Quizá.
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Una detonación nuclear filmada desde las alturas (1951)
Hace 27 minutos
Category : informática, surrealismo, teléfono
Todos los días hablo con 5 o 6 comerciales que quieren venderme algo a toda costa y aunque ya tengo todo un repertorio de excusas rápidas para quitármelos de encima en menos de 20 segundos siempre hay alguno que me sorprende y me toca las narices. Ese ha sido el caso hoy.
Yo: Sí?
Tfno: (acento argentino) Hola buenoh díiiiiiaaaa. El señor J. Ac.?
Yo: Sí soy yo
Tfno: Soy Hernán Bhyguyyfillo (no le entendí nada) de la empresa Gas Natural
Yo: Buenos días
Tfno: Le llamamos para hacerle una propuesta de contrato para la calefacción de su empresa.
Yo: Me parece que se ha equivocado, yo soy el responsable de informática.
Tfno: Me dijeron que usted se encargabaaaaaa. De todas formas deje que le cuente las ventajas de nuestra empresa y el contrato que les ofresemooos. Además si contrata antes del 1 de enero se benefisiará de una oferta inigualableeee.
Yo: Ya pero es que yo no llevo esos asuntos.
Tfno: Sólo por contratar antes del 1 de enero le enviaremos sin ningún coste adisional una olla elestrica. (la verdad es que no hice ni puto caso al regalo) ¿síiiii? Le paso a explicar nuestras tarifas y nuestro sistema de tarificasión según el cuál usted podrá tener un ahorro para su empresa de mas de 3000 € al año.
Yo: Caballero, es que yo no llevo ese tema!
Tfno: ¿Cuantos metros cuadrados tiene aproximadamente su local? Si no lo sabe dígame aproximadamente el número de radiadores que hay en su ofisinaaa.
Yo: No lo sé
Tfno: Veintiseis comprendo, bien pues para ese volumen usted tendría que contratar la tarifadiurna extra excel mega ahorro plus..[aquí estaba leyendo el marca y no se que me dijo]... que le pareceeeeee don J.? Si está usted interesado le hago llegar ahora mismo el contrato por mensajero para que lo firme lo antes posible y se pueda benefisiar de este regalo exclusivo que le ofresemos sin coste algunoooooo, ¿sí?
Yo: Es que me temo que no va a ser posible.Es que yo soy productor.
Tfno: ¿cómo que es usted productooor? (ahora si me escucha, no?)
Yo: Pues eso, que mi empresa se abastece de gas gracias a mi y un compañero que tiene un problema severo de gases. Con nosotros dos se abastece el edificio entero. Más Natural que nuestro Gas imposible, y gratis, bueno nos dan una pequeña gratificación a final de año pero nadie quiere venir a nuestro departamento por el olor.
Tfno: Comprendooo, bueno pues no le molesto más don J..... Buenos días
Yo: Prrrrrrt, adios buenos días, prrrrrrrrrrt
Tengo que hacer una confesión, en particular a Nora, que no le va a gustar.
Mi secreto es que no me gustan las flores. Lo siento, no me gustan. Se usan en exceso y para todo. En funerales, en cementerios, en nacimientos, como regalo de bienvenida, regalo romántico, aniversarios, para el día de la madre, en ceremonias religiosas…
¿Alguna pregunta?¿sí? adelante:
P: pero por qué no te gustan, si son preciosas, delicadas, de todos los colores, huelen bien…
R: porque no, ¿qué es exactamente una flor? Son los genitales de las plantas, que sí que los genitales de las plantas son de colores y huelen bien pero siguen siendo genitales. Pensadlo bien cuando vayáis a una boda. Eso que sostiene la novia son genitales de colores. Cuando vais a ver a un familiar al hospital para desearle una pronta recuperación le lleváis genitales. A mamá le lleváis genitales para el día de la madre. Sí amigos! Un botánico es un ginecólogo y ser florista no tiene más encanto que poner una casquería.
¡Manda carallo!
Además podéis llamarme materialista, cutre, insensible, burro y lo que queráis pero prefiero que me regalen 500 gr de filetes de cerdo a una flor. Por lo menos los filetes los disfruto. ¿Qué hago con una flor? Esperar a que se marchite para tirarla a la basura y matar los bichos que atraen. Y el olor pues tampoco es que sea lo que más me gusta, es un sentido sin el que podría vivir tranquilamente.
Una flor de plástico es una cosa mucho más civilizada y no pienso hacer ninguna analogía con consoladores de goma.
Ahora cada vez que veáis una flor pensareis en mi.
