Lo rancio que soy

Setenta días después de morir han enterrado a Michael J.

Aquí tenéis una foto en exclusiva del funeral

que esperabais...?

Este verano he estado achicharrandome el cerebro con las millones de reposiciones de Callejeros, Comando Actualidad y programas similares que ponían en la teleburra cada noche. Al final todos hacían los mismos reportajes y el que más me llamó la atención era uno que hablaba del ocio de los "chavales" "pudientes" en Ibiza, Puerto Banús y sitios de estos.

Yo nunca he estado ni en Ibiza, ni en Marbella porque la verdad es que no me llama en absoluto y me sentiría como un pez fuera del agua, pero después de ver estos reportajes me quedan menos ganas todavía.
El reportaje seguía a una serie de gordos y/o Borjas (dícese del joven que se peina como Don Pablo el de cuéntame, lleva un jersey anudado al hombro mientras arrastra las eses al hablar y se llama Álvaro, Borja o Pelayo) mas bien entraditos en edad. Te contaban su ocupación principal y empecé a flipar...
-No hago nada, mi padre tiene una empresa y me ha metido en el consejo de Administración...
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
También seguían a una serie de guarrillas que al hacerles la pregunta reaccionaban así:
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
-Jajajaja (mientras se agarra al del consejo de administración).

Al parecer, la diversión de esta "gente?" es ir a una especie de discoteca diurna en la playa, alquilar unas camas (a 600€ el día) y beber champagne a 600€ la botella... todos beben eso, que no cava que es de pobres y horteras... También había gente a la que no le gustaba el champagne. Entonces hacían guerras tirandoselo por encima y cargándolo en pistolas de agua, jajajaja que divertido. Ellos medio retrasados se reían de puro gusto y las fulanas que les acompañaban se reian de puro gusto que les daba ir de gorra y pensar cuanto dinero les iban a sacar a los Borjas.
Luego eso sí, mucha exclusividad, mucho lujo, dinero, droga, cochazos, yates...

Los currantes de estas discotecas son una serie de fulanillas y fulanillos (tambien llamados go-gos y camareros) y los DJ´s o diyey para los de la logse. Los dj son una subespecie de Borja, igual de entrado en años con el mismo peinado cuéntame, pero con gafapasta y pelillos debajo del morro (vamos que no llevan perilla completa). Los currantes flipan y se descojonan del resto de la fauna a la vez que se buscan artimañas para sacarles la pasta a los ricos.

Lo mejor fue cuando uno de estos megaBorjas llevo a su fulanilla en una scooter a casa de unos labriegos a comer una barbacoa de sardinas, panceta y vino de bota mientras a su alrededor corrían unos perros llenos de pulgas
-Uy que cosa masss coool, no? es divino, que rico, jajajjaja esssto tenían que ponerlo en la guía del millonario aburrido jajaaaaaaa.
Los labriegos los miraban con cara de pensar "estos son gilipollas, a ver si les saco 3000€ por la barbacoa de sardinas"

En resumen, que no me da ninguna envidia, ni sana, ni de la mala, que paso de ir a ningún sitio de estos.
Paso de poneros los enlaces que la $GA€ anda al acecho. Poned callejeros puerto banús en el youtube y ya me contais.
Feliz vuelta de vacaciones

Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.


Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.


¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am

Acordaos de vuestras películas míticas, aquellas que habeis visto mil veces. Recordad por qué os gustan tanto. Analizad esas escenas.
Borrad todo eso y pensad en todas aquellas películas que no os gustan, pero que os habeis tragado un par de veces, escoged la escena cumbre e imaginaros:

ejemplo 1:

Memorias de África, Robert Redford está a punto de dar un beso a Meryl Strip, cuando de pronto...
a ella se le escapa un cuesco tremendo, él asustado huye pensando que es un león y acaba la película.


ejemplo 2:

Titanic, Leon De la Cabra está pintando un retrato a Kate Winslet que está como su madre la trajo al mundo. En ese momento a ella se le escapa un cuesco tremendo que le hace vibrar los cachetes desnudos. Leo ofendido se baja en el siguiente puerto y salva la vida.

ejemplo 3:

Titanic, Leo está a punto de diñarla porque su novia la gorda no le deja subir a la tabla habiendo sitio para los dos. En ese momento justo debajo de Leo empieza a salir una corriente incesante de burbujas del agua, con tal fuerza que reflota el barco.


ejemplo 4:

Dirty Dancing. Patrick enseña a bailar a la mojigata y al enseñarle un giro a él se le escapa un cuesco que hace que no pare de girar cual demonio de Tasmania y aún se le está buscando


ejemplo 5:

Los lunes al sol. Bardem está con su colega en el barco, quien le pregunta -¿hoy que día es?. A lo que Javi responde con un sonoro "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRT". Del impulso lateral proporcionado al barco este zozobra y mueren los dos.


