Fisiología y cine

By Jac

Acordaos de vuestras películas míticas, aquellas que habeis visto mil veces. Recordad por qué os gustan tanto. Analizad esas escenas.
Borrad todo eso y pensad en todas aquellas películas que no os gustan, pero que os habeis tragado un par de veces, escoged la escena cumbre e imaginaros:

ejemplo 1:

Memorias de África, Robert Redford está a punto de dar un beso a Meryl Strip, cuando de pronto...
a ella se le escapa un cuesco tremendo, él asustado huye pensando que es un león y acaba la película.


ejemplo 2:

Titanic, Leon De la Cabra está pintando un retrato a Kate Winslet que está como su madre la trajo al mundo. En ese momento a ella se le escapa un cuesco tremendo que le hace vibrar los cachetes desnudos. Leo ofendido se baja en el siguiente puerto y salva la vida.

ejemplo 3:

Titanic, Leo está a punto de diñarla porque su novia la gorda no le deja subir a la tabla habiendo sitio para los dos. En ese momento justo debajo de Leo empieza a salir una corriente incesante de burbujas del agua, con tal fuerza que reflota el barco.


ejemplo 4:

Dirty Dancing. Patrick enseña a bailar a la mojigata y al enseñarle un giro a él se le escapa un cuesco que hace que no pare de girar cual demonio de Tasmania y aún se le está buscando


ejemplo 5:

Los lunes al sol. Bardem está con su colega en el barco, quien le pregunta -¿hoy que día es?. A lo que Javi responde con un sonoro "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRT". Del impulso lateral proporcionado al barco este zozobra y mueren los dos.


Y así hasta el infinito. Fijaos de que forma más tonta hasta el bodrio más infumable os puede parecer una comedia de altos ped... vuelos. Aaaaah que socorrido, fácil e infalible es el gas humano para hacer reir en cualquier situación.

Influencia porcina

By Jac

Veo que la blogosfera está conmocionada por el tema y debo agregar mir granito de arena.

Chim chimeni, chim chimeni...

By Jac

Bueno, en vista de que no me habéis hecho caso y no me habéis escrito un post,me obligáis (prácticamente) a escribir sobre un tema que me cabrea porque lo de los achaques de la edad me parece un golpe bajo... empiezas a notar que envejeces cuando al sentarte y levantarte del sofá emites un gruñido, a partir de ahí todo es cuesta abajo.
Voy a escribir acerca de los fumadores y el tabaco.

Los fumadores son las personas mas maleducadas que conozco. Así, a bocajarro, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Yo he fumado pero nunca me he enganchado porque realmente no me gusta mucho, cuando comía un filete me sabía a humo y hasta ahí podíamos llegar...
No hay nada como salir del metro por la mañana y aspirar el aroma que emiten los yonkis que no pueden esperar a terminar de subir las escaleras. Comer en un bar mientras una vieja te echa ese humarro que ha pasado por sus pulmones, donde vaya usted a saber que tiene dentro, luego estos mismos maleducados que comparten su humo protestan si toses cerca de ellos, dicen que no es lo mismo. Mas de una vez me he quedado con ganas de eructarles en la cara, total solo es gas... O lo comparan a beber alcohol, pero los que beben no lo escupen a los demás.

Los fumadores están cabreados porque la nueva ley restringe este mal hábito en muchos bares y restaurantes, espacios públicos, puestos de trabajo... ¿habéis visto alguna peli española (que no trate de la guerra civil, hay 2 creo) antigua en la que los médicos salen fumando mientras atienden a los pacientes?. Yo prohibía fumar hasta en la calle.
Otro argumento que esgrimen en su defensa los fumadores es: -pues que no lo vendan, que buenos impuestos recaudan. -También recaudan con el alcohol y también tiene sus leyes y restricciones de consumo. (del gasto público en sanidad no hablo porque no tengo datos ni ganas de buscarlos)

Y la cerdez suprema. Mirad el suelo de cualquier calle de España. A lo mejor no hay papeles, pero colillas sí. Esta lleno. Hay una norma no escrita por la cual un fumador puede tirar la ceniza y la colilla al suelo tranquilamente. Luego regañan a los niños cuando tiran un papel o a la vieja del 5º D cuando no recoge el zute que ha dejado su mascota en la acera. De todas formas que tendrá el tabaco que cuando eras cani estabas deseando coger un cigarro para parecer mayor y ahora que eres mayor ves a un canijo de estos con un cigarrito te dan ganas de darle con la mano abierta un sopapo de los que daba Bud Spencer. Provoca lo peor en nosotros.
Ese enrollarse con un fumador/ora y pensar que estas chupando el cenicero de Jesús Quintero...
Esas bailarinas tailandesas que fuman con lo que no viene al caso...
Esos pollos mañaneros que tienen vida propia...
Esos dedos amarillentos que parecen plátanos de canarias...


Pero el tabaco no estará tan bueno cuando a la menor oportunidad le meteis cositas dentro para que esté mas rico...eeeeeeeeeh ya me entendéis eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeh, no?

Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pa´l pecho

Un favor

By Jac

Hola gente, os voy a pedir una cosa.
He estado este finde de despedida de soltero de un buen amigo mío y ahora mismo sigo resacoso y hecho polvo así que, ¿alguien sería tan amable de escribirme un post rancio? creo que he matado mas neuronas de las que debía.

gracias eh, ya os lo pagaré cuando vengáis a verme

Más regalos

By Jac

Vaya, ahora que había encontrado una excusa buena para dejar de lado lo del blog os ponéis todos de acuerdo y volvéis a escribir.... que se le va a hacer, me alegro de vuestra vuelta y haré mi trabajo.
Bueno, ahora que empezamos la época de bodas, ya sabréis aquello de "a ver que nos inventamos para no ir a esa porque tenemos 6 bodas mas este mes y no nos llega pa comer" verdad? Entonces decimos aquello de: "tenemos ese día otra boda, una comunión, nos vamos a Teherán y ya teníamos los billetes, ese día se muere mi tío..." lo típico. Nos libramos de la talegada del restaurante, pero hay que comprar un regalito para los recien casados y el 89,9% elige el regalo absurdo e inutil por autonomasia: EL JUEGO DE CAFÉ.
Esto es lo más inutil del mundo sobre todo cuando tienes más de uno...
-Yo no, cuando viene mucha gente a mi casa saco todos.
A tu casa nunca vienen más de 6 personas a tomar café y el día que vienen no los sacas porque está lleno de polvo y te da corte tener que fregarlos
-A mi no me pasa eso porque soy muy limpia/o
Ya, lo que tu digas, pero has probado realmente a servir café en esas tazas? si son de la señorita pepis hombre. Echas un chorro de café y no cabe el azucar... Total que lo sacas lo friegas y cuando has manchado la mitad de las tazas acabas sirviendo el café en vasos de nocilla que ahí cabe de todo, a que sí?.

La gente regala eso porque les sobran dos o tres de cuando se casaron ellos y los endosan por ahí, va pasando de recién casado a recién casado durante años. Yo tengo un juego de café que pone "made in La Havana, Spain". Es el regalo fácil como las flores en el aniversario con tu pareja. Ya se que para muchos las flores es algo romaaaaantico que expresa sentimieeeentos, pues yo prefiero un filete a un ramo de flores, es perecedero igual que las flores pero por lo menos se come. Además mi olfato está un poco atrofiado.
Otro regalo fácil de mi época era el juego de compás en la comunión, aunque no lo usaras hasta 6 años despues ya en el instituto.
Con los bautizos más de lo mismo, ropita ropita ropita...
-Señora deje de comprar ropa que el niño va ir en plan vintage (pasado de moda para los de la logse como decía aquel) con 3 años. Cómprele la playstation 3 que por lo menos alguien la aprovechará (nunca cuela).

De todas formas hago mío eso de a caballo regalado no le mires el diente y como he dicho muchas veces (aunque nunca me haceis caso) acepto todo tipo de regalos y donaciones...

huerfano

By Jac

Hola a todos, ya habréis notado que ha dado una de mis pájaras y llevo mes y pico sin tocar esto ni comentar por ningún lado.
La verdad es que al principio fue falta de tiempo pero según he ido leyendo blogs de compañeros me iba desanimando cada vez mas. Poco a poco van cerrando por diversos motivos y esto hace que pierda el vínculo con este plano de la realidad (me estoy poniendo de un surrealista que parezco un libro de Haruki Murakami... hablando de esto, no me gustan los gatos, que a gusto me he quedado). Me estoy quedando sin compañeros bloggeros y no es un desprecio a los que resisten (bien por vosotras/os, casi todas sois mujeres...) pero me provoca desgana no saber mas de sus vidas aunque sea de refilón.
Muchas gracias a todos los que (todavía no se por qué) seguís viniendo para ver si estoy aquí y espero que os vaya muy bien a todos los que lo habéis dejado.
También quiero decir que aunque esté apático en mi plano bloggero no quiero dejarlo y no lo voy a hacer, que aunque no comente en los blogs de los que estais al pie del cañon (algunos con una dedicación y paciencia fuera de lo normal) me sigo pasando por vuestras casas a mirar detras de la cortina y un día de estos se me habrá pasado (dicen que los géminis somos así) y volveré a recuperar la confianza en las ¿relaciones? extrañas con gente a la que realmente no conozco y que dudo que exista (se que la mayoria de vosotros sois un programa creado por microsoft y los gobiernos mundiales para que dejemos el ordenador y salgamos a consumir para acabar con la crisis mundial).

