En construcción

Hola gente voy a cambiar un poco el aspecto de esto y a mover cosas de sitio, vamos de limpieza primaveral.
Despues de semana santa estaré con vosotros despotricando de mas cositas y llevandome el tema japón a un blog paralelo.

Sed buenos, no trasnocheis y bailad el chikichiki

Ultimate Japan

El último día útil en Japón había llegado, un poco con tristeza encaré la visita final : Nara (ciudad por cierto hermanada con Toledo, también hay cultura en mi blog)
Fuimos al conocido como "parque de los ciervos". ¿Y alli qué habia? os preguntareis... Pues unos 1500 ciervos en libertad. Al principio los ves y dices ooooy que boniiitooooos, son como Bambi... Ahora comprendo a los cazadores que mataron a su madre. Bichos inmundos, te seguían como las ratas al flautista, te cerraban el paso, te daban golpecitos, todo con tal de que les compraras galletas. Era como ir al zoo con un niño tonto, paaapa comprame galletas, tengo hambre papa, yo quiero galletas papa, venga joo porfi... Un niño tonto que encima se caga por todas partes.
Lo peor es que si les comprabas las galletas encima te las quitaban de las manos, algunos se peleaban entre ellos, se te subian encima... ciervos sagrados...putos yonkis de las galletas.
La madre de Bambi se dedicó a dar el coñazo a unos pobres pastores hasta que les inflaron las narices, estoy seguro.

A la izquierda podeis ver una persona acosada por los bichos


-No, no hice zoom. Mi mujer está detras del ciervo

Dentro del parque de los ciervos me encontré a una tuna segoviana que se habían ido a hacer la foto con el traje de terciopelo puesto. Con los 32º grados a la sombra y la humedad al 85% los tunos olían peor que los ciervos... a quien se le ocurre.

-Esta sí tiene zoom, cualquiera se acercaba a la tuna

Visitamos la construcción de madera más grande del mundo, el templo Todaiji, que alberga el buda mas grande de todo Japón, 15 metros de altura sentado, (de pie no se sabe, aún no se ha levantado. Una vez al año abren el ventanuco para que Buda asome la gaita.
Tambien visitamos la capilla Kasuga Taisha o templo de las mil linternas, por las mil linternas que hay desde el camino al templo.



No nos dió tiempo a mucho mas y regresamos a Kioto a comernos un arroz con curry en la estación de tren.
Del berrinche del último día me quedé dormido sin saber de que se reia hoy una especie de humorista calvo que salía en todos los canales de tv (menos en el canal guarro)

Al despertar aún llorando, fuimos al aeropuerto de Osaka a coger el vuelo que tras 13 horas nos devolvería a Madrid, donde nada mas bajar del avión escuché el griterío y dije entre sollozos...
-Sí, ya estoy en España.

Eeel finaaaaal deeeeel veranooooo, llegó y tu partiraaaaaaas

Busqué una máquina de vending para comprar Aquarius, porque llorar durante 25 horas deshidrata un poco, y al no encontrar ninguna me entró otro berrinche (en Japón sabreis que hay una cada metro y medio). Total que no encontré ninguna, lo pedí en un bar del aeropuerto y al pedirme 3€ por la botellita rompí otra vez a llorar.


The end?

Japón Espiritual

El segundo día en Kyoto me levanté pronto y me dirigí al templo To-ji, famoso por tener la pagoda más alta de todo Japón. La razón de que madrugase fue que a las 9:00 am los autobuses de los turistas se desperdigaban por todo Kyoto, llenando todo de flashes, gritos y olor a revenido.

-Estas dos lituanas no pasaban desapercibidas ni ante los ojos de un ciego.

Así pues, una vez en el templo To-ji un señor ataviado de guardia de seguridad me obsequió con lo que en un principio interpreté como un baile regional digno de los backstreet boys. Agradecido le hice una profunda reverencia y el guardia se giró con cara de pocos amigos. Cuando salí del templo por una puerta lateral vi un cartel gigante donde ponía "prohibido hacer fotos". Decepcionado porque al final no me habían bailado nada, fuí al bonito jardín anejo al templo, y ya que estaba allí me entraron unas ganas enormes de casarme, asi que en una piedra enfrente de la pagoda mas alta de todo Japón nos dimos los anillos en una bonita ceremonia sin curas (gracias a Dios) un 26 de julio.

La piedra donde me casé

Como en cualquier boda nos hicimos las fotos al aire libre, y despues de purificarnos de nuevo nos fuimos a celebrarlo con una caminata a 32 grados al sol con un índice de humedad del 80% para recorrer 2000 templos mas. Para refrescarnos tomamos un plato de lo que parecía (y era) hielo con judías, despues de eso seguimos andando, pero con mucho mas cuidado.

Allá vosotros, luego no vengais con que no avisé

Vimos lo típico, el Pabellón Dorado (Kinkaku-ji) y Kiyomizu-dera y mas templos y centros comerciales, que no todo va a ser cultura y acabamos cenando en un restaurante chino en la ribera del río Kamo, así sabría que contestar cuando mi familia me pregunte
-¿y qué tal comen los chinos, hay mucha serpiente y escarabajos?
-No abuela, hemos estado en Japón
-aaaaaah y ¿es verdad que los chinos comen hormigas y perro?
-abuela no se, no he estado nunca en China, venimos de Japón
-bueno hijo tu sabrás, pero las fotos que me has enseñado están llenas de chinos...

Mi abuela me dejó mas descolocado que al Coronel (a ver si le ascienden a general que ya es mayorcito) Kentucky comiendo sandía en Kimono. Riete del anuncio del Richard Clayderman al piano sin control...

En un chino de estos cenamos

Despues de este emocionante y significativo día pasamos nuestra noche de bodas, donde no es por darme importancia...EFFIIIIIII y hasta aquí puedo leer.

Aún me quedaba un largo día donde iríamos de visita a Nara casi con lágrimas en los ojos por la inminente vuelta a España...

Concluirá (chaaan chan chaaan chachachachachachan chachacha(música de Back to the Future, Regreso al futuro para los de aquí))

Japón políglota

Si, soy un tardón, lo seeeeeeeee, pero cuando uno no está, no está. Gracias por leerme y por comentar.
Feliz año a todos!!!!
Aquí sigue la historia:

Bueno, ahora sí. Me dirigí a la estación del shinkansen y la verdad es que está muy bien montado. Con tu billete sabes exactamente en que puerta te tienes que colocar gracias a unas marcas en el suelo. En lo que estaba esperando mi tren pasó otro por la estación sin parar y los palos se me cayeron del sombrajo... que velocidad... y qué longitud, era más largo que un día sin pan.