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Ya en la oficina parecía que todo habia vuelto a la normalidad. Pero dentro de mi algo me dijo que no iba a mejorar
De repente la piel se me erizó y dentro de mi cabeza escuche una voz que me llamaba alto y claro. -Jaaaaaaaac!. Me acerqué a su despacho antes de que pronunciara mi nombre a la antigua usanza haciendo vibrar el aire con la lengua. Le pegué un susto morrocotudo. Estaba con una compañera que tenía la cara blanca y el rostro serio. Quise hacer una gracia pero la imagen me llegó directa al cerebro, fue como un recuerdo de una vida pasada -¿la has dejado preñada? dije en tono jocoso. Despues de 20 interminables segundos en los que nadie habló desaparecí como había venido dejando a la pareja con sus cosas.
La tarde fue más tranquila hasta que me llamaron por telefono. Contesté. -Departamento de putas y varios, las primeras estan agotadas literalmente. Tras un largo silencio se oyó:
-Jac soy tu jefe. Como vuelvas a coger el telefono de esa forma te vas a la calle con tus amigas.
El destino eligió ese momento para apagar la lectura de pensamiento. Vaya mierda de dia.
Al acabar mi jornada salí corriendo de vuelta al metro para intentar esquivar la avalancha que se formaría por la huelga. Bajé los escalones de tres en tres y levanté un instante la vista para cruzarme con esos ojos verdes que me habían hipnotizado por la mañana. Se produjo un flash y por un miserable momento os juro que volé. Pero duro poco, muy poco y caí rodando los 200 escalones restantes hasta mi andén. Cuando recobré el sentido abrí los ojos y allí estaba ella, no podía apartar la mirada de esos ojos verdes. Ella se interesó por mí y me dijo su nombre. -Soy Kira, Kira Ptinto. -Gracioso nombre. Respondí sin puta gracia en la voz. Me encontraba hecho polvo, pero de repente mejoré. En un instante me encontraba bien de nuevo. Busqué a Kira pero se había ido. Subitamnete mi cabeza se llenó de flashes de recuerdos recientes como si fuera una película. La voz en mi cabeza retumbó "Soy Kira Ptinto, Soy Kira Ptinto, Ptinto". Ese nombre no era más que un pseudónimo donde se escondía su verdadera identidad. Reordené mentalmente las letras de su nombre y ahí estaba ella.
KRIPTONITA.
Vaya mierda de día, lo supe desde que me levanté.
De repente la piel se me erizó y dentro de mi cabeza escuche una voz que me llamaba alto y claro. -Jaaaaaaaac!. Me acerqué a su despacho antes de que pronunciara mi nombre a la antigua usanza haciendo vibrar el aire con la lengua. Le pegué un susto morrocotudo. Estaba con una compañera que tenía la cara blanca y el rostro serio. Quise hacer una gracia pero la imagen me llegó directa al cerebro, fue como un recuerdo de una vida pasada -¿la has dejado preñada? dije en tono jocoso. Despues de 20 interminables segundos en los que nadie habló desaparecí como había venido dejando a la pareja con sus cosas.
La tarde fue más tranquila hasta que me llamaron por telefono. Contesté. -Departamento de putas y varios, las primeras estan agotadas literalmente. Tras un largo silencio se oyó:
-Jac soy tu jefe. Como vuelvas a coger el telefono de esa forma te vas a la calle con tus amigas.
El destino eligió ese momento para apagar la lectura de pensamiento. Vaya mierda de dia.
Al acabar mi jornada salí corriendo de vuelta al metro para intentar esquivar la avalancha que se formaría por la huelga. Bajé los escalones de tres en tres y levanté un instante la vista para cruzarme con esos ojos verdes que me habían hipnotizado por la mañana. Se produjo un flash y por un miserable momento os juro que volé. Pero duro poco, muy poco y caí rodando los 200 escalones restantes hasta mi andén. Cuando recobré el sentido abrí los ojos y allí estaba ella, no podía apartar la mirada de esos ojos verdes. Ella se interesó por mí y me dijo su nombre. -Soy Kira, Kira Ptinto. -Gracioso nombre. Respondí sin puta gracia en la voz. Me encontraba hecho polvo, pero de repente mejoré. En un instante me encontraba bien de nuevo. Busqué a Kira pero se había ido. Subitamnete mi cabeza se llenó de flashes de recuerdos recientes como si fuera una película. La voz en mi cabeza retumbó "Soy Kira Ptinto, Soy Kira Ptinto, Ptinto". Ese nombre no era más que un pseudónimo donde se escondía su verdadera identidad. Reordené mentalmente las letras de su nombre y ahí estaba ella.
KRIPTONITA.
Vaya mierda de día, lo supe desde que me levanté.
Un día antes del verano me ocurrió lo que siempre deseé. Superpoderes. No fué una picadura de araña ni un rayo ni una mutación. Algo me tocó. Me desperté y los tenía. Pero de uno en uno, y se iban apagando.
