Lo rancio que soy

Visto y demostrado que no tengo futuro como humorista gráfico he decidido seguir experimentando otras facetas de mi múltiple personalidad, que no personalidad múltiple.
Durante dos semanas voy a realizar una prueba empírica destinada a descubrir y enumerar los factores determinantes que provocan en un lector de blogs el acto de escribir un comentario en el mismo. Esto me permitirá enunciar una ley universal.
Que bien hablo joder eh

Cuando se produce la conversación típica de pareja de
-"Cariño, ¿nos casamos?"
El hombre siempre responde con un:
-"Bueno, vale, si quieres"
provoca discusiones porque parece que existe una cierta apatía en los varones a pasar por el altar.
Hoy os voy a dar las claves de esta apatía, que existe y no es un mito.

Las mujeres se quieren casar principalmente por una cosa. Vestirse de princesa y tener su día feliz.
Pero claro, al hombre nunca le preguntaron si quería ir de príncipe. Lo que es normal por otra parte, porque si preguntaran el 99,9% de ellos diría que no quiere ir de príncipe, salvo Cayetano Martinez de Orujo que se disfrazó del Capitán Tan.


Las bodas para los hombres son muy cursis, flores, amor eterno, vestiditos, mucho rosa...
Habría que hacerlas un poco más atractivas para ellos, por ejemplo:

Empezamos con el traje. Ir de smoking sólo es válido si nos dan una pistola con silenciador, una licencia para matar y un martini con vodka removido, no agitado. Molaría ir de spiderman o superman, o de conan con la espada o un hacha. Porque esa es otra, antes lo que mas molaba de las bodas era cortar la tarta con la espada, pero como eso es de chicos las mujeres nos han metido en la cabeza que eso ya no se lleva y que es de horteras...lo que tú digas...
Yo propongo una boda temática, pero no como esas mierdas que hacen en Las Vegas con Elvis en horas bajas y chorradas. Una Boda como Dios Manda!!
Pongamos un ejemplo, ella se viste de princesa y él de futbolista!
El novio espera en la iglesia en chandal calentando pasillo arriba pasillo abajo.
Cuando la novia llega, por los altavoces suena la música de la previa de Champions League o la música de Desafío Total como en los partidos del plus. El padrino en el banquillo (con asientos de piel y ergonómicos) con su traje o en chandal, depende de él, da instrucciones al novio de la táctica a emplear.

Las gradas de la iglesia agitan sus bufandas en las que pone Aupa Novio!, Anti-Novia, Guapa!, Campeona! Amigos del Novio... y suenan trompetas, pero no celestiales sino de las futboleras que te dejan los morros hinchados. El cura de arbitro con su alzacuellos enciende dos bengalas, sortea con una moneda que lado quieren ocupar los novios y pita el comienzo de la ceremonia.
Todo discurre según los cánones y cuando los contrayentes dan el sí quiero el novio arranca a correr por la iglesia besandose el escudo, quitandose la camiseta y haciendo cortes de manga a la familia de la novia. El cura le llama al orden y le muestra de forma enérgica una Santa Forma.
Cinco minutos antes de que el cura pite el final de la ceremonia, con todo el pescado vendido, los aficionados van abandonando el templo.
Los familiares enfadados con el resultado esperan a los novios a la salida. Cuando aparecen les lanzan monedas, caramelos, mecheros y una cabeza de cochinillo que se ha traído el tío de la novia. Los hermanos de los novios les protegen con escudos anti-disturbios hasta el autobus.


El siguiente paso son las fotos donde el fotografo oficial les hacen las fotos de equipo a las que se suman los niños de la familia y algún pesao con pancartas de Juego Limpio, Coca-cola...


El banquete se celebra en el mesón Txistu y según entran los novios suena el "We are the champions" de Queen, la gente se pone hasta arriba de comer y beber. Después de la comida comienza la vuelta de honor al restaurante y una especie de baile donde todos levantan la mano y dicen oeeeeee oeeeeeee. Al padrino le tiran a la primera fuente que encuentran y se van a la Joy Slava a seguir la juerga. Despues de levantar todos los cubatas que se bebe el novio con las dos manos mientras dice campeones, los novios abandonan la fiesta camino a la prórroga y tanda de penaltis que se disputa en el Hotel Meliá Castellana bien entrada la noche...