-el Shinkansen...ups este no es

-Este sí

Al salir de la estación (preciosa por cierto) pude ver mill millones de bicicletas aparcadas, la mayoría de ellas sin atar. Lo que me hace preguntarme ¿qué clase de tipo rata y desconfiado ata la bicicleta en un país así? Un ladrón de bicicletas seguro.

-Amigos, la estación de Kyoto, estación de Kyoto, unos amigos

Me dirigí al barrio de las geishas y me encontré con un par de ellas. Me dieron un poco de pena ya que tenían que estar pasando un calor de muerte con todo ese maquillaje. Una de ellas era mas fea que un pie, de ahí el maquillaje espeso. A la otra se la llevo una española (que vergüenza) de un tirón para hacerse una foto.

-La chica guapa guapa no era, ni con maquillaje.

Paseando por el centro de Kyoto me encontre a un japones con una camiseta del Real Madrid y pensé en voz alta
-Mira, un tío con criterio

Ya en el hotel entramos en el cuartito de los ordenadores para conectarnos a internet y al abrir el explorer eso no funcionaba. Con mi inglés guarro le pregunte a un tío que qué había que hacer y el otro con pinta de inglés me contestó de forma rara (hablaba inglés de los indios) que había que pedir una llave en recepción. Por confirmar, pregunté a mi mujer qué había dicho y el indio contestó: coño si sois españoles, que hay que pedir un pincho en recepción...
Da gusto mezclarse con los aborígenes...

Me quedé frito viendo por la tele un curso de español para japoneses donde hablaban de tortillas de patata para Loli y soñé con volverme japonés.

-La cara del presentador del curso me sonaba... ;p

Mi viaje estaba en su recta final a falta de un par de días, pero seguía desenvolviendome por allí como carpa dorada en Shimantogawa.

Japón Higiénico

Antes de partir hacia Kyoto por la noche fuimos al Onsen del hotel. Onsen son los baños publicos al aire libre donde los japoneses se relajan. Es un spa pero raro...
Por supuesto hombres y mujeres tienen sus propias instalaciones (gracias a Dios... o a Buda)
Bueno os cuento:
No sabía de que iba esto, menos mal que a la entrada había unas normas en perfecto inglés.
Según entré me despeloté y dejé la ropa en una taquilla. Aqui ya empecé a tener la sensación de sentirme observado. Lo achaqué al hecho que era un gaijin en un establecimiento para nipones pero no era solamente eso el motivo de que empezara a llamar la atención. No, tampoco era el tamaño de mi miembro lo que llamó la atención... Por si no habeis visto nunca a un japonés desnudo os lo describiré: dicese de la persona delgada y sin un solo pelo en todo su cuerpo salvo 2 frondosas matas de pelo exageradas cuan selva virgen, una de ellas en su cabeza y otra en salva sea la parte.
Para los que no hayais tenido el gusto de verme desnudo solo puedo decir que tengo tripita y pelo por todo el cuerpo como buen macho ibérico de la época de Alfredo Landa.
Despues de esto comprendereis por qué me sentía observado...
Total que me desnudé y me dirigí a unos cubículos donde en unos banquitos de madera los lugareños de duchaban sentados antes de meterse en una piscina de agua a 40º al aire libre donde de pie te cubre por las rodillas. La verdad es que está todo bien pensado salvo un pequeño detalle... sentado en un banco hay partes que no te puedes lavar bien, pero prefiero no pensar en eso, quizá el agua esté tan caliente para matar todo lo que se mueva...
ya en la piscina y con la toalla encima de la cabeza para que no se moje la verdad es que se está en la gloria. Calentito en plena montaña al aire libre... una gozada.
Una vez lo suficientemente arrugado salí y me acabé de asear en unos tocadores que te puedes reir de lo que usaba Norma Duval en su época de revista. Peines desechables, maquinillas de afeitar, lociones, colonias, secador... Vamos que salí como un niño.
Me encontré con mi mujer a la salida y me contó su experiencia que fue muy parecida pero sin pelos y nos fuimos a cenar ramen a un restaurante del hotel que nunca cerraba.

Ahora si estabamos preparados para Kyoto

¿Contenta pink *bubBle* ink?


CONTINUARÁ


P.D. Por motivos evidentes no hay fotos. Si me lee algún editor de Interviú debo decirle que por menos de 600€ no me dejo fotografiar y espero su llamada

Japón Metereológico

Me dirigí al Monte Fuji en autobús desde Tokio en viaje organizado (sic) con guía en inglés donde me contaron por primera vez (de las 132 que lo escuche hasta el final del viaje) la historia de la familia real nipona y las religiones de Japón. Una voz me despertó y dijo:
-...And that´s Mount Fuji
En uno de los días mas nublados de la historia reciente de Japón, todo lo que ví fue esto.


El guía dijo que subiríamos a la quinta estación (la cantante está rica) donde si pasabamos las nubes podríamos ver el monte.
El monte tampoco lo vimos, pero desde allí se observaba una fantástica vista de los alredeores del monte y un montón de gente preparada para subir hasta la cima.

Aquello era como el "rastro", gente vendiendo comida, souvenirs, cosas de la suerte...(en japón por lo visto casi todo da buena suerte, y lo que no , lo atan a los árboles). Bien pensado se diferenciaba del rastro madrileño en que en Japón no vendían cosas robadas.

Total, que cansado del gentío me monté en el bus y nos dirigimos hacia Hakone que es donde veranean los tokiotas por lo visto. Llegamos a un lago y nos montaron en un barco superhortera piraaaaaaaaaaaaaaaaata.

Como el Capitán Garfioooooo

La niebla hizo su aparición y no se veia un cagarro, pero debe ser bien bonito.

Luego montamos en funicular para ver...nada.

Sentí lo que debe sentir un ciego en el mar, solo humedad.
Despues al hotel y a comprar postales para ver que tal debía ser eso.

