Los autobuses

12

Category :

Lo del transporte público en Madrid es de juzgado de guardia. El Metro tiene un pase (aunque ya os contaré cosillas un día) Pero el autobus... no lo aguanto. Encima desde las administraciones públicas nos dicen eso de "EN TRANSPORTE PÚBLICO LLEGARÁ ANTES"


Encima vaya personal te encuentras...

¿Antes que quién? Porque señoreeees, si hay un atascoooo el bus tambien lo pillaaaaaaa. Se tarda lo mismooooo. Solo que encima vas como piojos en costura, todos apiñaos. Y una de las razones de ir tan juntitos es por los asientos. Yo los quitaba, bueno dejaba 2 y el que quiera sentarse que pague triple. A ver, si yo he pagado lo mismo que ese por qué él va comodo y yo tengo el codo de una vieha en mi riñón? No es justo. Aquí o nos sentamos todos o ninguno.
Luego están esos autobuses, en verano con el aire acondicionado roto, en invierno con las ventanas atascadas sin poder cerrarlas...

Resulta que ya está inventado! Los de los aeropuertos!

Luego los conductores de autobus son raza aparte, son seres mitológicos, son más que dioses. Ellos van en su cubil sentados dando vueltas al volante y escuchando radiolé. Tú no puedes dirigirte a ellos, lo pone en un cartel, porque se distraen.
Se distraen de qué!!!??? Se distraen de sus cosas, porque al tráfico no le hacen ni puto caso. Van como el scalextric.En las glorietas siempre tienen preferencia (si no metete con tu cochecillo y dile lo contrario) en las incorporaciones también, y encima a algunos les han puesto una pegatina en la parte de atrás que dice "Gracias por dejarme incorporarme".
Te dan las gracias por anticipado porque les vas a dejar por cojones. Me voy a poner yo una que diga "Gracias blasero por no afeitarme el coche" (Una empresa de autobuses se llama Blas y cia y se les cono ce cariñosamente como blasas)

Si os fijais bien se ve la pegatina arriba a la izquierda


El último fenómeno que me suele pasar con los autobuses es la espera. Siempre que me toca coger uno tarda 20 minutos o más, pero en cuanto cojo el coche y paso por delante de la parada siempre se me planta delante (porque le dejo incorporarse claro) y trago con el delante todo el recorrido...

MMM... podia ser peor, mira que soy protestón

Odio el autobus, de verdad.

Pero creo que el avión de Madrid tampoco va muy bien

Los abuelos y los pasos de cebra

5

Category :

Hola amiguitos!!! aquí estoy antes de irme de puente despotricando para que no me hecheis de menos...
Hoy os voy a hablar de esos simpaticos personajes que os encontrais cuando vais al volante: Los abuelos en los pasos de cebra

¿No os ha pasado nunca? Veis a un abuelo en la lejanía. Le da tiempo a cruzar una vez, dos, siete y a que le salgan niscalos en los pies... Pero te ve a lo lejos y no cruza... Él espera a que llegues... Y cuando estas en el paso de cebra sin frenar porque piensas que no quiere pasar, que está esperando a alguien, que ha decidido anidar ahí esta primavera... Solo cuando estas encima del paso de cebra, muy muy cerca, entonces.... SE TIRA
Tu tienes dos opciones: O aprietas el acelerador para pasar antes de que se acabe de tirar o clavas el pie en el freno y te tatuas en la frente el simbolo de SEAT del volante...
Pero hagas lo que hagas... VAYA BRONCA TE CAE
Te ponen verde, hacen aspavientos como la Juani en Medico de Familia, te insultan, y cuidado si pasas cerca de ellos... Golpearan tu coche con lo primero que encuentren, bolsas, garrotas, nietos... Les da igual con qué. Solo quieren hacerte notar que ellos estaban en el paso de cebra antes que tú y que por eso pueden cruzar cuando les sale de los cojones (siempre coincide cuando te acercas...) Pero esto lo hacen solo los abuelos temerarios...

Existe una pequeña variante: El abuelo que quiere cruzar por un paso regulado por semáforo de los de botón...
La calle está desierta, pero él no pasa... Acecha agazapado a que el conductor incauto se acerque, y cuando lo hace... Zas!!! Salta como un gamo y aprieta el botón! Entonces como a ti no te ha pillado continuas tu camino y puedes ver como en cuanto has pasado, él ha cruzado sin esperar a que el semáforo (o semáceno según el abuelo) se ponga verde para él, y en el mismo instante en que se pone rojo para tí, él ha terminado de cruzar y al de atrás le toca esperar 5 minutos a ver si alguien quiere cruzar, pero nadie aparece... Entonces piensa... Bah! que coño... y se salta el semáforo. De repente suena... Ninonino.... La cagó. 90 € de multa.
Benditos abuelos...
-Me encanta arrear con la garrucha a los alerones nuevecicos de los mercedes... Se les queda una cara de gilipollas... ¡¡¡que risión madre!!!! Toma bakalao macarraaaa, juas juas.

Feliz Puenteeeee