Veis, esto ya resulta mucho más atractivo para un hombre. Lo malo es que ahora serían las mujeres las que dirían lo de "bueno, vale. Si quieres que nos casemos..."

Hola de nuevo, hoy quiero dar las gracias a una persona.
Esta persona me ha hecho reflexionar y ella es la única culpable de que seguramente no cierre esto y os siga contando mis memeces (me gusta como suena "mismemeces").
Esta persona, mujer para mas señas, se llama Miryam Talaya. No la conozco en persona y no creo haber intercambiado un solo mensaje de cualquier forma con ella. Esta chica empezó en esto de internet gracias a un amigo suyo que le propuso escribir unos artículos de opinión en su muy modesta página web personal. Miryam es locutora en la emisora local Trak Fm de Pamplona donde hace cada mañana "la tostadora" un magazine que no he escuchado en mi puñetera vida.
Esta gran mujer me ha inspirado, quiere llegar a ser una estrella del periodismo (presuntamente XD) y que mejor forma de hacerlo que plagiar a los grandes, entre ellos yo!.

Por casualidad descubro en http://www.pedrucoo.com/ unos artículos (3 en concreto) que según los voy leyendo me suenan, me suenan mucho, y no pasaría casi nada si no fuera porque la tipa esta los firma como si fueran suyos!

comparad:
http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#eltuning
http://lorancioquesoy.blogspot.com/2006/10/el-tuning-ese.html

http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#elmovil
http://lorancioquesoy.blogspot.com/2007/05/los-mviles.html
(aquí Miryan ha hecho un esfuerzo y hasta ha añadido cosas de su cosecha!!)

http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#lasasociaciones
http://lorancioquesoy.blogspot.com/2006/10/las-asociaciones-de-tontos-reunidos.html

Asombroso, debemos ser almas gemelas. Estoy por agregarla como amigo en el facebook (es lo que tiene tener identidad publica, es fácil seguir tu rastro) y pedirle una relación mormónica o algo, seguro que nos llevamos bien.
Después de escribir estos artículos fabulosos en la web de su amigo Pedro de Elda se decidió a escribir un blog de verdad http://miryamtalaya.blogspot.com/ que desgraciadamente dejó el 20 de Noviembre de 2008. Si cotejas un rato puedes ver que a mí me dejó en paz (lo intento pero tengo la sensación de no ser suficiente para ella) pero la tomó con otros y numerosos post son fusilados de diversos sitios por la gran locutora cuyo ídolo es una mezcla de mí y Ana Rosa Quintana. Su obra cumbre es el post http://miryamtalaya.blogspot.com/2006/10/qu-he-aprendido-como-blogger.html donde nos ilustra acerca de lo que ha aprendido como blogger, hay que joderse...

Muchas gracias Miryam, ojala des el salto desde esa radio a un medio nacional y te conviertas en una estrella como la Campos, porque una parte pequeña de ese éxito será mío. (sí, iré a Sálvame a contarlo todo).
Como veis debo seguir al pie del cañón para servir de luz y guía a las generaciones futuras, así que no cerraré jamás!!!! duraré más que kirai!!!!

P.d. estooo Miryam maja, no hace falta que quites los artículos, me conformo con que no los firmes tú

Gracias a todos en estos 3 años de blog (quien lo diría...). Gracias a los que lo habéis leído una vez, a los habituales, a los que habéis entrado por error, a todos. Muchísimas gracias por darme esos pequeños momentos de felicidad que suponen un comentario nuevo a los blogueros muy modestos.
Después de una larga temporada meditando acerca de esto creo que es el momento de decir adiós.
No soy el mejor bloguero del mundo, ni el más dedicado (mis escasas 18 entradas por año así lo demuestran)Ya conocéis el 99% de mis opiniones (el otro 1% es sexo). Sabéis lo rancio que soy y soy tan rancio que por ahora no me apetece decir nada más. Echo el cierre a esta casa.
Esto es un punto final, no volveré y si vuelvo no será de esta forma. Yo seguiré pasándome por vuestras casas, porque me gustan, me caéis bien y me hacéis pasar buenos momentos. Así que seguiremos en contacto.
Me da pena, más de lo que aparento, no me gustan las despedidas.
De nuevo

GRACIAS

Estoy cabreado como una mona, no entiendo la política social, debo ser un bicho raro egoísta.
¿cuantos hermanos tenéis? ¿tantos? joe que suerte. ¿Sabéis que porque vuestros padres hayan sido unos inconscientes sin otro pasatiempo que darle al neque y tener hijos como conejos, vosotros tenéis privilegios?. Si, tenéis preferencia en becas, elección de carrera universitaria, preferencia en la elección de colegio, en la adjudicación de plazas, todo tipo de ayudas sociales y mas cosas... Algunos se escudan en Dios, otros en el aburrimiento y otros en que son pobres y no tienen luz.