Lo supe en cuanto me levanté. Hoy era un mal día. Todo estaba como siempre pero era un mal día. Había huelga de metro en Madrid y sabía que tardaría más de la cuenta en llegar al trabajo. Sabía que iba a coger asiento pese a lo lleno que estaría. Sabía de todas formas que entraría una embarazada que se pondría a mi lado y a la que gustosamente le tendría que ceder mi asiento solo para que ella se bajara en la próxima estación, perdiendo mi asiento en favor de un rapero con gorra gigante y ladeada.
Sabía que aquella preciosa chica del otro lado del vagón no era perfecta. Lo supe enseguida. Entre el millar de piernas vislumbre su calzado y efectivamente llevaba manoletinas, ya lo sabía. Aún así me hipnotizaron sus ojos verdes con largas pestañas sin rastro de maquillaje. Sabía que nuestros genes se unirían. Sabía que estación a estación acabaría a su lado, que pisaría viejas con tal de agarrar la barra de metal a la que ella se agarraba con fuerza debido al traqueteo y al gentío y que nuestras manos se rozarían en uno de esos vaivenes. Sabía que un chispazo eléctrico nos recorrería la columna vertebral a ambos haciendo que nuestros ojos se encontraran. Sabía que ella mantendría mi mirada con curiosidad. Sabía que cerraría los ojos con fuerza antes de que empezara a hablar. Lo que no sabía es que estaba constipada y me estornudaría con fuerza en la cara antes de abandonar el tren con prisa mientras pedía paso. No sabía que sus genes se mezclarían con los míos de esa forma incontrolada. Era un mal día, lo supe enseguida...
Category : policia
Ayer conocí en persona a los auténticos Mortadelo y Filemón (y Ofelia). Se presentaron en mi casa sin previo aviso 2 agentes y una agenta (va por usted ministra) de la policía secreta y después de enseñar una foto de un ciudadano de raza latina preguntaron por mi. Al parecer el individuo tenía mi mismo nombre y era un peligroso delincuente. Después de unas cuantas preguntas y comprobar que no se trataba de la misma persona se marcharon.
Vamos a ver, sean policías o sicarios a sueldo de las mafias ¿qué clase de investigación sigue esta gente?. ¿Hicieron como Terminator, abrieron las páginas blancas y fueron casa por casa hasta dar con el criminal? Porque señores, para algo se hace uno el DNI además de para sacar un careto raro en las fotos. Mi carné de identidad lo conocen ustedes y hay una fotito pegada y en el chip unas huellas digitales. Que mi dni no empiece por X también debería dar pistas. Y voy más allá, seguramente al autentico criminal también lo pueda encontrar de esa forma, o por lo menos preguntar en el domicilio que aparezca en su documento de identificación. Y si este señor es ilegal de dónde cojones han sacado mi dirección!?. Tengo que dar las gracias porque no pasó de ahí.
Ahora me viene a la mente el caso que sucedió en Madrid hace un par de días donde un guardia civil de paisano se sube al capó de un coche encañonando al conductor (que era teniente coronel). Cuando llega la policía municipal el de la pistola les dice que es guardia civil y les enseña una placa y ya está ahora todos a por el del coche. Como si las placas y los uniformes no se pudieran falsificar!. La noticia completa aquí.
Viva España, viva el Rey, viva el Orden y La Ley, Pim Pam toma lacasitos.
Los hombres de Paco son reales y como la serie no tienen ni puta gracia.
Oye esta es mi entrada nº 100!!! quien lo iba a decir
Category : cine
El título de esta entrada es una mentira como una casa, basta con ver el cine español (tú no, Berlanga dep).
Acabo de ver una película que me ha encantado, no porque sea especialmente buena, sino porque me ha hecho recordar por qué me gusta el cine. A pesar de no ser el ambiente preciso, de estar cansado, de que los putos chinos de la tienda de debajo de mi casa hayan roto el climax con el cierre metálico de la puerta a la 1:00 am, de que la película sea efectista y simple, la película ha conseguido emocionarme y eso no es fácil. Por eso cuando pasa pienso en Garci y en ese título de Qué grande es el cine. Qué razón tiene el bobo este. El día que aprenda a hacerlo será un día grande.
Venga, volved que era una broma, ¿os pongo una del Chuck Norris?
No pienso decir el título pero daré un gallifante al que lo adivine con esta pequeña frase de la película.
Dicen que Dios está feliz cuando ve a sus hijos jugar. Que a un agnóstico como yo le haya tocado la fibra esta frase dice mucho de la película.
A mis 35 añazos sigo sin entender una cosa de la vida.