Uff vaya pliego sin gracia os he soltado.
Que durmais bien.

pd. cuidado culés, ahí vamos! jejeje

entrada breve III

By Jac

Hola, feliz año de la vacaaa
Yo entre pitos y flautas sigo igual o más liado que nunca así que después del parón navideño os vuelvo a obsequiar con otra de mis reflexiones (breves, no vaya a ser que se me recaliente el selebro).

¿Nadie avisó a estos de lo inapropiado del título de sus canciones?
Y, no. El primero tampoco tiene excusa porque salió de un operación triunfo España...

entrada breve II: regalo navideño

By Jac

Que te regalen un perfume muy caro no es porque te quieran mucho...
es porque hueles muy mal.

Por eso tienen nombres franceses, o que os creiais?
eau de té (que bien queda en fino)


Jac por los regalos con utilidad real

entrada breve I

By Jac

NO TENGO MUCHO TIEMPO STOP
JEFE EN TRABAJO VIGILANDO STOP
HIJO EN CASA PIDIENDO COMIDA STOP

NO OS RESULTA AGRADABLE LA PALABRA MITOCONDRIA?
REPETIDLA VARIAS VECES STOP
RELAJA
FIN DE LA TRANSMISION

Tachaaaaan.... El circo

By Jac

Ahora ando con mi retoño pensando en las cosas que haré con el y supongo que tarde o temprano me tocará llevarle al circo. El problema es que odio el circo.

No, no me gusta y por muchas razones.
Para empezar, huele a mierda de animales. El mejor espectaculo del mundo dista mucho de ser verdad oliendo a caca de elefante.
Los números son asombrosos... para alguien del siglo XVII.
A estas alturas cuando escuchas la palabra malabarista te imaginas a un perro-flauta haciendo el bobo con cuatro pelotas en un semáforo.
Los trapecistas... pues que quieres que te diga, ver a los gimnastas en las paralelas me resulta mas entretenido y por lo menos no visten como mamarrachos voladores cargados de lentejuelas.
Los domadores, estos dan pena, sobre todo por los bichos tan famélicos que doman, que a veces deseas que le de un bocadito al domador para que coman algo... bichos que apestan porque claro intenta tú bañar a un tigre o a un león... Y ya no te digo nada si eres león del circo de Angel Cristo... si se lo comen mueren de sobredosis los pobres leones...

La doma ligera, como por ejemplo el perrito que salta de lomo en lomo de caballo mientras suena un vals y la domadora lleva un traje de plumas. Espectacular, hasta el Mira quien Baila con Ortega Cano tiene mas gracia.
Y como no, los payasos, esos seres requetemaquillados que no se pueden acercar a un niño sin que estos se echen a llorar desconsoladamente de terror.
-Mira hijo, el payasete!
Y claro el niño se encuentra con una versión esquizofrénica de Carmen de Mairena y se mea del susto.
Con sus bromaaaas, la zancadilla, el tartazo, reirse del prójimo y del mal ajeno, de la estupidez.. Altamente educativo vamos.
Hay gente que dice:
-no, pero ha habido grandes payasos en la historia del circo, como Charlie Rivel.
Ni puta gracia me ha hecho a mi nunca el tío este. Un payaso tristón que aulla?! ¿donde está la gracia?
Y por último el número estrella, SPIDERMAN, SUPERMAN, HULK, POWER RANGERS, ESPINETE, sí!! todos juntos peleando entre ellos!!! El niño ve el cartel y lo flipa, se imagina a sus heroes de película. Luego salen unos desgraciados "disfrazados" ( a eso no se le puede llamar disfraz) haciendo un rato el mono, porque claro, ni superman vuela, ni spiderman trepa, ni espinete tiene pinchos... Total, todos los niños defraudados.

Cuando no había televisores entiendo que la gente fuera a ver esto pero ahora...

Pero el circo no muere (por desgracia) se reinventa y ahí tenemos el Circo del Sol, que es lo mismo pero sin olor a mierda y con más presupuesto, (la entrada tambien vale unas 10 veces más). Está diseñado para que los famosetes lleven a sus hijos y así puedan salir en Corazón corazón...

Bueno, a ver si lleva al niño al circo mi suegro...

se me cae la baba

By Jac

Pues sí, ayer día 25 a 3 a.m. nacío mi hijo y despues de llorar como una perra tengo que decir dos cosas:
1º soy el rancio mas feliz del mundo.
2º Lo siento, estabais equivocados, vuestro hijo no es el más guapo del mundo. Es el mío

besos a todos/as!!!

Update: Al final hemos optado por algo más convencional y se llamará Diego

iqué...

By Jac

Hola gente, levantad la mano los que tengáis un ipod.
Uno, dos, tres, cuatro... vale vale demasiados...
Que pasa, que no veis el anuncio del media markt ese de yo no soy tonto?
Os han timao!!!! Apple se dedica a timar a pardillos desde tiempos inmemoriales!
Os cuento, hace mucho mucho tiempo apareció una cosa llamada PC. Lo bueno de estos cacharros es que los fabricaba todo cristo y los programas valían para todos ellos. Entonces los Manzanos pensaron: - ¿cómo podemos quitarles el dinerito a los pringaos? Ya está!!! hacemos un ordenador que no sea compatible con los demás, con diseño y tal, y cobramos el doble!!!!
Dijo uno: -ya, pero por qué nos van a comprar? por el diseño?
-Claro!!! decimos que son mucho mejores para el diseño gráfico y ya está
Y así hasta nuestros días donde los mac los usan diseñadores gráficos, editores de video y de sonido.
Lo único mejor de los mac es que no trae windows!!!

Luego unos señores inventaron el mp3 y los manzanos repitieron jugada. Hicieron uno de diseño pero muchímo más caro y arrasaron. Todo el mundo: -Yo, yo!!! quiero pagar una pasta en escuchar musica bajada de internet con el emuleeee!!! El ipod es geniaaaal!!!!
Aquí os volvieron a timar. ¿habeis metido canciones en un mp3 de esos baratos? es sencillísimo, se copia y se pega. Ahora con el ipod: bajate el itunes, asocia el ipod a un solo ordenador, crea una carpeta, sincroniza...pfff vaya mierda.

Y encima está volviendo a repetir jugada con el iphone!!!!! No aprendeís. ..
Os acordais que antes la gente vacilaba: mira que movil mas pequeño tengo, y no pesa nada!!
El iphone es un ladrillo, enorme y pesa un quintal.
-si, pero tiene pantalla tactil
Ya, pantalla que a los dos dias esta churretosa de los dedazos y rayada por todas partes
-pero tiene mp3
Pues comprate un ipod nano
-pero tiene juegos
Prefiero la nintendo...
Si solo lo vas a usar para hablar...


Qué será lo próximo? el icar? un coche de diseño con mp3, teléfono integrado, ordenador, que irá a 20 por hora?
el idog? perritos chihuahua con pantalla, auriculares y boton de on/off?
el iva? mmm eso ya está inventado
No me gusta la manzanita. (no va por tí Ingrid)

No piqueis!!! Avisados estais.

Universitarios

By Jac

Llevo un par de días un poco mosqueado por culpa de personas que se les presupone inteligentes por tener títulos universitarios, pero cuando tratas un poco mas a fondo con ellos te das cuenta de una verdad. Almacenar datos no es señal de inteligencia sino de buena memoria.
La especialización solo consigue cerebritos en una materia muy concreta pero cojean de conocimientos en todo lo demás. A esos cerebritos se les seca el cerebro de tanto empollar y ya no les queda espacio para más. Prefiero saber un poco de todo, que mucho de poco, soy un hombre renacentista, algo así como el gran Leonardo da Vinci pero más guapo y con mejor olor corporal.

Este es mi título conseguido en la prestigiosa Universidad Chiquito de la Calzada, y estoy orgulloso de él. Observen el saber estar del mono y que aire de superioridad sobre todos los mortales, jamás hombre alguno tendrá su empaque. Si hacéis click en la foto podréis leer el diploma que tiene el sr. mono en su mano donde dice:

No hay mas palabras, porque cuando tengo razón, tengo razón.

En el nombre del padre

By Jac

Ahora que me queda menos de un mes para la paternidad mucha gente me pregunta si he escogido el nombre del niño. Eso me ha hecho pensar en la gente que llama a su hijo como ellos.
Siempre lo he odiado, llamas a casa de un amigo:
-¿está Jaime?
-¿padre o hijo?
-Pues a no ser que nos oculte algo creo que hijo.
Y siempre me he quedado con ganas de decir...
-Y si su marido tiene amistad con chicos de 14 años debería preocuparse, degenerado!!

¿Qué le lleva a la gente a ponerle a su hijo su mismo nombre?
-Es que en mi familia todos los varones desde hace 120 años se llaman Eugenio
Entonces, ¿para que vale el puto apellido???!!!!!
Que falta de imaginación...
-Voy a llamar a mis 15 hijos Jose Manuel, veras que juerga cuando llamen por teléfono preguntando, no va a hacer falta ni televisión en casa!!!!