Mi mujer os manda saludos

Al día siguiente mis pasos se encaminarían hacia Kioto en tren bala.
¿saldría disparado, haría buen tiempo...?
Todo esto y más ennnn: El hombre y la Niebla


CONTINUARÁ

Fauna de Japón

Despues de pasar la noche en el hotel, (no en la cama sino admirando el wc cibernético) me dirigí hacia el parque Ueno y ya que estaba allí entré en el zoo del parque. Pensé:
-Desde que murió Chu-lín (o era el mayordomo de Angela Chaning?, siempre me confundo) no he visto un oso panda en vivo.
Dos meses despues el Gobierno Chino regala 2 pandas al zoo de Madrid... tambien es casualidad.
Total, que el Zoo de Ueno me decepcionó. Está bien, pero los bichos son iguales en todas partes. Japón no era tan diferente despues de todo.

Gran instantánea del oso panda que saqué en Tokyo

Salí de Ueno y me perdí. Pregunté a un policía... craso error. Que pesao, si no sabes dilo y ya está pero deja de llamar a gente a ver si ellos lo saben... Me despedí del 4º regimiento de policia con varias inclinaciones, miles de arigatos gosaimass y en cuanto doblé una esquina salí corriendo.
Hice un descansito para comer un McMegaterayaki (cuando viajas es fundamental probar la cocina del país)y me dirigí a Akihabara.
Allí solo había frikis, tiendas de consolas y tías vestidas de criada repartiendo clinex... (Sabía que a los japoneses les iba ese rollo, pero que las propias empleadas les den los clinex me parece una incitación a masturbarse). En fin, me crucé con un grupito de criadas y saqué la camara, les hice una foto y acto seguido se taparon la cara... ¡Pues si te da vergüenza tu trabajo buscate otro!, les espeté mientras me miraban raro...

Congreso de criadas antes de darse cuenta de mi presencia

A la hora de cenar me metí en un Yoshinoda, que es una cadena de restaurantes de ramen y estas cosas. Mi madre siempre me dice que lo de comer deprisa engorda, pero ¡es mentira! En lo que comí yo acabaron cinco tíos en el taburete de al lado, visto y no visto. Algunos cuando se iban llevaban los fideos colgando de los morros...
Con un principio de epilepsia por los neones me fuí a dormir mi última noche en Tokyo. Al día siguiente me dirigiría hacia el Monte Fuji y Hakone.

Se me achinarían los ojos? ¿me detendría la policía por hacer fotos a criadas?(suena surrealista eh?)
Todo esto y mucho más en el próximo capitulo del rancio en Apón.


CONTINUARÁ

Japón Sociológico

Una vez repuesto del ganchillo y sus delirantes y psicotrópicas formas ;P, estuve preparado para ver los demás aspectos del país del sol naciente (bueno, estaba nublado, había un tifón, que pasa)
Dejé las maletas en hotel y salí a picar algo. Quise pedir algo de comer y probé a decir "tempúra".
Todos a mi alrededor pusieron caras de haba...
Probé de nuevo, esta vez cambiando la acentuación. -"Témpura"
Mas caras de haba...
A alguien de repente se le iluminó el neón (las bombillas son muy antiguas para tokyo, no?)
-OOOOh... TÉM-PÚ-RÁ
Pensé, coño, como Zaragoza, se acentuan las tres sílabas. (esto me vino muy bien luego)
Luego aprendí a decir cañita de cerveza en perfecto nihongo y todo fue como la seda
-kore wa ikura desu ka?
-pues tanto
-aqui tienes
y tal... Eso estaba chupao

-Repitan conmigo: Nama Biru. Les garantizo que les entenderan

Total, que con el estómago lleno me fui a Shinjuku y lo que mas me sorprendió no fueron las luces, ni nada de eso.Fue la legión de chicas acompañadas de su megamovil lleno de cacharritos colgando (esto puede llegar a ser una variante del "síndrome de Diógenes", japoneses que acumulan basura colgando en sus móviles y que no pueden desplazarse debido al peso de sus bolsos. Hay sociólogos importantes puestos a ello...)
Pero no era lo más llamativo de las chicas japonesas, tampoco sus minifaldas, ni que fueran solas a todas partes.
Lo llamativo y preocupante era el alto número de patizambas!!!!! una de cada 3 tenía las piernas mas retorcidas que los dientes de Ronaldinho. ¿Sería la alimentación, el calzado, el baseball?
Creo que dí con la respuesta. Eran las baldosas amarillas con relieve para los invidentes que pueblan todas las aceras de Japón. Diez minutos andando sobre ellas y te duele hasta el dedo meñique...
Diooooooooooooooooooos que aventuras
¿qué más me depararía Japón?


CONTINUARÁ

Japón Tecnológico

Aqui estoy de nuevo. Antes de nada quería pediros disculpas una vez mas a los (pocos/as) que seguís este blog.
Soy un poco inconstante y funciono a rachas, y esto del blog es algo que hago cuando estoy mentalmente en paz. Tras un par de meses de estres y trauma (gran trauma) postvacacional por culpa de Japón, estoy de nuevo preparado.
Voy a empezar con especiales esporádicos de Lo rancio que fui en Japón, tampoco es cuestión de dar demasiado la cacaza con lo genial que es Japón. Para eso ya hay mil blogs mas. Este es un blog narcisista y egoista, y solo trata de lo rancio que soy.
Japón me recibió como todo rancio se merece, con tifón y terremoto. Y contra eso iba preparado, pero nada me había preparado para contemplar lo que ví.
Japón será muy moderno, pero ¿sabeis lo que está de moda y llevan todos los taxistas y autobuseros de japon para decorar sus vehículos?
El novamas de la tecnología: TAPETES DE GANCHILLO. Tocate lo que quieras. A ver como te preparas para recibir ese shock.

Taxi tokiota con reposacabezas ultimo modelo

Y a uno que lleva un fari (que en paz descanse) de esos que se mueven le llaman hortera... La gente me pidió aparatos electronicos y yo les decia desde alli
- Que no hombre que aqui lo que pega es el ganchillo, se escojonaban.
En dos años defenestran el kimono y lo cambian por batas boatiné. Eso si, mi abuela está preocupada.
-lo que faltaba, como los chinos se metan en el ganchillo...
Se me está ocurriendo una idea para forrarme y quedarme para siempre en japon. Voy a patentar alli las fotos de papa no corras
Pues vaya viaje al centro de las tecnologia, no sabía aún lo que me esperaba...