¿por qué cuando pides un zumo de naranja te lo traen lleno de pulpa?
Yo que he pedido? Zumo de naranja, pues entonces por qué coño me das un puré de naranja?
Encima hay marcas de zumo que añaden la pulpa para que parezca más natural y vomitivo. Y encima también te cobran más por echarle al zumo los desechos que de otra forma se verían obligados a tirar a la basura.
-Camarero, ha habido un error, no he pedido gazpacho, sino zumo de naranja!
BOICOT!!!!
Fin del verano oficioso.
Cuando sentado de nuevo en la silla de mi trabajo consigo reprimir las lágrimas rememoro momentos más plácidos.
Recuerdo esa playa con ese agua de color indeterminado que no transparente, esa arena asquerosa que se te pega a todas las partes del cuerpo, esos niños y adultos jugando con las putas paletas, esas familias que plantan un toldo y empiezan a airear tupper de comida, ese ir a pasear y encontrarte tíos en tanga salidos de los 80, el tonto de la colchoneta con bandera roja que sabes que acabará en el telediario, el cerdo que tira las colillas como si fuera un gato en un inmenso cajón de arena, esas miradas furtivas a las mujeres en topless y ese vómito reprimido al comprobar que solo las octogenarias se ponen ya en topless, esa felicidad al encontrar una maciza en la playa, ese no entender que una mujer esté en bikini en la playa y luego en la calle le entre un subidón de moralina y vista como una monja, ese avión con letrero exigiendo justicia para Ruíz-Mateos, esas duchas de playa rotas y sin agua, el agraciado con la picadura de medusa, el jubilado que planta su sombrilla a las 7 de la mañana, el incauto que se duerme al sol, los de callejeros grabando todo esto y haciéndome pasar mucha vergüenza ajena, ese volver al hotel rebozado como una croqueta y medio quemado, ese cagarte en lo mas barrido jurando en arameo que jamás volverás a la playa.
Después de este pequeño ejercicio estoy hasta feliz de estar de nuevo en mi silla trabajando.
Cuando sentado de nuevo en la silla de mi trabajo consigo reprimir las lágrimas rememoro momentos más plácidos.
Recuerdo esa playa con ese agua de color indeterminado que no transparente, esa arena asquerosa que se te pega a todas las partes del cuerpo, esos niños y adultos jugando con las putas paletas, esas familias que plantan un toldo y empiezan a airear tupper de comida, ese ir a pasear y encontrarte tíos en tanga salidos de los 80, el tonto de la colchoneta con bandera roja que sabes que acabará en el telediario, el cerdo que tira las colillas como si fuera un gato en un inmenso cajón de arena, esas miradas furtivas a las mujeres en topless y ese vómito reprimido al comprobar que solo las octogenarias se ponen ya en topless, esa felicidad al encontrar una maciza en la playa, ese no entender que una mujer esté en bikini en la playa y luego en la calle le entre un subidón de moralina y vista como una monja, ese avión con letrero exigiendo justicia para Ruíz-Mateos, esas duchas de playa rotas y sin agua, el agraciado con la picadura de medusa, el jubilado que planta su sombrilla a las 7 de la mañana, el incauto que se duerme al sol, los de callejeros grabando todo esto y haciéndome pasar mucha vergüenza ajena, ese volver al hotel rebozado como una croqueta y medio quemado, ese cagarte en lo mas barrido jurando en arameo que jamás volverás a la playa.
Después de este pequeño ejercicio estoy hasta feliz de estar de nuevo en mi silla trabajando.
-No me jodas que se nos han olvidado a todos las sombrillas!!!
El cerebro es genial, Eduardo Punset dice que ahí está el alma y no seré yo quien le contradiga, pero aún no me ha solucionado una duda que me surge en días como los de hoy.
¿Por qué se te mete una canción o mejor dicho, un párrafo /palabra?¿Dónde se encuentra esa neurona que decide soltar la puñetera frase cada 5 minutos? ¿Por qué nunca elige una canción que te gusta?
Mi teoría, tan respetable o más que la de Don Eduardo, es que tenemos un cierto número de neuronas estúpidas y carentes de caracter pero que quieren hacerse notar. Son como la Ana Obregón de nuestro cerebro, no dicen nada interesante pero ey, aquí estoy!
JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA CUÑAO!
Ese tipo de neuronas (siempre según mi teoría) es el encargado de los tics nerviosos. No son los nervios como sería lógico. Son estas neuronas que hacen que guiñes un ojo o muevas un dedo como pidiendo cariño.
Si estais pensando que vaya mierda de post tengo una explicación. Lo he escrito con estas neuronas estúpidas que tú tambien tienes (antes de que abras el pico).
PA-PANAMERICANO!!!!!!
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