Lon yankis son peores ya que además de clavarles a las criaturas el mismo nombre del padre luego van y les llaman: Junior!!!! como si fuera el hijo de Scooby doo o algo así!
A no ser que tengan pasta, entonces les llaman algo como Alex Stumpenton III como si fueran una dinastía de emperadores, un coñac o un modelo de coche
-¿está Alex?
- ¿segundo o tercero?
- jodeeeeeeeer, déjelo, ya le pido los deberes a Juan.

Para imaginación en sudamérica donde hay gente que se llama Supermán, Kevincostner (sí, todo junto) y lo que te puedas imaginar...

Otra cosa que siempre me ha hecho gracia es eso de los apellidos raros...
Vamos a ver, tienes una hija que se va a apellidar Fina Segura, pues no la llames Eva hijolagranputa!!! Quedan todos en el colegio traumatizados y luego pasan cosas como las de Columbine...

Como os decía hace unos días, si hicieramos como los perros nos reconoceriamos por el olor de ojete y no harian falta los nombres...

Por cierto, para mi hijo queda mejor Jac II, Jac, Jacket, Jaco, Junior, Ladrillo o le llamo x?
Votad!!!

Rodilla

By Jac

Otro breve apunte.
No me gustan los sandwiches de Rodilla. Pero no por su sabor, el de salami me encanta, es porque nos timan. Si yo pido uno de pavo con manzana por ejemplo, ¿POR QUÉ LE ECHAN GUISANTES? El de salami, lleva salami, el de foigrass lleva foigrass. Entonces por qué echan otras cosas y sin anunciarlo siquiera! En su página www.rodilla.com podeis leer lo que tienen y ya podeis fiaros o no...

Aparte del sabor el gran timo de rodilla es.............LA CANTIDAD. ¿Por qué nos venden 1 sandwich y dan medio? Perdona pero cuando entro en un bar normal y pido un sandwich me dan uno entero!!! Ademas el pan es como media rebanada de Bimbo, es casi transparente!!

Por todo eso no me gusta este sitio. Ya lo dijo el Che " prefiero morir de pie que vivir de Rodilla"

Memé...........z

By Jac

La buena de Orleans me ha dejado un encarguito, una cosa de estas llamado memé que vale para saber algo mas del bloguero de turno (con lo fácil que es preguntar). Va disfrazado de juego de la cadena y tiene reglas y todo, que ahora enumeraré, pero como soy un poco tramposo no voy a cumplirlas todas...

Reglas:
-Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos. Esto ya lo he hecho, aunque he dudado si hacer caso a una persona que me pasa el memé y ni siquiera tiene un enlace a mi blog (no te lo tengo en cuenta Orleans)
-Poner las reglas en tu blog. Ya está
-Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten. Ahora voy
-Elegir seis personas al final y poner los enlaces. Y si no lo hago qué...¿no tendré suerte en el amor, me quedaré calvo....?.
-Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs. No, pero si alguno de los que me lee quiere hacer esto, que me avise y os pongo un enlace. (masocas...)


No me gusta:
- Las aceitunas, los encurtidos... me dan asco, no soporto el olor ni su visión, no soy capaz ni de coger un bote. Y por supuesto si voy a un bar y me ponen esto de tapa... ni un céntimo de propina.
-Madrugar: ¿por qué se emperran en que hay que hacerlo todo temprano? ¿qué necesidad hay?Todo se puede hacer igual de bien un poco más tarde
-El cine español: esto ya lo sabeis, sólo veré cine español cuando no se refieran a la guerra civil, la post guerra, dramón de enfermedades, drama social, gente en paro, drogadictos, homosexuales trasnochados y transexuales, chavales de barriada marginal y demás memeces que forman parte, según ellos (los directores y guionistas de semejantes mierdas) de nuestra realidad social y cotidiana.
-Los pseudointelectuales: Dícese de la subespecie española caracterizada por creerse muy guay porque es de izquierdas, lee a Lucía Extebarria, ve pinículas de Icíar Bollaín, lleva gafapastas, adora el cine español, odia el fútbol y escucha a Serrat y Sabina. Todo junto eh, ahora no me pongais verde porque alguno lleve gafas o le guste Sabina. La definición es un todo.
-ver la tele el 23 de diciembre: los telediarios se llenan de gente, pueblos, ciudades y miles de personas que les ha tocado la lotería de navidad. Siempre les preguntan - ¿qué va a hacer usted con el dinero? y responden,- tapar agujeros. (La hipoteca ni la tocan, se refieren a irse de putas).
-La mentira: Que nooooooo, ¿que os creeis que soy un habitante de la casa de gran hermano? La mentira es necesaría en este mundo.
-¿me queda bien este vestido?
- no, pareces una foca
- y tu un cabrón...
-Perdona es que soy una persona muy sincera
y esto te lo dicen como si fuera una virtud... pues te podrías meter tu sinceridad por el ojete y tener un poco de diplomacia y tacto, es decir MIENTE cooooño.

Ahora va lo que me gusta:
-Esto es lo rancio que soy, aquí no me gusta nada. Si quereís saber más cosas personales escribidme un mail y a lo mejor os contesto...


Paso este marrón a mis amigas y amigos Anna, Pamela, Marta, Jackie, MC, Al, David y John.

Ya si eso os aviso en vuestros blogs

Apuntes breves de moda

By Jac

Aprovechando que estamos en la Madrid Fashion Week, vamos la pasarela Cibeles de toda la vida...
Jac tambien os da consejos de moda amigos y amigas

El primero de ellos va dedicado a la mujer:
NO, no es verdad que las manoletinas sean preciosas y os queden genial. Realmente pareceis una mezcla entre bartola y la señorita pepis dificil de digerir.

El segundo es para el hombre, aunque a qué hombre (que no sea gay) le importa realmente esto?
Con los pantalones cortos por debajo de la rodilla no se liga mas, primero fue la riñonera y ahora esto

Jac por una moda digna para humanos dignos.

Saludos

By Jac

Holaaaa, muac muac, abrazo, apretón de mano, choca esos cinco, y demás gilipolleces que se os ocurran...
¿qué a que viene eso? Pues que a veces me harto de saludar y despedirme de gente y no sé como actuar en muchos casos...
Si me presentan a un hombre en mi trabajo le doy un apretón de manos. Mi apretón es firme y cuando me da la mano alguien dejandola fofa, blanda, sin fuerza... La sensación que me da es asco. Joder, parece que te dejan un cadaver ahi tirado... Aprieta hombre, que se sepa que estas vivo por lo menos... !!!. Si me presentan en mi curro a una mujer ahí ya la hemos cagado . No se si darle dos besos ( ¿pensará?: claro como soy mujer no me tiene en cuenta profesionalmente) o darle la mano (¿pensará?: ¿y este gili? ¿tanto asco le doy que me da la mano?). Si al final acierto dandole la mano en vez de los besos cabe la posibilidad de que me la deje fofa y entonces pensaré que si es que no tiene fuerza por ser mujer o que le doy asco... Y si me da dos besos pero demasiado cerca de la boca ya ni pensaré.

Si me encuentro con amigos caben varias posibilidades:
Si es mujer no hay duda, un par de besazos y ya está, pero si es hombre ya la hemos vuelto a liar...
Si es muy íntimo le puedes dar un par de besos aunque des el aspecto de ser Guti de fiestuki, pero darle la mano en plan formal de ninguna forma. O chocas los cinco o si tienes algún colega gafapasta le darás una mezcla de apretón-chocaesoscinco-abrazo muy moderno e incomodo, pero por lo menos estas entre colegas.


Todo esto en el caso de que la persona a saludar sea española. Si no lo es aumentan las variables... Una vez me presentaron a un italiano y se fue a darme dos besos. Yo le dije educadamente - no, gracias; pensando que estaba de guasa, pero le dejé jodido ( y mi mujer a mi lado descojonada de risa)... Dicen que los rusos se dan 3 besos, los yankis ni uno y los japoneses ni se tocan. Lo de no tocarse es lo más cómodo, evitas al típico que te está contando algo y te da con el bracito (me pone negro!!) Pero no toques!!¿por qué tocas?....


Así que ante todo esto prefiero pasar por el rancio que soy y simplemente elevar una ceja cuando veo a alguien conocido

Qué dificiles son las relaciones humanas, con lo facil que lo tienen los perros. Se ven, se huelen el ojete y según ese olor ya saben si el otro perro les cae bien (en ese caso a mover el rabo) o les cae mal (se les eriza el pelo de la nuca y ladran).


Quien fuera perro a veces.

Refelexiones postvacacionales

By Jac

Para una mierda de blog como el mío mira que me ha quedado rimbombante el título...
Bueno, pues se me han acabado las vacaciones y ahora mis neuronas empiezan a digerir todo lo pasado este verano y acabo de sorprenderme recordando esos programas de televisión veraniega.
En concreto uno que no recuerdo ni el nombre (fíjate lo hondo que caló en mi ser... joe, he vuelto de un garcilaso que apesto...). Iba de videos de zapping y estas cosas y lo presentaba Inma del Moral, y cuanto más miraba a esta tía no podía quitarme de la cabeza un pensamiento...


¡Esta tía se ha tirado a Pedro Ruíz!!!!!!
Buaaaagh, vaya grima... y encima por las mañanas hace de sexóloga en un programa de la radio. Sexóloga?!!!! pero si se la has ... tocado a Pedro Ruíz , qué me vas a contar de sexoooo...

