando por vuestras casas a mirar detras de la cortina y un día de estos se me habrá pasado (dicen que los géminis somos así) y volveré a recuperar la confianza en las ¿relaciones? extrañas con gente a la que realmente no conozco y que dudo que exista (se que la mayoria de vosotros sois un programa creado por microsoft y los gobiernos mundiales para que dejemos el ordenador y salgamos a consumir para acabar con la crisis mundial).

Uff vaya pliego sin gracia os he soltado.
Que durmais bien.

pd. cuidado culés, ahí vamos! jejeje

Hola, feliz año de la vacaaa
Yo entre pitos y flautas sigo igual o más liado que nunca así que después del parón navideño os vuelvo a obsequiar con otra de mis reflexiones (breves, no vaya a ser que se me recaliente el selebro).

¿Nadie avisó a estos de lo inapropiado del título de sus canciones?
Y, no. El primero tampoco tiene excusa porque salió de un operación triunfo España...

Que te regalen un perfume muy caro no es porque te quieran mucho...
es porque hueles muy mal.

Por eso tienen nombres franceses, o que os creiais?
eau de té (que bien queda en fino)


Jac por los regalos con utilidad real

NO TENGO MUCHO TIEMPO STOP
JEFE EN TRABAJO VIGILANDO STOP
HIJO EN CASA PIDIENDO COMIDA STOP

NO OS RESULTA AGRADABLE LA PALABRA MITOCONDRIA?
REPETIDLA VARIAS VECES STOP
RELAJA
FIN DE LA TRANSMISION

Ahora ando con mi retoño pensando en las cosas que haré con el y supongo que tarde o temprano me tocará llevarle al circo. El problema es que odio el circo.

No, no me gusta y por muchas razones.
Para empezar, huele a mierda de animales. El mejor espectaculo del mundo dista mucho de ser verdad oliendo a caca de elefante.
Los números son asombrosos... para alguien del siglo XVII.
A estas alturas cuando escuchas la palabra malabarista te imaginas a un perro-flauta haciendo el bobo con cuatro pelotas en un semáforo.
Los trapecistas... pues que quieres que te diga, ver a los gimnastas en las paralelas me resulta mas entretenido y por lo menos no visten como mamarrachos voladores cargados de lentejuelas.
Los domadores, estos dan pena, sobre todo por los bichos tan famélicos que doman, que a veces deseas que le de un bocadito al domador para que coman algo... bichos que apestan porque claro intenta tú bañar a un tigre o a un león... Y ya no te digo nada si eres león del circo de Angel Cristo... si se lo comen mueren de sobredosis los pobres leones...

La doma ligera, como por ejemplo el perrito que salta de lomo en lomo de caballo mientras suena un vals y la domadora lleva un traje de plumas. Espectacular, hasta el Mira quien Baila con Ortega Cano tiene mas gracia.
Y como no, los payasos, esos seres requetemaquillados que no se pueden acercar a un niño sin que estos se echen a llorar desconsoladamente de terror.
-Mira hijo, el payasete!
Y claro el niño se encuentra con una versión esquizofrénica de Carmen de Mairena y se mea del susto.
Con sus bromaaaas, la zancadilla, el tartazo, reirse del prójimo y del mal ajeno, de la estupidez.. Altamente educativo vamos.
Hay gente que dice:
-no, pero ha habido grandes payasos en la historia del circo, como Charlie Rivel.
Ni puta gracia me ha hecho a mi nunca el tío este. Un payaso tristón que aulla?! ¿donde está la gracia?
Y por último el número estrella, SPIDERMAN, SUPERMAN, HULK, POWER RANGERS, ESPINETE, sí!! todos juntos peleando entre ellos!!! El niño ve el cartel y lo flipa, se imagina a sus heroes de película. Luego salen unos desgraciados "disfrazados" ( a eso no se le puede llamar disfraz) haciendo un rato el mono, porque claro, ni superman vuela, ni spiderman trepa, ni espinete tiene pinchos... Total, todos los niños defraudados.

Cuando no había televisores entiendo que la gente fuera a ver esto pero ahora...

Pero el circo no muere (por desgracia) se reinventa y ahí tenemos el Circo del Sol, que es lo mismo pero sin olor a mierda y con más presupuesto, (la entrada tambien vale unas 10 veces más). Está diseñado para que los famosetes lleven a sus hijos y así puedan salir en Corazón corazón...

Bueno, a ver si lleva al niño al circo mi suegro...