CONTINUARÁ

Desde Nihon

Hola chavalas y chavales, escribo como puedo unas lineas desde un teclado en japones, para que sepais que no hay terremoto ni tifon que pueda con mi ranciez.
En cuanto vuelva en una semanita iniciare un especial llamado lo rancio que fui en japon.

Pero eso sera si vuelvo que aun no lo se, ya que esto es un paraiso y lo mismo me quedo, jejejeje.

Sed buenos y comeos tada la sopa u os sacudire un sopapo.

Galardonado

Me ha sido entregado el premio cojonazos a mi ardua labor detectivesca.
Es un premio que he querido desde pequeño y que habría podido recoger sin gente como vosotros. Por eso quiero daros las gracias a todos y cada uno de los hombres, mujeres, chicos, chicas, niños, niñas, y demas frikis en general.
Este premio lo pondré en la chimenea junto a mis otros premios al demerito y las notas de 4º de EGB que fueron particularmente buenas, tanto que no tuve que falsificar la firma.

-Me llena de orgullo y satisfacción, recoger este trofeo.

Doy las gracias tambien al organizador del concurso Mr. Hasta los cojones, creador de los premios y diseñador del trofeo (el cheque aún no ha llegado).

Seguiré en esta línea como ejemplo a las futuras generaciones y para conseguir nuevos premios que aumente mi ya de por sí gran prestigio (si es que llega el cheque).

Gracias (lágrima en el ojo), gracias, gracias.
Tambien le quería agra... ¿cómo? ah que se ha acabado el tiempo?, pero si aún me quedan cosas que decir...Ya pero... ¿estamos ya en publicidad?. Bueno bueno, ya me voy. ¿Puedo cantar una canción?... Vale, ya me voy, no hace falta ser maleducado... Se andar, no empuje, gracias.

Salsa americana

En una cena con unos amigos me surgió un pensamiento...
No me gusta la salsa americana.

Direis, que estupidez... Pues no, es que sencillamente la salsa americana está mala, o por lo menos no está lo suficientemente buena.
Tengo pruebas.

También me ha parecido siempre raro el nombre de la marca, ¿declaración de ingredientes o de público potencial?

Si vas a la sección de salsas de cualquier supermercado encuentras ketchup, mostaza, salsa barbacoa, salsa carbonara, bolognesa, napolitana, de soja, al curry... y un largo etc. Pero salsa americana no. Será porque la industria no considera que esa salsa está tan buena como para echarsela a algo por tu cuenta. Creo que se la echan a las conservas que estan medio rancias (como yo...) para matar el sabor y luego queda muy sofisticado lo de "en salsa americana". Es que si pusiera en la etiqueta "conserva asquerosa con mejunje raro por encima" no venderían mucho...
Cuaquier día las echan a las aceitunas para acabar de matarme del asco... (odio las aceitunas)

Nuestros maravillosos vecinos

Ahora que he echado un vistacillo al blog de trici me he dado cuenta de lo bonito que es viajar y conocer otros países y culturas. Así a lo mejor se nos quitarían unos cuantos prejuicios que TODOS tenemos, porqueee:

Tenemos tirria a todos nuestros vecinos, italianos, ingleses, franceses, portugueses…

Luego claro, nos quejamos amargamente de que en Eurovisión no ganamos porque los países del este se votan entre si. A nosotros no nos pasa.

Si se presentara este a eurovisión ganabamos fijo. Nos votaban todos menos Turquía

Pero no nos tiremos piedras porque a los países vecinos en cuestión les pasa igual. Italia se retiró de Eurovisión y Iunaited Kindon llevan varios años peleando por el último puesto…

Pero, ¿por qué tenemos asco a los vecinos? Pues exactamente no lo se, pero es así de igual forma que tienes paquete a algún vecino de tu comunidad. Porque no te saluda en la escalera, porque es un guarro y escupe, porque tira colillas por el patio, porque huele mal y deja aroma en el ascensor, porque va con los tacones puestos a las 3 de la mañana… Cosillas

Pues con los países lo mismo. La comunidad europea es como nuestra comunidad, que si los portugueses son unos gitanos, que si los italianos unos chulos y siempre nos ganan al fútbol haciendo trampas, que si los franceses nos intentaron invadir y nos quemaban los camiones, que si con los ingleses hemos estado toda la vida a hostias y encima son gilipollas…

Los suecos me caen bien

Pa ganar eurovisión.

Aunque de los ingleses si que es verdad una cosa, veréis:

Aquí llega un guiri que sabe cuatro palabras de español y te pide ayuda, y le intentas entender para echarle un cable. Vas a Inglaterra y como no les hables con un inglés PERFECTO te dicen que no te entienden y se piran.

A lo mejor son secuelas...

Me alegro de que queden los últimos en Eurovisión.

las bicicletas son para el verano

Esto va a hacer pupa, lo se.

Ahora que empieza el veranito y ponen el tour y la vuelta, a todo cristo le entra la pasión por las bicicletas. A mi las bicis no me molestan, pero en el campo. No creo que las ciudades y carreteras españolas esten preparadas para circular en bicicleta, como lo están otros paises como Holanda.

Así no me importaría, cada uno por su lado.

Pues sí. Estoy en contra de que los ciclistas circulen por las carreteras y las ciudades. Tengo mis razones y os las voy a dar.

1º No tienen seguro. A mi el de mi coche me cuesta una pasta, pero si por una imprudencia del ciclista este tiene un accidente conmigo todo va a mi cargo.

2º Si voy muy despacio con el coche me ponen una multa por entorpecer el tráfico, pero si vas en bici puedes ir lo despacio que quieras.

-Estos no llevan casco!!

3º Mi coche tiene lucecitas que indican si voy a girar o si estoy frenando. En las bicis se sabe que frenan porque tienes que ir detrás de ellos a distancia prudencial. Y lo de indicar con la mano el giro no lo hace nadie. Normal; si para sacarte el carné de moto te hacen un examen, estaría bien que hicieran otro para las bicis porque hay gente que si se suelta del manillar se cae, con lo cual casi mejor que no indique los giros.

4º Todos los años pago el impuesto a vehículos de tracción mecánica. Esto lo pago en mi municipio aunque no circule allí nunca, pero se supone que es para mantener el firme en condiciones óptimas de circulación. Los ciclistas circulan gratis por la carretera porque no llevan motor, pero si llegan a un semáforo y está en rojo se suben por la acera y ya está.