Bueno, y este ha sido mi primer post postvacacional. Como veis he vuelto con la mente a mil por hora y listo para volver a currar... prrfff.

pd. Mi hijo os dedica su primer calvo

¿minusvalías?

By Jac

Empiezo después del megaparón con un tema que me reconcome desde hace mucho tiempo. Resulta que en mi barrio hay muchísimas (2 o 3 por portal) plazas de aparcamiento de minusválidos. A mi esto me cabrea porque vienes de currar y te pasas 20 minutos buscando aparcamiento y no hay ni un solo hueco y pasas por las plazas de minusválido y todas vacías. Claro, están vacías porque están por ahí de fiesta, ellos se lo pueden permitir, total no tienen que buscar aparcamiento durante media hora para al final dejarlo mal aparcado y que se lo lleve la grua.
Ahora es cuando muchos dejan de leer y se van directamente a los comentarios a insultarme...
Quietos, os explico. Me parece estupendo que les den este tipo de plazas a los que tienen problemas en el aparato locomotor, pero es que esto es un cachondeo, resulta que si te falta un mano o incluso un par de dedos te pueden conceder la plaza... tócate las narices, el pobre manco no tiene patitas para buscar sitio... también existe otro caso, el del padre de familia que de verdad es minusválido y tiene un hijo que compra un coche que pone a nombre del padre para que le den una plaza enfrente de casa ...

Otros dirán, pues vaya tío más insensible. Pero por estadísticas ¿cuantos minusvalidos hay en España?¿todos conducen?¿viven todos en mi barrio? 2 o 3 por portal me parecen muchos, cuando voy a pie no veo tantos tullidos... claro que irán en coche, grrrrr.
Algún otro dirá, es que mi padre está en silla de ruedas y yo le tengo que llevar a los sitios y necesito un plaza en la puerta de casa. Ponte en doble fila y lo cargas y lo descargas! Por esa regla de tres todos los padres con bebes necesitan una plaza para cargar y descargar el carrito y los mil aparejos!!!

Lo único que estoy diciendo con todo esto es que debería haber un mayor control para la concesión de estas plazas y dárselas realmente a quienes las necesiten!!
Me enciendo... Ahora comprendo a Homer Simpson cuando aparca en zona de minusválidos y sale arrastrando la pierna... Cualquier día me corto un dedo para que me den una plaza.
Por si acaso mirad aquí a ver si veis mi coche.

Pico y pala

By Jac

Ya, ya, yaaaa, lo seeeeeeee. Ya es la tercera o cuarta vez que me pasaaaa. Ya me conocéis, funciono a rachas y en cuanto me relajo un poco me abandono (dicen que es un rasgo de los geminis pero que sabrá de mi vida Aramis, Octavio y Rappel...). Pero ni me he ido ni me pienso ir, en cuanto coja las vacas acabaré el lavado de cara y os volveré a dar la chapa. Muchas gracias a todos/as miembros/as personos/as amigos/as y demás/os que me leéis, comentáis y estáis esperando con avidez un nuevo relato.
Ah los que aún no lo sabéis, en noviembre seré papi de un chavalito de nombre Diego (o Earl, aún no lo he decidido del todo)
(No cariño no le voy a llamar Earl... pero molaría, ya me lo imagino con su bigote falso en carnaval y su cam.., vale vale Diego)

Así que habrá nuevas aventuras que contar, y antes de que se me olvide, a Ingrid decirle que también seguiré con el blog de japón. Nora, tu que sabes de esto, si digo algo ofensivo y/o polémico acerca de Japón hazmelo saber, jeje ( ahora que no nos lee nadie, que picajosa es la gente en tu blog).

Bueno que al final me enrollo, lo dicho, que tengo gusanillo de escribir de nuevo y nos vemos en septiembre!!!

besos/as abrazos/as para ellos/as

En construcción

By Jac

Hola gente voy a cambiar un poco el aspecto de esto y a mover cosas de sitio, vamos de limpieza primaveral.
Despues de semana santa estaré con vosotros despotricando de mas cositas y llevandome el tema japón a un blog paralelo.

Sed buenos, no trasnocheis y bailad el chikichiki

Desde Nihon

By Jac

Hola chavalas y chavales, escribo como puedo unas lineas desde un teclado en japones, para que sepais que no hay terremoto ni tifon que pueda con mi ranciez.
En cuanto vuelva en una semanita iniciare un especial llamado lo rancio que fui en japon.

Pero eso sera si vuelvo que aun no lo se, ya que esto es un paraiso y lo mismo me quedo, jejejeje.

Sed buenos y comeos tada la sopa u os sacudire un sopapo.

Galardonado

By Jac

Me ha sido entregado el premio cojonazos a mi ardua labor detectivesca.
Es un premio que he querido desde pequeño y que habría podido recoger sin gente como vosotros. Por eso quiero daros las gracias a todos y cada uno de los hombres, mujeres, chicos, chicas, niños, niñas, y demas frikis en general.
Este premio lo pondré en la chimenea junto a mis otros premios al demerito y las notas de 4º de EGB que fueron particularmente buenas, tanto que no tuve que falsificar la firma.

Doy las gracias tambien al organizador del concurso Mr. Hasta los cojones, creador de los premios y diseñador del trofeo (el cheque aún no ha llegado).

Seguiré en esta línea como ejemplo a las futuras generaciones y para conseguir nuevos premios que aumente mi ya de por sí gran prestigio (si es que llega el cheque).

Gracias (lágrima en el ojo), gracias, gracias.
Tambien le quería agra... ¿cómo? ah que se ha acabado el tiempo?, pero si aún me quedan cosas que decir...Ya pero... ¿estamos ya en publicidad?. Bueno bueno, ya me voy. ¿Puedo cantar una canción?... Vale, ya me voy, no hace falta ser maleducado... Se andar, no empuje, gracias.

Salsa americana

By Jac

En una cena con unos amigos me surgió un pensamiento...
No me gusta la salsa americana.

Direis, que estupidez... Pues no, es que sencillamente la salsa americana está mala, o por lo menos no está lo suficientemente buena.
Tengo pruebas.

Si vas a la sección de salsas de cualquier supermercado encuentras ketchup, mostaza, salsa barbacoa, salsa carbonara, bolognesa, napolitana, de soja, al curry... y un largo etc. Pero salsa americana no. Será porque la industria no considera que esa salsa está tan buena como para echarsela a algo por tu cuenta. Creo que se la echan a las conservas que estan medio rancias (como yo...) para matar el sabor y luego queda muy sofisticado lo de "en salsa americana". Es que si pusiera en la etiqueta "conserva asquerosa con mejunje raro por encima" no venderían mucho...
Cuaquier día las echan a las aceitunas para acabar de matarme del asco... (odio las aceitunas)

Nuestros maravillosos vecinos

By Jac

Ahora que he echado un vistacillo al blog de trici me he dado cuenta de lo bonito que es viajar y conocer otros países y culturas. Así a lo mejor se nos quitarían unos cuantos prejuicios que TODOS tenemos, porqueee:

Tenemos tirria a todos nuestros vecinos, italianos, ingleses, franceses, portugueses…

Luego claro, nos quejamos amargamente de que en Eurovisión no ganamos porque los países del este se votan entre si. A nosotros no nos pasa.

Si se presentara este a eurovisión ganabamos fijo. Nos votaban todos menos Turquía

Pero no nos tiremos piedras porque a los países vecinos en cuestión les pasa igual. Italia se retiró de Eurovisión y Iunaited Kindon llevan varios años peleando por el último puesto…

Pero, ¿por qué tenemos asco a los vecinos? Pues exactamente no lo se, pero es así de igual forma que tienes paquete a algún vecino de tu comunidad. Porque no te saluda en la escalera, porque es un guarro y escupe, porque tira colillas por el patio, porque huele mal y deja aroma en el ascensor, porque va con los tacones puestos a las 3 de la mañana… Cosillas

Pues con los países lo mismo. La comunidad europea es como nuestra comunidad, que si los portugueses son unos gitanos, que si los italianos unos chulos y siempre nos ganan al fútbol haciendo trampas, que si los franceses nos intentaron invadir y nos quemaban los camiones, que si con los ingleses hemos estado toda la vida a hostias y encima son gilipollas…

Los suecos me caen bien

Pa ganar eurovisión.

Aunque de los ingleses si que es verdad una cosa, veréis:

Aquí llega un guiri que sabe cuatro palabras de español y te pide ayuda, y le intentas entender para echarle un cable. Vas a Inglaterra y como no les hables con un inglés PERFECTO te dicen que no te entienden y se piran.

A lo mejor son secuelas...

Me alegro de que queden los últimos en Eurovisión.

las bicicletas son para el verano

By Jac

Esto va a hacer pupa, lo se.

Ahora que empieza el veranito y ponen el tour y la vuelta, a todo cristo le entra la pasión por las bicicletas. A mi las bicis no me molestan, pero en el campo. No creo que las ciudades y carreteras españolas esten preparadas para circular en bicicleta, como lo están otros paises como Holanda.

Así no me importaría, cada uno por su lado.

Pues sí. Estoy en contra de que los ciclistas circulen por las carreteras y las ciudades. Tengo mis razones y os las voy a dar.

1º No tienen seguro. A mi el de mi coche me cuesta una pasta, pero si por una imprudencia del ciclista este tiene un accidente conmigo todo va a mi cargo.