Y así hasta el infinito. Fijaos de que forma más tonta hasta el bodrio más infumable os puede parecer una comedia de altos ped... vuelos. Aaaaah que socorrido, fácil e infalible es el gas humano para hacer reir en cualquier situación.

Veo que la blogosfera está conmocionada por el tema y debo agregar mir granito de arena.

Bueno, en vista de que no me habéis hecho caso y no me habéis escrito un post,me obligáis (prácticamente) a escribir sobre un tema que me cabrea porque lo de los achaques de la edad me parece un golpe bajo... empiezas a notar que envejeces cuando al sentarte y levantarte del sofá emites un gruñido, a partir de ahí todo es cuesta abajo.
Voy a escribir acerca de los fumadores y el tabaco.

Los fumadores son las personas mas maleducadas que conozco. Así, a bocajarro, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Yo he fumado pero nunca me he enganchado porque realmente no me gusta mucho, cuando comía un filete me sabía a humo y hasta ahí podíamos llegar...
No hay nada como salir del metro por la mañana y aspirar el aroma que emiten los yonkis que no pueden esperar a terminar de subir las escaleras. Comer en un bar mientras una vieja te echa ese humarro que ha pasado por sus pulmones, donde vaya usted a saber que tiene dentro, luego estos mismos maleducados que comparten su humo protestan si toses cerca de ellos, dicen que no es lo mismo. Mas de una vez me he quedado con ganas de eructarles en la cara, total solo es gas... O lo comparan a beber alcohol, pero los que beben no lo escupen a los demás.

Los fumadores están cabreados porque la nueva ley restringe este mal hábito en muchos bares y restaurantes, espacios públicos, puestos de trabajo... ¿habéis visto alguna peli española (que no trate de la guerra civil, hay 2 creo) antigua en la que los médicos salen fumando mientras atienden a los pacientes?. Yo prohibía fumar hasta en la calle.
Otro argumento que esgrimen en su defensa los fumadores es: -pues que no lo vendan, que buenos impuestos recaudan. -También recaudan con el alcohol y también tiene sus leyes y restricciones de consumo. (del gasto público en sanidad no hablo porque no tengo datos ni ganas de buscarlos)

Y la cerdez suprema. Mirad el suelo de cualquier calle de España. A lo mejor no hay papeles, pero colillas sí. Esta lleno. Hay una norma no escrita por la cual un fumador puede tirar la ceniza y la colilla al suelo tranquilamente. Luego regañan a los niños cuando tiran un papel o a la vieja del 5º D cuando no recoge el zute que ha dejado su mascota en la acera. De todas formas que tendrá el tabaco que cuando eras cani estabas deseando coger un cigarro para parecer mayor y ahora que eres mayor ves a un canijo de estos con un cigarrito te dan ganas de darle con la mano abierta un sopapo de los que daba Bud Spencer. Provoca lo peor en nosotros.
Ese enrollarse con un fumador/ora y pensar que estas chupando el cenicero de Jesús Quintero...
Esas bailarinas tailandesas que fuman con lo que no viene al caso...
Esos pollos mañaneros que tienen vida propia...
Esos dedos amarillentos que parecen plátanos de canarias...


Pero el tabaco no estará tan bueno cuando a la menor oportunidad le meteis cositas dentro para que esté mas rico...eeeeeeeeeh ya me entendéis eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeh, no?

Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pa´l pecho

Hola gente, os voy a pedir una cosa.
He estado este finde de despedida de soltero de un buen amigo mío y ahora mismo sigo resacoso y hecho polvo así que, ¿alguien sería tan amable de escribirme un post rancio? creo que he matado mas neuronas de las que debía.

gracias eh, ya os lo pagaré cuando vengáis a verme

Vaya, ahora que había encontrado una excusa buena para dejar de lado lo del blog os ponéis todos de acuerdo y volvéis a escribir.... que se le va a hacer, me alegro de vuestra vuelta y haré mi trabajo.
Bueno, ahora que empezamos la época de bodas, ya sabréis aquello de "a ver que nos inventamos para no ir a esa porque tenemos 6 bodas mas este mes y no nos llega pa comer" verdad? Entonces decimos aquello de: "tenemos ese día otra boda, una comunión, nos vamos a Teherán y ya teníamos los billetes, ese día se muere mi tío..." lo típico. Nos libramos de la talegada del restaurante, pero hay que comprar un regalito para los recien casados y el 89,9% elige el regalo absurdo e inutil por autonomasia: EL JUEGO DE CAFÉ.
Esto es lo más inutil del mundo sobre todo cuando tienes más de uno...
-Yo no, cuando viene mucha gente a mi casa saco todos.
A tu casa nunca vienen más de 6 personas a tomar café y el día que vienen no los sacas porque está lleno de polvo y te da corte tener que fregarlos
-A mi no me pasa eso porque soy muy limpia/o
Ya, lo que tu digas, pero has probado realmente a servir café en esas tazas? si son de la señorita pepis hombre. Echas un chorro de café y no cabe el azucar... Total que lo sacas lo friegas y cuando has manchado la mitad de las tazas acabas sirviendo el café en vasos de nocilla que ahí cabe de todo, a que sí?.
La gente regala eso porque les sobran dos o tres de cuando se casaron ellos y los endosan por ahí, va pasando de recién casado a recién casado durante años. Yo tengo un juego de café que pone "made in La Havana, Spain". Es el regalo fácil como las flores en el aniversario con tu pareja. Ya se que para muchos las flores es algo romaaaaantico que expresa sentimieeeentos, pues yo prefiero un filete a un ramo de flores, es perecedero igual que las flores pero por lo menos se come. Además mi olfato está un poco atrofiado.
Otro regalo fácil de mi época era el juego de compás en la comunión, aunque no lo usaras hasta 6 años despues ya en el instituto.
Con los bautizos más de lo mismo, ropita ropita ropita...
-Señora deje de comprar ropa que el niño va ir en plan vintage (pasado de moda para los de la logse como decía aquel) con 3 años. Cómprele la playstation 3 que por lo menos alguien la aprovechará (nunca cuela).

De todas formas hago mío eso de a caballo regalado no le mires el diente y como he dicho muchas veces (aunque nunca me haceis caso) acepto todo tipo de regalos y donaciones...

Hola a todos, ya habréis notado que ha dado una de mis pájaras y llevo mes y pico sin tocar esto ni comentar por ningún lado.
La verdad es que al principio fue falta de tiempo pero según he ido leyendo blogs de compañeros me iba desanimando cada vez mas. Poco a poco van cerrando por diversos motivos y esto hace que pierda el vínculo con este plano de la realidad (me estoy poniendo de un surrealista que parezco un libro de Haruki Murakami... hablando de esto, no me gustan los gatos, que a gusto me he quedado). Me estoy quedando sin compañeros bloggeros y no es un desprecio a los que resisten (bien por vosotras/os, casi todas sois mujeres...) pero me provoca desgana no saber mas de sus vidas aunque sea de refilón.
Muchas gracias a todos los que (todavía no se por qué) seguís viniendo para ver si estoy aquí y espero que os vaya muy bien a todos los que lo habéis dejado.
También quiero decir que aunque esté apático en mi plano bloggero no quiero dejarlo y no lo voy a hacer, que aunque no comente en los blogs de los que estais al pie del cañon (algunos con una dedicación y paciencia fuera de lo normal) me sigo pasando por vuestras casas a mirar detras de la cortina y un día de estos se me habrá pasado (dicen que los géminis somos así) y volveré a recuperar la confianza en las ¿relaciones? extrañas con gente a la que realmente no conozco y que dudo que exista (se que la mayoria de vosotros sois un programa creado por microsoft y los gobiernos mundiales para que dejemos el ordenador y salgamos a consumir para acabar con la crisis mundial).

Uff vaya pliego sin gracia os he soltado.
Que durmais bien.

pd. cuidado culés, ahí vamos! jejeje