Pues no lo veo lógico o mi lógica es muy rara. Creo que voy a dejar el curro y dedicarme al fornicio para traer docenas de criaturas a este mundo, que Papá Estado ya se encargará de darles ayudas, conseguirles plazas en los colegios, descuentos en ropa y 3x2 en el carreful. Yo solo acabaré con la amenaza del fin de las pensiones
Como veo que mi futura vida no la aguantará una sola mujer (por aquello de que quiero tener unos 60 o 70 hijos), interesadas dejad aquí el curriculum.


Consultad el manual de como vivir del cuento:
http://www.familiasdemadrid.org/

Setenta días después de morir han enterrado a Michael J.

Aquí tenéis una foto en exclusiva del funeral

que esperabais...?

Este verano he estado achicharrandome el cerebro con las millones de reposiciones de Callejeros, Comando Actualidad y programas similares que ponían en la teleburra cada noche. Al final todos hacían los mismos reportajes y el que más me llamó la atención era uno que hablaba del ocio de los "chavales" "pudientes" en Ibiza, Puerto Banús y sitios de estos.

Yo nunca he estado ni en Ibiza, ni en Marbella porque la verdad es que no me llama en absoluto y me sentiría como un pez fuera del agua, pero después de ver estos reportajes me quedan menos ganas todavía.
El reportaje seguía a una serie de gordos y/o Borjas (dícese del joven que se peina como Don Pablo el de cuéntame, lleva un jersey anudado al hombro mientras arrastra las eses al hablar y se llama Álvaro, Borja o Pelayo) mas bien entraditos en edad. Te contaban su ocupación principal y empecé a flipar...
-No hago nada, mi padre tiene una empresa y me ha metido en el consejo de Administración...
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
También seguían a una serie de guarrillas que al hacerles la pregunta reaccionaban así:
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
-Jajajaja (mientras se agarra al del consejo de administración).

Al parecer, la diversión de esta "gente?" es ir a una especie de discoteca diurna en la playa, alquilar unas camas (a 600€ el día) y beber champagne a 600€ la botella... todos beben eso, que no cava que es de pobres y horteras... También había gente a la que no le gustaba el champagne. Entonces hacían guerras tirandoselo por encima y cargándolo en pistolas de agua, jajajaja que divertido. Ellos medio retrasados se reían de puro gusto y las fulanas que les acompañaban se reian de puro gusto que les daba ir de gorra y pensar cuanto dinero les iban a sacar a los Borjas.
Luego eso sí, mucha exclusividad, mucho lujo, dinero, droga, cochazos, yates...

Los currantes de estas discotecas son una serie de fulanillas y fulanillos (tambien llamados go-gos y camareros) y los DJ´s o diyey para los de la logse. Los dj son una subespecie de Borja, igual de entrado en años con el mismo peinado cuéntame, pero con gafapasta y pelillos debajo del morro (vamos que no llevan perilla completa). Los currantes flipan y se descojonan del resto de la fauna a la vez que se buscan artimañas para sacarles la pasta a los ricos.

Lo mejor fue cuando uno de estos megaBorjas llevo a su fulanilla en una scooter a casa de unos labriegos a comer una barbacoa de sardinas, panceta y vino de bota mientras a su alrededor corrían unos perros llenos de pulgas
-Uy que cosa masss coool, no? es divino, que rico, jajajjaja esssto tenían que ponerlo en la guía del millonario aburrido jajaaaaaaa.
Los labriegos los miraban con cara de pensar "estos son gilipollas, a ver si les saco 3000€ por la barbacoa de sardinas"

En resumen, que no me da ninguna envidia, ni sana, ni de la mala, que paso de ir a ningún sitio de estos.
Paso de poneros los enlaces que la $GA€ anda al acecho. Poned callejeros puerto banús en el youtube y ya me contais.
Feliz vuelta de vacaciones

Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.


Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.


¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am