2º Si voy muy despacio con el coche me ponen una multa por entorpecer el tráfico, pero si vas en bici puedes ir lo despacio que quieras.

-Estos no llevan casco!!

3º Mi coche tiene lucecitas que indican si voy a girar o si estoy frenando. En las bicis se sabe que frenan porque tienes que ir detrás de ellos a distancia prudencial. Y lo de indicar con la mano el giro no lo hace nadie. Normal; si para sacarte el carné de moto te hacen un examen, estaría bien que hicieran otro para las bicis porque hay gente que si se suelta del manillar se cae, con lo cual casi mejor que no indique los giros.

4º Todos los años pago el impuesto a vehículos de tracción mecánica. Esto lo pago en mi municipio aunque no circule allí nunca, pero se supone que es para mantener el firme en condiciones óptimas de circulación. Los ciclistas circulan gratis por la carretera porque no llevan motor, pero si llegan a un semáforo y está en rojo se suben por la acera y ya está.

-Ustedes no se preocupen, si a mi jefe no le importa que llegue tade si es por el bien de la gente... Disfruten, disfruten!

5º Yo para circular por la carretera con mi coche he tenido que gastarme una pasta en el carné. Se supone que ese carné te lo dan no solo si sabes manejar un coche sino porque conoces las normas y señales de circulación. En una bici no hace falta saberse el código de circulación.(en las motos pequeñas y en los pedomovil tampoco).

6º. Hasta los 18 años no me han dejado sacarme el carné, pero si vas en bici no hay edad mínima.

Mira que bien, la familia que pedalea unida se mantiene unida.

7º Si por lo que sea un vehiculo pesado y lento como la maquinaria agrícola tiene que salir a la carretera debe llevar una sirena que indique que es un vehículo lento y pesado. Joder si a los grandes se les ve, a los que no se ven es a los ciclistas.

8º ¿Si cometen una infracción del código de circulación y no tienen carné de donde les quitan los puntos.

Lo peor es que las asociaciones de ciclistas se quejan de que no pueden circular seguros por culpa de los automovilistas...

Estoy harto, los quad y las motos a la carreteras y las bicis al campo!!!!!

Me gusta el orden. Cada cosa a su sitio. (no cariño, no lo decía por el armario)

El cine español (II)

By Jac

Leo que han realizado una encuesta sobre el cine español y a más de la mitad de la población no le interesa nada y opina que deberían retirar las subvenciones. Al preguntar a la gente por qué no le interesa el cine patrio contestan que es debido a la temática. Demasiado social y muy implicado.

A bombo y platillo y coincidiendo con la encuesta estrenan Shreck 3 y una película española de Alberto San Juan. Bajo las estrellas..

La primera trata del ogro más famoso de todos los tiempos y sus aventuras al heredar el trono del país de muy muy lejano. La segunda trata de la amistad. De uno que va y se encuentra con gente y habla. Espectacular. Seguro que se lleva 8 Goyas. No aprenden

¿Cuál veréis primero? NOOOOOO. Tenéis que ir a ver la española, que si no quitarán la subvenciones y la $GA€ tendrá que poner canon a las gafas de leer y a los bolis bic naranja y bic cristal.

Os lo tengo que explicar todo.

Última hora: Los cines amenazan con ir a la huelga si les obligan a programar mayor porcentaje de bodrios españoles. -Ni los jubilados a 1 € las quieren ver. Declara un propietario de un cine

¡CAMPEONES!

By Jac

Lo se, pero no he podido evitarlo. Son muchos años de derrotas y no me he podido reprimir.
Lo siento por mis amigos/as cules pero ha sido como revivir las dos ligas de Tenerife.
Ahora si!!

Estoy loco por el tenis

By Jac

Ahora que estamos de resaca roland garriera me he acordado de esos deportistas de la raqueta. Qué deporte, que fuerza, que garra, que espectacularidad…UhUhUhUh

Pues bien, el tenis no me gusta demasiado. Mejor dicho, me gusta pero un rato, no las cinco horas que puede llegar un partido… Eso no hay quien lo aguante. Lo peor es que a esos mismos que les gustan los partidos sin fin se quejan de lo mucho que dura el Señor de los Anillos… Amos no me jodas. Te puedes ver la trilogía en versión extendida mientras echan dos partidos en la 2. –“Pero es que es tan trepidante que se pasa volando…”

-Jaaaarl, estoy loco por el teniiiiis

No me gusta ver tenis ni para echar la siesta. Los locutores son mas calmaditos, no como los histéricos de la formula 1, pero los/las tenistas y sus grititos hacen que no concilie. Cada vez que le dan a la pelota.. AAAAAAAAAghf UUUUUUUUngh.

Joder que angustia! Si te cansas y berreas así jugando al tenis como debes ser en la cama.

Y luego seguramente lo que menos me gusta del tenis es lo delicados que son los jugadores. El juez de silla pide silencio cuando sacan y juegan porque si no se desconcentran… Pues vaya mierda de deportistas de élite. Cada domingo Guti tiene que soportar que se caguen en su familia y en él. Insultos, objetos que les caen, escupitajos… y si lo hacen mal es porque son unos paquetes. Los del tenis no. –“Ay, es que he sacado mal porque un señor de la 5ª fila está comiendo cortezas y el crunchi crunchi me ha distraido…”…..Maricón. Guti es un machote…

-“Ay ahora vamos a parar un rato y a comernos un plátano que parece que me falta potasio”

-“Yo me voy a cambiar de ropa que se me ha manchado de tierra”

-“Me voy a poner la gorra que me da el sol”

-“Uy arbitro suspenda el partido que llueve”

-“UUUh con este viento se van todas las pelotas….”

-“Claro, he perdido porque todo el público iba con él”

-Oigh que me mancho, estoy tontísima!

-“Me estoy enfadando porque estoy jugando muy mal, y cuando me enfado tiro la raqueta al suelo y la rompo. Menos mal que me he traído 3 más, si no no se como iba yo a soltar toda esta rabia que llevo dentro”

Luego claro, hacen anuncios de Pantene, porque llevan el pelo divino, de gillette porque se depilan las piernas (que manía mas tonta en el caso de ellos) de natillas, esto no se por qué lo hacen. Vamos, es para empezar a darles premios Príncipe de Asturias y no parar.

-Choy un gran tenista y aquí estan mis pelotas

A los españoles es un deporte que no se nos da mal, sobre todo la tierra. Normal, mira la playa llena de padres jugando con sus hijos a las palas. Si en el fútbol los campos de fútbol fuesen todos de tierra sí que tendríamos una selección competitiva y no lo que tenemos. Si desde pequeños hemos jugado en tierra, luego claro te pasan a la hierba y eso ni es fútbol ni nada.

Entre mis amigos está pegando fuerte el padel que es un tenis para gorditos. Tiene paredes y así no se escapa la pelota. Pero sigo sin verle la gracia.

Pues eso, que no me gusta mucho el tenis. Cada vez que pongo la tele me parece que ponen un partido de Nadal contra Federer. Se repiten más que Bea la Fea.

Bueno, os dejo que me voy a echar una partida a la Wii al tenis.

Los móviles

By Jac

¿Os acordais de cuando no había móviles?
¿no? Joder que viejo soy...

A ver pequeñuelos, antes no había teléfonos móviles y todo era maravilloso. Imaginaos

Salías de tu casa por la mañana y nadie te molestaba, nadie te podía llamar para decir -¿dónde estás?
Si estabas en tu casa y te llamaban pues lo cogías y si no, no te localizaban y punto.
Por si no lo habeis notado no me gustan los móviles. No me gusta hablar por teléfono pero tampoco me gustan las otras fascinantes posibilidades que tienen los móviles de hoy en día. Os voy a dar la cacaz... a explicar por qué:

Los juegos: Todos ellos son pedorros y si no fuera por los colorinchis diría que son del Spectrum, por mucho que los actoruchos repelentes del club Zed nos intenten convencer de que el fifa es como en la play...

La cámara: Se ve como cuando ponías canal + codificado y achinabas los ojos. Un poco mejor pero no distinguías caras.

Los vídeos: ¿Alguien con la vista sana puede soportar eso mas de 30 segundos seguidos? Pues los hay que hasta ven películas y videos super super graciosos del club zed, donde unos niñatos ignorantes pegan palizas a todo bicho viviente.

Los SMS: Este es el gran problema de nuestra sociedad por encima del paro, la delincuencia y el terrorismo. De hecho creo que es por su culpa. Gracias a esta posibilidad los chavales de hoy en día están compitiendo a ver quien es más rata y mas hurón. A ver cuantas palabras mal escritas caben en 160 caracteres no vaya a ser que tenga que mandar dos mensajes y me cobren 40 centimos para ver si Juanlu ha pillao farlopa...Esto hace que los competidores se esten convirtiendo en autenticos garrulos que no saben escribir bien dos palabras . De su uso en programas de telebasura ya hablaré otro día que me enciendo...

MP3: Contra este uso como Dios manda no tengo pegas. Esto es, con AURICULARES. Ya me ha pasado mas de 3 veces en el metro ir con algún individuo/a con música machacona a todo volumen por el altavoz cutresalchichero que traen los móviles. Volvemos a los tiempos de la Essspaña del hortera con transistor, tanga de leopardo y peine... Todo vuelve, como diría mi madre.

