Mi twitter

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Hace unos meses entré en esto del Twitter y me creé una cuenta (nooo, insensatoo)
Como os lo cuento.

El motivo básico de esto es que un pseudo-informático como yo tiene que estar al corriente de todas estas mierdas aunque no le hagan demasiada gracia.
Twitter no me gustó cuando lo ví por primera ver, no le veía nada. Ahora la verdad es que le he encontrado su aquel, aunque sea como pasatiempo en el trabajo.

El problema es que me he hecho de twitter a mi manera, no he publicitado la cuenta entre ningún conocido y aún así tengo seguidores (16) pero para un par de twits (me siento ridídulo diciendo esto en mi cabeza) que escribo al día son bastantes. Si buscas en google cómo tener miles de seguidores te encuentras mil páginas que hablan de ello como si la gente lo ansiara. Te hablan de lo que tienes que decir, la frecuencia y cómo hacerlo. Yo paso de esto y sigo a mi rollo aunque un twitter (dios...y pensaba que blogger era malo) sin seguidores es como hablar solo.

¿por qué os suelto este bodrio? Pues porque uno de mis últimos seguidores es Kira Miró (la auténtica, lo he verificado) y me ha entrado el nervio y no se que decir. Se ha convertido en toda una responsabilidad porque no quiero perderla aunque ahora mismo esté sonando como un perturbado pidiendo a gritos una orden de alejamiento.

Creo que hablaré de la relación "música-simios-piojos-gorrosdelanaenverano" a ver si le gusta.

¿no te gusta? pues hija, eres más rancia que yo...

Tú la llevas

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Os comentaba hace un par de semanas que llevaba una racha de tropiezos en las escaleras del metro. Pues bien, esa racha se ha acabado.

Esta mañana justo delante de mi un hombre se ha pegado un tropezón de padre y muy señor mío. Mi primera reacción futbolera y mundialista ha sido gritar- PENALTYYY!!! pero me he reprimido. El buen hombre no me ha querido enseñar la liebre que ha debido de ver y a por la que se ha lanzado sin titubear y se ha ido un poco colorado como alma que lleva el diablo.



Os tengo que decir una cosa, por dentro me estaba partiendo de risa.
Que gilipollas soy madre mía...

Un, dos, tres

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Hoy vamos a jugar a un juego:

Por veinticinco pesetas y sin mirar google ¿podéis decirme el nombre de alguna persona mayor de 12 años que haya escuchado alguna canción de Hanna Montana, de Justin Timberlake o de Tokio Hotel?

(Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú... (es la musiquilla de fondo que usaban en el un dos tres para las preguntas))
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!, esta bien...

Siguiente pregunta, por 12 pesetas y sin mirar google ¿canciones de Marlango, título o tatareadas?

Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú...
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!!

Pasamos a la eliminatoria y eliminamos directamente a los americanos imbéciles que siguen haciendo casas de madera en zona de tornados (leed los tres cerditos).

Ahora publicidad con la tía del futuro que viene al pasado a enseñarnos un detergente (tócate lo que quieras).

Volvemos con la subasta y Belén Esteban nos ha dejado un ala de pollo, Daniel Diges nos ha dejado algo chiquitito y la BP nos ha dejado un pelícano negro.

¿Quereis que lea la tarjetita de Belén? Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te... y hasta aquí puedo leer. ¿Lo dejamos? Bueno. La leo entera, Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a un apartamento en Torreviejaaaaaaaaa con tu padre oooooooooooh. Habéis perdido el apartamento.

¿Leo la de Daniel? Algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vi salir al bobo del jimmy jump... y hasta aquí puedo leer. ¿lo dejamos seguro, sí? Pues Daniel dice que algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vio salir al bobo del jummy jump y cuando vio las calabazas que le daban por su mierda de canción!!!! Habéis perdido nuestra maravillosa Ruperta!

Os quedáis con el Pelícano. Leo: No se nos ha escapado petróleo en ningún sitio, es que ahora se lleva el negro, negro como vuestro futuro como funcionarios del Ministerio de Igualdad!!! Os lleváis un puesto de trabajo temporal como funcionarios!!!! ¿Contentos? ¿no? No me extraña.

Yo me despido de vosotros hasta que se me vuelva a ocurrir otra gilipollez