-Ustedes no se preocupen, si a mi jefe no le importa que llegue tade si es por el bien de la gente... Disfruten, disfruten!

5º Yo para circular por la carretera con mi coche he tenido que gastarme una pasta en el carné. Se supone que ese carné te lo dan no solo si sabes manejar un coche sino porque conoces las normas y señales de circulación. En una bici no hace falta saberse el código de circulación.(en las motos pequeñas y en los pedomovil tampoco).

6º. Hasta los 18 años no me han dejado sacarme el carné, pero si vas en bici no hay edad mínima.

Mira que bien, la familia que pedalea unida se mantiene unida.

7º Si por lo que sea un vehiculo pesado y lento como la maquinaria agrícola tiene que salir a la carretera debe llevar una sirena que indique que es un vehículo lento y pesado. Joder si a los grandes se les ve, a los que no se ven es a los ciclistas.

8º ¿Si cometen una infracción del código de circulación y no tienen carné de donde les quitan los puntos.

Lo peor es que las asociaciones de ciclistas se quejan de que no pueden circular seguros por culpa de los automovilistas...

Estoy harto, los quad y las motos a la carreteras y las bicis al campo!!!!!

Me gusta el orden. Cada cosa a su sitio. (no cariño, no lo decía por el armario)

El cine español (II)

Leo que han realizado una encuesta sobre el cine español y a más de la mitad de la población no le interesa nada y opina que deberían retirar las subvenciones. Al preguntar a la gente por qué no le interesa el cine patrio contestan que es debido a la temática. Demasiado social y muy implicado.

A bombo y platillo y coincidiendo con la encuesta estrenan Shreck 3 y una película española de Alberto San Juan. Bajo las estrellas..

La primera trata del ogro más famoso de todos los tiempos y sus aventuras al heredar el trono del país de muy muy lejano. La segunda trata de la amistad. De uno que va y se encuentra con gente y habla. Espectacular. Seguro que se lleva 8 Goyas. No aprenden

¿Cuál veréis primero? NOOOOOO. Tenéis que ir a ver la española, que si no quitarán la subvenciones y la $GA€ tendrá que poner canon a las gafas de leer y a los bolis bic naranja y bic cristal.

Os lo tengo que explicar todo.

Última hora: Los cines amenazan con ir a la huelga si les obligan a programar mayor porcentaje de bodrios españoles. -Ni los jubilados a 1 € las quieren ver. Declara un propietario de un cine

¡CAMPEONES!

Lo se, pero no he podido evitarlo. Son muchos años de derrotas y no me he podido reprimir.
Lo siento por mis amigos/as cules pero ha sido como revivir las dos ligas de Tenerife.
Ahora si!!

¡¡¡¡CAMPEOOOOONES!!!!

Estoy loco por el tenis

Ahora que estamos de resaca roland garriera me he acordado de esos deportistas de la raqueta. Qué deporte, que fuerza, que garra, que espectacularidad…UhUhUhUh

Pues bien, el tenis no me gusta demasiado. Mejor dicho, me gusta pero un rato, no las cinco horas que puede llegar un partido… Eso no hay quien lo aguante. Lo peor es que a esos mismos que les gustan los partidos sin fin se quejan de lo mucho que dura el Señor de los Anillos… Amos no me jodas. Te puedes ver la trilogía en versión extendida mientras echan dos partidos en la 2. –“Pero es que es tan trepidante que se pasa volando…”

-Jaaaarl, estoy loco por el teniiiiis

No me gusta ver tenis ni para echar la siesta. Los locutores son mas calmaditos, no como los histéricos de la formula 1, pero los/las tenistas y sus grititos hacen que no concilie. Cada vez que le dan a la pelota.. AAAAAAAAAghf UUUUUUUUngh.

Joder que angustia! Si te cansas y berreas así jugando al tenis como debes ser en la cama.

Y luego seguramente lo que menos me gusta del tenis es lo delicados que son los jugadores. El juez de silla pide silencio cuando sacan y juegan porque si no se desconcentran… Pues vaya mierda de deportistas de élite. Cada domingo Guti tiene que soportar que se caguen en su familia y en él. Insultos, objetos que les caen, escupitajos… y si lo hacen mal es porque son unos paquetes. Los del tenis no. –“Ay, es que he sacado mal porque un señor de la 5ª fila está comiendo cortezas y el crunchi crunchi me ha distraido…”…..Maricón. Guti es un machote…

-“Ay ahora vamos a parar un rato y a comernos un plátano que parece que me falta potasio”

-“Yo me voy a cambiar de ropa que se me ha manchado de tierra”

-“Me voy a poner la gorra que me da el sol”

-“Uy arbitro suspenda el partido que llueve”

-“UUUh con este viento se van todas las pelotas….”

-“Claro, he perdido porque todo el público iba con él”

-Oigh que me mancho, estoy tontísima!

-“Me estoy enfadando porque estoy jugando muy mal, y cuando me enfado tiro la raqueta al suelo y la rompo. Menos mal que me he traído 3 más, si no no se como iba yo a soltar toda esta rabia que llevo dentro”

Luego claro, hacen anuncios de Pantene, porque llevan el pelo divino, de gillette porque se depilan las piernas (que manía mas tonta en el caso de ellos) de natillas, esto no se por qué lo hacen. Vamos, es para empezar a darles premios Príncipe de Asturias y no parar.

-Choy un gran tenista y aquí estan mis pelotas

A los españoles es un deporte que no se nos da mal, sobre todo la tierra. Normal, mira la playa llena de padres jugando con sus hijos a las palas. Si en el fútbol los campos de fútbol fuesen todos de tierra sí que tendríamos una selección competitiva y no lo que tenemos. Si desde pequeños hemos jugado en tierra, luego claro te pasan a la hierba y eso ni es fútbol ni nada.

Entre mis amigos está pegando fuerte el padel que es un tenis para gorditos. Tiene paredes y así no se escapa la pelota. Pero sigo sin verle la gracia.

Pues eso, que no me gusta mucho el tenis. Cada vez que pongo la tele me parece que ponen un partido de Nadal contra Federer. Se repiten más que Bea la Fea.

-Hola guapo como estaaas -Mmmm como me gusta, como me gusta

Bueno, os dejo que me voy a echar una partida a la Wii al tenis.