Y si encima el móvil es de última generación 3G tienes....TACHAAAAAN

La videollamada: Esto me acuerdo cuando era pequeño y salía en las pelis de ciencia ficción que lo flipabamos. Qué guay, anda que no molaría... Pues no mola nada.
1- Es mas caro que la llamada normal (mucho mas)
2-No puedes mentir sobre tu localización. - Ande andaas? - Estoy en el futbol -Ahora juegan mujeres en bolas?
Veis, es absurdo
3-Cuando hablas con un plasta no puedes decir que estas en un túnel y colgar.
4- Se te ve el careto que pones cuando el otro te dice algo que no te convence y no puedes disimular ni hacer aspavientos.

Blutooth: Es fantástico. Todas las gilipolleces que te has comprado en el club zed se las puedes pasar a otro para que todo el mundo tenga una fiesta en su móvil. Tambien vale para lo del manos libres del coche, no vaya a ser que tengas que cogerlo mientras conduces porque es algo importante del trabajo pffffff... Esto es una excusa, la gente lo pone por si te llaman cogerlo porque si no te toca devolver la llamada pagando tú, nos ha jodío.

Pero yo soy de los pocos detractores que tienen los móviles. Las empresas que se dedican a hacer chorradas para el móvil no hacen mas que ganar pasta. Manda politono musicademierda al 5665, ¿quieres que el cateto grite tu nombre en tu movil? NOOOO, ¿por qué voy a querer eso? ¿quién porras puede querer eso y para qué?.

En el extranjero no se como será el tema porque como ellos hablan distinto... No me refiero al idioma, sino a la forma. Tú dices
-¿quien eees?
- soy fulanito
-hombreeee que taaal
-bien y tú? donde estás?
y a la hora de despedirse ...
-bueno, a ver si nos vemos
-si, venga
-saludos
-venga igualmente
-chao
-adios adios
-chao

En las series americanas cuando hablan por teléfono es algo así:
-Agente Perry
-Han matado a Johnson
y el otro cuelga, ni se despiden ni nada. Alguien te hace eso y según cuelgas dices
-será gilipollas, me ha colgado. Otro día le va a llamar su puta madre...

En fin a ver si me compro un móvil nuevo que al mio ya le dura poco la batería y tiene poca memoria...

Envía COMENTARIO al 34567 y entrarás en el sorteo de un cueceleches eléctrico

Happy telediarios

By Jac

Cada vez aguanto menos los telediarios.
Un programa de servicio público que debería servir para informar. Pero no informan , al menos como deberían hacerlo.
El parte (como lo llaman los abuelos) de antes tenía a presentadores sobrios, noticias internacional, noticias nacional, deportes y el tiempo.
Los telediarios de ahora son mas... maaaas..... no se.
Ponen titulares y luego ponen un rato de noticias macabras con presentadores con enormes sonrisas dándolas...
¿DE QUÉ SE RÍEN???!

-Hoy han muerto diecisiete muertos

-La mató porque era suya

-Un incendio acaba con la vida de 35 personas, por fortuna se salvó un perrito.

Hoy en día no hay un telediario sin incendio. Les encanta el fuego. La única época del año donde no retransmiten incendios es en fallas...

Luego ponen diez minutitos de anuncios, algo de política cansina de esta que se hace hoy en día y un juicio, que tambien les encanta. Da igual a quien o donde pero el rollo Perry Mason mola.

Y luego lo más interesante. La noticia chorra del día.

-Un estudio médico de la Universidad Autónoma de Marina D´or dice que si come usted 17 kilos de lechuga al día se vuelve verde como los gusanos de seda

Que bién se sustituye por un desfile de ropa, ya sea en Milán con trajes de Juan Duyos enseñando una nalga o los pechos en Diciembre, o de ropa de tallas gigantes o de ropa para perros. Pero esta demostrado que es algo que gusta.

Luego mas anuncios y el espacio de deportes que dura más que el telediario, con noticias escalofriantes como:

-Alonso tiene la cabeza tan grande que en McLaren le han tenido que acoplar una olla

-Luis Aragones hizo un corte de mangas a uno de nuestros reporteros cuando este le pregunto si lo de los picores es sarna mal curada o nervios ante el último partido de nuestra selección.

Y acaban con el tiempo cansino. Es cansino porque dura demasiado y a veces te sorprendes escuchando:

-En Villarrobuyos de abajo el tiempo será suave el martes, el miercoles empeorará, el jueves volverá a mejorar, el viernes puede que caigan precipitaciones y el sábado lucirá el sol.
Así fallan claro, intentan predecir el tiempo del mes que viene y hay veces que no aciertan ni el de mañana.

Vuelven los presentadores risueños y cuentan un chascarrillo que solo ellos entienden para que se vea que hay buen rollo en el equipo. Así se despiden hasta el siguiente telediario donde volverán a repetir exáctamente el mismo programa.


Luego dicen que los jovenes pasan de las noticias... Normal, yo también prefiero ver los Simpson

Cosas

By Jac

Hola de nuevo gente! Sí, ya se que llevo un güevo y parte del otro sin actualizar, pero tengo muchas cosas en la cabeza y ando muy liado (mierda de play2).

Llevo ya un tiempo protestando por la traducción de los nombres de las peliculas de JolYbud que las queridas distribuidoras españolas cambian a su antojo y placer desde tiempos inmemoriables. Vease una pequeñísima selección de ejemplos:

The searchers (Los buscadores) --> Centauros del desierto
Donde va a parar... Mucho más romántico el título español.
The fortune cookie (La galleta de la fortuna) --> En bandeja de plata
A títulos tontos nos van a ganar...
Paint your wagon (Pinta tu carro) --> La leyenda de la ciudad sin nombre
Ahora sí parece una peli del oeste y no una de Manolo Escobar.
North by Northwest (Al Norte por el Noroeste) --> Con la muerte en los talones
Para ser usted el maestro del suspense que título más estupido, ¿no?
Butch Cassidy and the Sundance Kid --> Dos hombres y un destino
Ya te la destripan, vamos que mueren juntos

Esto del cambio hace que 2 peliculas se llamen casi igual como
Negociador (kevin Specey) / El Negociador (Eddie Murphy)

Otras veces nos dejan el título en inglés
Big Fish
BraveHeart
Man on the Moon
Lost in Traslation...

Luego a los abuelos les ponen el cine a un euro, y debe ser para reirse de ellos cuando dicen:
-Vamos al cine a ver la de Los Intras...son o algo asi
-No, mejor la de Bin Fin
-Me han dicho que la de Breinjar...jer... esa es muy buena.
Total que al final se meten a ver la española porque saben decir el nombre y claro salen cabreados como monas.
-Santa Teresa en pelotas... Estos son unos sinvergüenzas. Ya no respetan nada. Si Franco levantara la cabeza...

Pero aquí no solo se hace con pinículas. Tambien cambian las series o las dejan en versión original:
Knight Rider (El caballero motorizado... traducción libre)-->El Coche Fantástico
Así dejan claro que Kitt es el protagonista...
Northern Expossure (Exposición norteña)--->Doctor en Alaska
Aquí debieron pensar:
- De qué va, de un doctor en Alaska , no? Pues entonces.

Pero los mejores casos (((MENCIÓN DE HONOR DE LA ACADEMIA DEL CUTRERIO))) son los de las series de Antena 3. ¡¡¡Qué imaginación, que maravilla, eso es jugar con el lenguaje, que giros gramaticales, son puros esloganes...!!!
Family Matters (Problemas de familia)--->Cosas de Casa
Third rock from sun (La tercera roca desde el sol)--->Cosas de Marcianos
Sabrina, the teenage witch (Sabrina, la bruja quinceañera)--->Cosas de brujas
Two of a kind (Dos de una clase)--->Cosas de gemelas

Vamos, que menos mal que El Principe de Bel Air se estreno antes en las autonómicas que si no estariamos hablando de Cosas de un Rapero
Y menos mal que fue Telecinco la que coprodujo El Laberinto del Fauno.
Se podía haber llamado en Antena3 Cosas de Faunos...

Lo peor que este afán no se detiene en el cine y la televisión.
Los comics tambien están amañados. A saber:
A los superheroes ahora se les deja el nombre tal cuál sin traducir pero en los comics antiguos (si bien es verdad que es herencia de las traducciones latinoamericanas en su mayoría), en los comics antiguos es para llorar.
Gatubela por Catwoman
Guasón por Joker
Dan Defensor por Darédevil
Pero no solo traducían los nombres de los superheroes, también los de sus identidades secretas como Bruno Díaz por Bruce Wayne...

Pero el caso del comic que me reconcome está en los de Tintín.
Los policias secretos llamados Dupont y Dupont (en su versión original), o Thompson & Thompson (en su versión sajona) en España se llaman Hernández y Fernández!!!!!!
¡Qué insinúan? ¿No son gemelos?, ¿Ni siquiera hermanos del mismo padre?
¿Por qué quieren confundirnos?

Ahora entiendo mejor la labor del renombrador de series y películas. Está igual de traumatizado por lo de Hernández y Fernández y quiere dejar las cosas claras desde el primer momento. Nada de títulos ambiguos.

Aprovecho para comentar que voy a cambiar el título a mi blog por el de Cosas de un Rancio.

Pero que la ven!!!???

By Jac

Pues sí, empiezo ya protestando...
Resulta que han nominado a los Oscars a Penelope Cruz como mejor actriz y la verdad es que no se que ven los yankis en esa chica para que sea tan famosa allí y la quieran premiar...

Algunos direis que es lo tipico de los españolitos, que en cuanto alguien triunfa fuera se les desprecia dentro.. Pues no, es que me da rabia que habiendo cosas buenas aquí siempre triunfe lo mas tonto y absurdo.
Algún otro dirá que es que la pelicula es muy buena... Puede pero seguro que la han nominado por la escena que dice
-Snif, Snif... Aquí huele a pedo
Es que esta frase es de oscar, o al menos de nominación (hay que joderse)

Allí en los EEUU es considerada una sex symbol. Personalmente no me gusta. Tenemos tías 50.000 veces mas guapas dentro de nuestro cine pero por alguna razón solo exportamos lo que da aspecto de latino y gitano.
Ademas las peliculas que ha hecho en yankilandia son todo un bombazo. Woman on top, Vanilla Sky, Blow, La Mandolina del capitan Correlli, Bandidas... Vamos, pinículas que no deben faltar en cualquier videoteca (hay que volver a joderse)

Entonces la fama solo le puede venir de haber hecho un montaje con Tom Cruise (es la única explicación lógica que le encuentro) porque no creo que L´oreal se haya fijado en su pelo viendo videos viejos de "La quinta Marcha".

Y como buena triunfadora en Hollywood ya tiene manías y tonterias como si fuese de allí de toda la vida. Leo que es budista, vegetariana y su ídolo es Teresa de Calcuta. Aunque pensandolo bien creo que estas chorradillas se las pegó Nacho Cano que anda también bastante sonao de la azotea.



Como último apunte sobre nuestra representante femenina en el cine americano y mundial debo decir que tiene una de las voces más melodiosas que he escuchado junto con Carmen Hornillos y Terelu Campos.
Ya está, tenía que decirlo.

Están zumbaos estos yankis

He vuelto!!!

By Jac

Hola delincuentes! Despues de un mes sin internet aquí estoy de nuevo.
Gracias a los que me leeis y a todos los que me dejais comentarios.

Pues eso, no os quiero aburrir sobre mis problemas con las compañias de telecomunicaciones
¿estais todos bien? Me alegro

Al lío

Los autobuses

By Jac

Lo del transporte público en Madrid es de juzgado de guardia. El Metro tiene un pase (aunque ya os contaré cosillas un día) Pero el autobus... no lo aguanto. Encima desde las administraciones públicas nos dicen eso de "EN TRANSPORTE PÚBLICO LLEGARÁ ANTES"

¿Antes que quién? Porque señoreeees, si hay un atascoooo el bus tambien lo pillaaaaaaa. Se tarda lo mismooooo. Solo que encima vas como piojos en costura, todos apiñaos. Y una de las razones de ir tan juntitos es por los asientos. Yo los quitaba, bueno dejaba 2 y el que quiera sentarse que pague triple. A ver, si yo he pagado lo mismo que ese por qué él va comodo y yo tengo el codo de una vieha en mi riñón? No es justo. Aquí o nos sentamos todos o ninguno.
Luego están esos autobuses, en verano con el aire acondicionado roto, en invierno con las ventanas atascadas sin poder cerrarlas...


Luego los conductores de autobus son raza aparte, son seres mitológicos, son más que dioses. Ellos van en su cubil sentados dando vueltas al volante y escuchando radiolé. Tú no puedes dirigirte a ellos, lo pone en un cartel, porque se distraen.
Se distraen de qué!!!??? Se distraen de sus cosas, porque al tráfico no le hacen ni puto caso. Van como el scalextric.En las glorietas siempre tienen preferencia (si no metete con tu cochecillo y dile lo contrario) en las incorporaciones también, y encima a algunos les han puesto una pegatina en la parte de atrás que dice "Gracias por dejarme incorporarme".
Te dan las gracias por anticipado porque les vas a dejar por cojones. Me voy a poner yo una que diga "Gracias blasero por no afeitarme el coche" (Una empresa de autobuses se llama Blas y cia y se les cono ce cariñosamente como blasas)



El último fenómeno que me suele pasar con los autobuses es la espera. Siempre que me toca coger uno tarda 20 minutos o más, pero en cuanto cojo el coche y paso por delante de la parada siempre se me planta delante (porque le dejo incorporarse claro) y trago con el delante todo el recorrido...


Odio el autobus, de verdad.

Pero creo que el avión de Madrid tampoco va muy bien

Los abuelos y los pasos de cebra

By Jac

Hola amiguitos!!! aquí estoy antes de irme de puente despotricando para que no me hecheis de menos...
Hoy os voy a hablar de esos simpaticos personajes que os encontrais cuando vais al volante: Los abuelos en los pasos de cebra

¿No os ha pasado nunca? Veis a un abuelo en la lejanía. Le da tiempo a cruzar una vez, dos, siete y a que le salgan niscalos en los pies... Pero te ve a lo lejos y no cruza... Él espera a que llegues... Y cuando estas en el paso de cebra sin frenar porque piensas que no quiere pasar, que está esperando a alguien, que ha decidido anidar ahí esta primavera... Solo cuando estas encima del paso de cebra, muy muy cerca, entonces.... SE TIRA
Tu tienes dos opciones: O aprietas el acelerador para pasar antes de que se acabe de tirar o clavas el pie en el freno y te tatuas en la frente el simbolo de SEAT del volante...
Pero hagas lo que hagas... VAYA BRONCA TE CAE
Te ponen verde, hacen aspavientos como la Juani en Medico de Familia, te insultan, y cuidado si pasas cerca de ellos... Golpearan tu coche con lo primero que encuentren, bolsas, garrotas, nietos... Les da igual con qué. Solo quieren hacerte notar que ellos estaban en el paso de cebra antes que tú y que por eso pueden cruzar cuando les sale de los cojones (siempre coincide cuando te acercas...) Pero esto lo hacen solo los abuelos temerarios...

Existe una pequeña variante: El abuelo que quiere cruzar por un paso regulado por semáforo de los de botón...
La calle está desierta, pero él no pasa... Acecha agazapado a que el conductor incauto se acerque, y cuando lo hace... Zas!!! Salta como un gamo y aprieta el botón! Entonces como a ti no te ha pillado continuas tu camino y puedes ver como en cuanto has pasado, él ha cruzado sin esperar a que el semáforo (o semáceno según el abuelo) se ponga verde para él, y en el mismo instante en que se pone rojo para tí, él ha terminado de cruzar y al de atrás le toca esperar 5 minutos a ver si alguien quiere cruzar, pero nadie aparece... Entonces piensa... Bah! que coño... y se salta el semáforo. De repente suena... Ninonino.... La cagó. 90 € de multa.
Benditos abuelos...

Feliz Puenteeeee

La música en España

By Jac

Lo sé, soy un rancio. La música española no me gusta. Pero ya pago mi penitencia, no creais. Gracias a ello no puedo drisfutar de los karaokes, de los juegos de la play estos de cancioncitas, de muchos canales de televisión de música "latina" (luego volveré a esto) y de la radio.

Pues no, no me gusta, es más, cuando escucho a un grupo ñoño de cuya oreja de van gogh no quiero acordarme se me revuelve algo, se me pasan las muelas del empalagamiento y como decía Joey en Friends "cuando escucho su voz me dan ganas de arrancarme un brazo y tirarselo a la cara". Por lo menos son coherentes. Su imagen es de grupo ñoño y en efecto lo son, porque hay grupos que los ves y piensas "joder, estos en una pelea ganan a metallica y a soziedad alkoholika juntos", y luego los escuchas y es como ver una peli primero en versión original y luego doblada, hay algo que no encaja... Representantes de esto último son Amaral (hija, estas cantando una balada deja de brincar...) y El canto del Loco (vaya flipaos... que botes dan a la vez que cantan "beeesooos es todo lo que quiereero beeesooos...")

Otra cosa que no me gusta es que de repente somos latinos... No hemos sido latinos ni hemos sabido de música latina hasta que apareció Ricky Martin, Chayan (o como se escriba) y todos estos... Antonio Banderas en lo que vivía en España era un tío con el pelo corto y pinta de modosito, ahora está mas negro que el tizón, lleva melena y dice que es latino!! Hasta los 40 y los grammys tienen su división latina! Cualquier día hacen los premios Ondas latinos o los Nobel Latinos...
Pues la música latina tampoco me gusta lo siento mucho, antes por antigua (Luis Miguel hijo deja los boleros que hueles ya) y ahora por exceso de modernidad (reaggeton... sic. Se parece al reagge como un huevo a una castaña. Qué música, como chirría, que letras tan.. taaan inclasificables "dame mas gasoliiiinaaaaa". Como decía Woody Allen en "Misterioso Asesinato en Manhattan"
-No me gusta Wagner
-¿Por qué?
-Cuando lo escucho me dan ganas de invadir Polonia!")

Curiosamente cuando me gusta una canción en español siempre es porque es una versión de otra extranjera..

Creo que la música está en crisis, por eso cada vez más radios incluyen exitos de años anteriores en su programación (antes los 40 no lo hacían) porque la musiquita basura no acaba de llenar, por mucho que digan los ******** de la sgae que es por el top manta...