Los móviles

¿Os acordais de cuando no había móviles?
¿no? Joder que viejo soy...

A ver pequeñuelos, antes no había teléfonos móviles y todo era maravilloso. Imaginaos

Salías de tu casa por la mañana y nadie te molestaba, nadie te podía llamar para decir -¿dónde estás?
Si estabas en tu casa y te llamaban pues lo cogías y si no, no te localizaban y punto.
Por si no lo habeis notado no me gustan los móviles. No me gusta hablar por teléfono pero tampoco me gustan las otras fascinantes posibilidades que tienen los móviles de hoy en día. Os voy a dar la cacaz... a explicar por qué:

Los juegos: Todos ellos son pedorros y si no fuera por los colorinchis diría que son del Spectrum, por mucho que los actoruchos repelentes del club Zed nos intenten convencer de que el fifa es como en la play...

La cámara: Se ve como cuando ponías canal + codificado y achinabas los ojos. Un poco mejor pero no distinguías caras.

Los vídeos: ¿Alguien con la vista sana puede soportar eso mas de 30 segundos seguidos? Pues los hay que hasta ven películas y videos super super graciosos del club zed, donde unos niñatos ignorantes pegan palizas a todo bicho viviente.

Los SMS: Este es el gran problema de nuestra sociedad por encima del paro, la delincuencia y el terrorismo. De hecho creo que es por su culpa. Gracias a esta posibilidad los chavales de hoy en día están compitiendo a ver quien es más rata y mas hurón. A ver cuantas palabras mal escritas caben en 160 caracteres no vaya a ser que tenga que mandar dos mensajes y me cobren 40 centimos para ver si Juanlu ha pillao farlopa...Esto hace que los competidores se esten convirtiendo en autenticos garrulos que no saben escribir bien dos palabras . De su uso en programas de telebasura ya hablaré otro día que me enciendo...

MP3: Contra este uso como Dios manda no tengo pegas. Esto es, con AURICULARES. Ya me ha pasado mas de 3 veces en el metro ir con algún individuo/a con música machacona a todo volumen por el altavoz cutresalchichero que traen los móviles. Volvemos a los tiempos de la Essspaña del hortera con transistor, tanga de leopardo y peine... Todo vuelve, como diría mi madre.

Y si encima el móvil es de última generación 3G tienes....TACHAAAAAN

La videollamada: Esto me acuerdo cuando era pequeño y salía en las pelis de ciencia ficción que lo flipabamos. Qué guay, anda que no molaría... Pues no mola nada.
1- Es mas caro que la llamada normal (mucho mas)
2-No puedes mentir sobre tu localización. - Ande andaas? - Estoy en el futbol -Ahora juegan mujeres en bolas?
Veis, es absurdo
3-Cuando hablas con un plasta no puedes decir que estas en un túnel y colgar.
4- Se te ve el careto que pones cuando el otro te dice algo que no te convence y no puedes disimular ni hacer aspavientos.

Blutooth: Es fantástico. Todas las gilipolleces que te has comprado en el club zed se las puedes pasar a otro para que todo el mundo tenga una fiesta en su móvil. Tambien vale para lo del manos libres del coche, no vaya a ser que tengas que cogerlo mientras conduces porque es algo importante del trabajo pffffff... Esto es una excusa, la gente lo pone por si te llaman cogerlo porque si no te toca devolver la llamada pagando tú, nos ha jodío.

Se el más guay de tu herrikotaberna con este calcetín para móvil que te trae Galería del Calcetinista

Pero yo soy de los pocos detractores que tienen los móviles. Las empresas que se dedican a hacer chorradas para el móvil no hacen mas que ganar pasta. Manda politono musicademierda al 5665, ¿quieres que el cateto grite tu nombre en tu movil? NOOOO, ¿por qué voy a querer eso? ¿quién porras puede querer eso y para qué?.

En el extranjero no se como será el tema porque como ellos hablan distinto... No me refiero al idioma, sino a la forma. Tú dices
-¿quien eees?
- soy fulanito
-hombreeee que taaal
-bien y tú? donde estás?
y a la hora de despedirse ...
-bueno, a ver si nos vemos
-si, venga
-saludos
-venga igualmente
-chao
-adios adios
-chao

En las series americanas cuando hablan por teléfono es algo así:
-Agente Perry
-Han matado a Johnson
y el otro cuelga, ni se despiden ni nada. Alguien te hace eso y según cuelgas dices
-será gilipollas, me ha colgado. Otro día le va a llamar su puta madre...

En fin a ver si me compro un móvil nuevo que al mio ya le dura poco la batería y tiene poca memoria...

Envía COMENTARIO al 34567 y entrarás en el sorteo de un cueceleches eléctrico

Happy telediarios

Cada vez aguanto menos los telediarios.
Un programa de servicio público que debería servir para informar. Pero no informan , al menos como deberían hacerlo.
El parte (como lo llaman los abuelos) de antes tenía a presentadores sobrios, noticias internacional, noticias nacional, deportes y el tiempo.
Los telediarios de ahora son mas... maaaas..... no se.
Ponen titulares y luego ponen un rato de noticias macabras con presentadores con enormes sonrisas dándolas...
¿DE QUÉ SE RÍEN???!

Estas son de las risueñas

-Hoy han muerto diecisiete muertos

-La mató porque era suya

-Un incendio acaba con la vida de 35 personas, por fortuna se salvó un perrito.

Hoy en día no hay un telediario sin incendio. Les encanta el fuego. La única época del año donde no retransmiten incendios es en fallas...

Luego ponen diez minutitos de anuncios, algo de política cansina de esta que se hace hoy en día y un juicio, que tambien les encanta. Da igual a quien o donde pero el rollo Perry Mason mola.

Y luego lo más interesante. La noticia chorra del día.

-Un estudio médico de la Universidad Autónoma de Marina D´or dice que si come usted 17 kilos de lechuga al día se vuelve verde como los gusanos de seda

Que bién se sustituye por un desfile de ropa, ya sea en Milán con trajes de Juan Duyos enseñando una nalga o los pechos en Diciembre, o de ropa de tallas gigantes o de ropa para perros. Pero esta demostrado que es algo que gusta.

Luego mas anuncios y el espacio de deportes que dura más que el telediario, con noticias escalofriantes como:

-Alonso tiene la cabeza tan grande que en McLaren le han tenido que acoplar una olla

-Luis Aragones hizo un corte de mangas a uno de nuestros reporteros cuando este le pregunto si lo de los picores es sarna mal curada o nervios ante el último partido de nuestra selección.

Y acaban con el tiempo cansino. Es cansino porque dura demasiado y a veces te sorprendes escuchando:

-En Villarrobuyos de abajo el tiempo será suave el martes, el miercoles empeorará, el jueves volverá a mejorar, el viernes puede que caigan precipitaciones y el sábado lucirá el sol.
Así fallan claro, intentan predecir el tiempo del mes que viene y hay veces que no aciertan ni el de mañana.

Vuelven los presentadores risueños y cuentan un chascarrillo que solo ellos entienden para que se vea que hay buen rollo en el equipo. Así se despiden hasta el siguiente telediario donde volverán a repetir exáctamente el mismo programa.


Luego dicen que los jovenes pasan de las noticias... Normal, yo también prefiero ver los Simpson

Cosas

Hola de nuevo gente! Sí, ya se que llevo un güevo y parte del otro sin actualizar, pero tengo muchas cosas en la cabeza y ando muy liado (mierda de play2).

Llevo ya un tiempo protestando por la traducción de los nombres de las peliculas de JolYbud que las queridas distribuidoras españolas cambian a su antojo y placer desde tiempos inmemoriables. Vease una pequeñísima selección de ejemplos:

The searchers (Los buscadores) --> Centauros del desierto
Donde va a parar... Mucho más romántico el título español.
The fortune cookie (La galleta de la fortuna) --> En bandeja de plata
A títulos tontos nos van a ganar...
Paint your wagon (Pinta tu carro) --> La leyenda de la ciudad sin nombre
Ahora sí parece una peli del oeste y no una de Manolo Escobar.
North by Northwest (Al Norte por el Noroeste) --> Con la muerte en los talones
Para ser usted el maestro del suspense que título más estupido, ¿no?
Butch Cassidy and the Sundance Kid --> Dos hombres y un destino
Ya te la destripan, vamos que mueren juntos

Esto del cambio hace que 2 peliculas se llamen casi igual como
Negociador (kevin Specey) / El Negociador (Eddie Murphy)

Otras veces nos dejan el título en inglés
Big Fish
BraveHeart
Man on the Moon
Lost in Traslation...

Luego a los abuelos les ponen el cine a un euro, y debe ser para reirse de ellos cuando dicen:
-Vamos al cine a ver la de Los Intras...son o algo asi
-No, mejor la de Bin Fin
-Me han dicho que la de Breinjar...jer... esa es muy buena.
Total que al final se meten a ver la española porque saben decir el nombre y claro salen cabreados como monas.
-Santa Teresa en pelotas... Estos son unos sinvergüenzas. Ya no respetan nada. Si Franco levantara la cabeza...

Pero aquí no solo se hace con pinículas. Tambien cambian las series o las dejan en versión original:
Knight Rider (El caballero motorizado... traducción libre)-->El Coche Fantástico
Así dejan claro que Kitt es el protagonista...
Northern Expossure (Exposición norteña)--->Doctor en Alaska
Aquí debieron pensar:
- De qué va, de un doctor en Alaska , no? Pues entonces.

Pero los mejores casos (((MENCIÓN DE HONOR DE LA ACADEMIA DEL CUTRERIO))) son los de las series de Antena 3. ¡¡¡Qué imaginación, que maravilla, eso es jugar con el lenguaje, que giros gramaticales, son puros esloganes...!!!
Family Matters (Problemas de familia)--->Cosas de Casa
Third rock from sun (La tercera roca desde el sol)--->Cosas de Marcianos
Sabrina, the teenage witch (Sabrina, la bruja quinceañera)--->Cosas de brujas
Two of a kind (Dos de una clase)--->Cosas de gemelas

Vamos, que menos mal que El Principe de Bel Air se estreno antes en las autonómicas que si no estariamos hablando de Cosas de un Rapero
Y menos mal que fue Telecinco la que coprodujo El Laberinto del Fauno.
Se podía haber llamado en Antena3 Cosas de Faunos...

Lo peor que este afán no se detiene en el cine y la televisión.
Los comics tambien están amañados. A saber:
A los superheroes ahora se les deja el nombre tal cuál sin traducir pero en los comics antiguos (si bien es verdad que es herencia de las traducciones latinoamericanas en su mayoría), en los comics antiguos es para llorar.
Gatubela por Catwoman
Guasón por Joker
Dan Defensor por Darédevil
Pero no solo traducían los nombres de los superheroes, también los de sus identidades secretas como Bruno Díaz por Bruce Wayne...

Pero el caso del comic que me reconcome está en los de Tintín.
Los policias secretos llamados Dupont y Dupont (en su versión original), o Thompson & Thompson (en su versión sajona) en España se llaman Hernández y Fernández!!!!!!
¡Qué insinúan? ¿No son gemelos?, ¿Ni siquiera hermanos del mismo padre?
¿Por qué quieren confundirnos?

-¿Cómo, qué no sois hermanos? Pero que es esto, que invento es eeeste?

Ahora entiendo mejor la labor del renombrador de series y películas. Está igual de traumatizado por lo de Hernández y Fernández y quiere dejar las cosas claras desde el primer momento. Nada de títulos ambiguos.

Aprovecho para comentar que voy a cambiar el título a mi blog por el de Cosas de un Rancio.

Pero que la ven!!!???

Pues sí, empiezo ya protestando...
Resulta que han nominado a los Oscars a Penelope Cruz como mejor actriz y la verdad es que no se que ven los yankis en esa chica para que sea tan famosa allí y la quieran premiar...

Algunos direis que es lo tipico de los españolitos, que en cuanto alguien triunfa fuera se les desprecia dentro.. Pues no, es que me da rabia que habiendo cosas buenas aquí siempre triunfe lo mas tonto y absurdo.
Algún otro dirá que es que la pelicula es muy buena... Puede pero seguro que la han nominado por la escena que dice
-Snif, Snif... Aquí huele a pedo
Es que esta frase es de oscar, o al menos de nominación (hay que joderse)

-Ya amenaza, como Termintator

Allí en los EEUU es considerada una sex symbol. Personalmente no me gusta. Tenemos tías 50.000 veces mas guapas dentro de nuestro cine pero por alguna razón solo exportamos lo que da aspecto de latino y gitano.
Ademas las peliculas que ha hecho en yankilandia son todo un bombazo. Woman on top, Vanilla Sky, Blow, La Mandolina del capitan Correlli, Bandidas... Vamos, pinículas que no deben faltar en cualquier videoteca (hay que volver a joderse)

-Aunque te pongas chulita sigues sin gustarme

Entonces la fama solo le puede venir de haber hecho un montaje con Tom Cruise (es la única explicación lógica que le encuentro) porque no creo que L´oreal se haya fijado en su pelo viendo videos viejos de "La quinta Marcha".

-Pe con pelo Pantene. Parece al de cruz y raya en Torrente 3

Y como buena triunfadora en Hollywood ya tiene manías y tonterias como si fuese de allí de toda la vida. Leo que es budista, vegetariana y su ídolo es Teresa de Calcuta. Aunque pensandolo bien creo que estas chorradillas se las pegó Nacho Cano que anda también bastante sonao de la azotea.

- ¿Si gana el Oscar dira Almodovar ¡¡PENEEEEEEEEEEEE!!? que vicio tiene este Pedro...

Como último apunte sobre nuestra representante femenina en el cine americano y mundial debo decir que tiene una de las voces más melodiosas que he escuchado junto con Carmen Hornillos y Terelu Campos.
Ya está, tenía que decirlo.

Están zumbaos estos yankis

He vuelto!!!

Hola delincuentes! Despues de un mes sin internet aquí estoy de nuevo.
Gracias a los que me leeis y a todos los que me dejais comentarios.

Pues eso, no os quiero aburrir sobre mis problemas con las compañias de telecomunicaciones
¿estais todos bien? Me alegro

Al lío

Los autobuses

Lo del transporte público en Madrid es de juzgado de guardia. El Metro tiene un pase (aunque ya os contaré cosillas un día) Pero el autobus... no lo aguanto. Encima desde las administraciones públicas nos dicen eso de "EN TRANSPORTE PÚBLICO LLEGARÁ ANTES"

Encima vaya personal te encuentras...

¿Antes que quién? Porque señoreeees, si hay un atascoooo el bus tambien lo pillaaaaaaa. Se tarda lo mismooooo. Solo que encima vas como piojos en costura, todos apiñaos. Y una de las razones de ir tan juntitos es por los asientos. Yo los quitaba, bueno dejaba 2 y el que quiera sentarse que pague triple. A ver, si yo he pagado lo mismo que ese por qué él va comodo y yo tengo el codo de una vieha en mi riñón? No es justo. Aquí o nos sentamos todos o ninguno.
Luego están esos autobuses, en verano con el aire acondicionado roto, en invierno con las ventanas atascadas sin poder cerrarlas...

Resulta que ya está inventado! Los de los aeropuertos!

Luego los conductores de autobus son raza aparte, son seres mitológicos, son más que dioses. Ellos van en su cubil sentados dando vueltas al volante y escuchando radiolé. Tú no puedes dirigirte a ellos, lo pone en un cartel, porque se distraen.
Se distraen de qué!!!??? Se distraen de sus cosas, porque al tráfico no le hacen ni puto caso. Van como el scalextric.En las glorietas siempre tienen preferencia (si no metete con tu cochecillo y dile lo contrario) en las incorporaciones también, y encima a algunos les han puesto una pegatina en la parte de atrás que dice "Gracias por dejarme incorporarme".
Te dan las gracias por anticipado porque les vas a dejar por cojones. Me voy a poner yo una que diga "Gracias blasero por no afeitarme el coche" (Una empresa de autobuses se llama Blas y cia y se les cono ce cariñosamente como blasas)

Si os fijais bien se ve la pegatina arriba a la izquierda

El último fenómeno que me suele pasar con los autobuses es la espera. Siempre que me toca coger uno tarda 20 minutos o más, pero en cuanto cojo el coche y paso por delante de la parada siempre se me planta delante (porque le dejo incorporarse claro) y trago con el delante todo el recorrido...

MMM... podia ser peor, mira que soy protestón

Odio el autobus, de verdad.

Pero creo que el avión de Madrid tampoco va muy bien

Los abuelos y los pasos de cebra

Hola amiguitos!!! aquí estoy antes de irme de puente despotricando para que no me hecheis de menos...
Hoy os voy a hablar de esos simpaticos personajes que os encontrais cuando vais al volante: Los abuelos en los pasos de cebra

¿No os ha pasado nunca? Veis a un abuelo en la lejanía. Le da tiempo a cruzar una vez, dos, siete y a que le salgan niscalos en los pies... Pero te ve a lo lejos y no cruza... Él espera a que llegues... Y cuando estas en el paso de cebra sin frenar porque piensas que no quiere pasar, que está esperando a alguien, que ha decidido anidar ahí esta primavera... Solo cuando estas encima del paso de cebra, muy muy cerca, entonces.... SE TIRA
Tu tienes dos opciones: O aprietas el acelerador para pasar antes de que se acabe de tirar o clavas el pie en el freno y te tatuas en la frente el simbolo de SEAT del volante...
Pero hagas lo que hagas... VAYA BRONCA TE CAE
Te ponen verde, hacen aspavientos como la Juani en Medico de Familia, te insultan, y cuidado si pasas cerca de ellos... Golpearan tu coche con lo primero que encuentren, bolsas, garrotas, nietos... Les da igual con qué. Solo quieren hacerte notar que ellos estaban en el paso de cebra antes que tú y que por eso pueden cruzar cuando les sale de los cojones (siempre coincide cuando te acercas...) Pero esto lo hacen solo los abuelos temerarios...

Existe una pequeña variante: El abuelo que quiere cruzar por un paso regulado por semáforo de los de botón...
La calle está desierta, pero él no pasa... Acecha agazapado a que el conductor incauto se acerque, y cuando lo hace... Zas!!! Salta como un gamo y aprieta el botón! Entonces como a ti no te ha pillado continuas tu camino y puedes ver como en cuanto has pasado, él ha cruzado sin esperar a que el semáforo (o semáceno según el abuelo) se ponga verde para él, y en el mismo instante en que se pone rojo para tí, él ha terminado de cruzar y al de atrás le toca esperar 5 minutos a ver si alguien quiere cruzar, pero nadie aparece... Entonces piensa... Bah! que coño... y se salta el semáforo. De repente suena... Ninonino.... La cagó. 90 € de