Si Beethoven levantara la cabeza... (no entendería de que hablo el sordo suertudo...)

.

Asociación de palabras

By Jac

Hoy leyendo el diario gratuito ADN me he encontrado con estos artículos así colocados y claro, uno que tiene la mente calenturienta no ha podido evitar la asociación de ideas


Mi mente trabaja de forma sucia...

Vivito y coleando

By Jac

Hola fans!
Se que llevo una semana sin escribir nada de nada, pero ando un pelín desquiciado con el curro y no tengo tiempo de nada.
Prometo que en breve os deleitaré con otra de mis arengas de viejuno.
Aunque no se si dedicarme a otras cosas viendo la lista de palabras que la gente pone en google y me encuentra...

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08 Nov, Wed, 13:35:02 Google: ovejo modorro
08 Nov, Wed, 16:11:44 Google: ovejo modorro
08 Nov, Wed, 17:13:14 Google: colgantes yo soy la juani
08 Nov, Wed, 19:24:05 Google: lo rancio
10 Nov, Fri, 04:31:09 Google: rancio
11 Nov, Sat, 11:42:37 Google: lo rancio
20 Nov, Mon, 18:44:34 Google: pan la de dragon ball semidesnuda

Vaya viernes...

By Jac

Dios míoooo, acabo de salir de la reunión mas soporifera de mi vida...
2 horas para decir algo que podía ser dicho en media.
No es un buen tema para un post, pero como el blog es mío pues eso.

Esta tarde así


A ver si me recupero para el lunes...

Manifiesto del mal blogger

By Jac

¡Bloggers del mundo, únanse a este manifesto!

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)

Porque teniendo en cuenta que:
I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)
Y, sobretodo:
IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.

Manifestamos que:
V. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
VII. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
Y, en resumidas cuentas:
VIII. Este es mi blog.
IX. Yo me pago y me doy el vuelto.
X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!
a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b. No cites de donde has sacado este manifiesto.
c. No digas quien ha escrito este manifiesto.
d. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

Fotos curiosas

By Jac

Las series

By Jac

Con las series me pasa un poco como con el cine. Las series españolas no me suelen gustar, pero no es por la tematica, sino porque el formato de nuestras series me parece pesao y cansino.

Las series americanas se dividen en 2. Las series de una hora (45 min) y las de media hora (24 min). Ambas sueles tener un guión muy estructurado y la mayor diferencia es que las de media hora suelen ser de humor con risas enlatadas. Que sean mas o menos cortas influyen en que el espectador se canse de ellas antes o despues.

Pues eso le pasa a las series españolas. El primer episodio suele ser de una hora (hora y 15) y a partir del segundo ya no saben cuando acabar, hora y media, dos horas, dos horas y cuarto (sin contar anuncios). Se hacen mas largas que un día sin pan. A los programadores las series americanas les deben parecer cortas y por eso ponen 2 o mas capitulos seguidos. Pero eso con las españolas no pasa.

Luego por lo general la temporada acaba y hay que esperar un año para volver a ver 24 episodios nuevos, pero en las series españolas no hace falta. Llevan poniendo Aquí no hay quien viva 3 o 4 años seguidos, ya se parece a los Simpson, no se sabe donde acaba y donde empieza, y lo mismo les pasa con los episodios. No saben ni cuando ni como acabaran.
Así las series se queman y en vez de tener retiradas honrosas son retiradas por plastas.

Con las series de media hora les pasa algo parecido. No sabemos hacerlas. Por ejemplo 7 vidas.
Empezó siendo una serie de humor de corta duración con sus personajes fijos y en las últimas temporadas duraba mas que un día sin pan y, excepto el personaje de Sole de Amparo Baró, del resto no quedaba ni asomo. Pues joder cambiadle el nombre y llamar a la serie "La Sole" que lo de 7 vidas nadie se acuerda que fue porque Toni Cantó despertó de un coma...

En las series americanas ademas ponen risas de lata pero no se porque cuando lo hacen en las españolas queda falso. A lo mejor es que me hacen menos gracia, o a lo mejor es que las ponen a destiempo, pero chirrían.

De las series de Ana Obregón me niego a hablar.

Cada vez me gusta menos la tele

Operación Triunfo

By Jac

¿Qué mueve a alguien a estar en una cola durante mas de 10 horas para cantar a dos tíos sentados en una silla?
Pues hay varias razones, ser un friki, un flipao o alguien muy pero que muy sensible.

El friki pide permiso en el trabajo y canta alguna chorrada para contarselo luego a sus amigotes y partirse el ojete.
El flipao se cree que canta muy bien porque su abuela se lo dijo una vez y hace poses.
El sensible. Este es el que verdaderamente tiene posibilidades de entrar en la academia siempre y cuando cante bien y sea guapo/a y joven.

El sensible. El ser sensible como su nombre indica tiene los sentimientos a flor de piel y llora.
Llora si pasa una ronda del casting, llora si no la pasa, llora si le preseleccionan para entrar en la "academia", llora si le dicen que no es lo que estaban buscando, llora si finalmente entra en la "academia", llora si finalmente no entra, llora si no le gusta la canción que le ha tocado, llora si la canción es en ingles y no sabe, llora si no le gusta el vestido que le dan, llora si no le sale bien la cación en la gala, llora si la nominan y le dicen que canta como un ovejo modorro, llora si la salva el público, llora si le salvan los compañeros, llora si le salvan los profesores, llora si al final no le salva nadie, llora si le echan, llora si no le echan, llora si echan a su amiguito del alma, llora si llega a la final, llora si no llega, llora si en la "academia" les visita algún otro sensible de años anteriores, llora si pierde la final, llora si gana la final...

Los vendedores a comisión

By Jac

No odiais cuando entrais al corte inglés o cualquier tienda a dar una vuelta y te asalta un vendedor/a con lo de
-¿Le puedo ayudar en algo?
A mi siempre me dan ganas de decir
-Pues una cervecita y un masaje en los pies no estaría mal...
Pero siempre digo
-Solo estaba mirando gracias
Y luego cuando de verdad lo necesitas para preguntarle algo *pffft* desaparece

Hace tiempo vi en una tienda de electrodomesticos el acoso y derribo al cliente incauto mas descarado que he visto en mi vida.
Un matrimonio de unos 70 años querían una minicadena sencillita de unos 120 € para escuchar pasodobles cuando montaban un guateque. Pues el desaprensivo de turno no paró hasta encasquetarles un superequipo de narices.
-No, es que este equipo tiene una calidad de audio excepcional...
Para qué, si estan medio tapias y van a poner cintas del año maricastaña...
Pues por la comisión claro...

Esta mentalidad llega incluso al top manta, como te vea el inmigrante de turno que miras de reojo uno solo de los cds ya empieza:
-Tengo Bibal, Bibal, Butamante, Alegandro Sans... ¿Cual quiere cual quiere? Si no está yo traigo cual quiere



-Pues quería uno del 84 de los ZZTop que se llama...
-Yo traigo, tu ecribe yo traigo mañana mañana tengo. Tre sinco euro, mas cual quiere cual quiere
Y es que o te vas a la carrera o te busca la discografía de Enrique y Ana.

Asi que amiguitos si quereis ser buenos vendedores ya sabeis, a dar la brasaaaaaaa!!!
y si no os gusta dar la brasa podeis probar suerte como vendedores de Ikea que ahí no hay comisión.
-Oiga por favor donde está esto?
-No se, esta no es mi sección, pregunte arriba/abajo/adelante/atras.


¿Este eres tú?, pues a ver si venimos mas arregladitos a currar eh
.

Las asociaciones de tontos reunidos

By Jac

Empiezo a estar ya un pelín hasta las narices de escuchar que se censuran anuncios de tv como si estuvieramos en los tiempos del abuelo. Estamos en un país que presume ser de los que más y mejor humor tiene, pero esto es una patraña y se ve día a día. Aquí se juntan 4 tontos con el mismo color de tínte de pelo y te montan una asociación, y en cuanto sale por tv algún chiste o anuncio de algo que les roza ponen demanda y no paran hasta que retiran el anuncio.

Hay mil casos:
El de Campofrío que se cae una loncha de jamón , viene el chihuahua y antes de que llegue se da contra el cajón de la cocina que ha abierto la dueña. (Protestó una asociación de defensa de los animales)
Uno de Bocatta donde cantaban una canción muy graciosa y que a una asociación de labriegos le sentó mal.
Otro de Coca-cola donde sale un hombre vestido de fallera (Tampoco le gustó a una asociación valenciana).
El de Fanta donde un "tío guay" se convierte en boy-scout cantado cancioncitas chorras. (Otra asociación de boy scouts se quejó)

Y si investigo un poco seguro que salen muchos más.

Me cabrea sobre todo porque son este tipo de gente los que protestan por los videojuegos violentos y piden la retirada de videojuegos, series anime hentai y todo este tipo de cosas.
Aquí volvemos a la educación de los nenes. Señora ¿usted le alquila pelis porno a su niño de 12 años? A que no... Entonces ¿por que le regala para reyes el juego GTA 3 de la play? En la cajita pone bien claro para mayores de 18 años...

-Es que los videojuegos son para niños, como los dibujos animados.

Tocate los pies, así vamos. Luego no me extraña que salgan asesinos de la katana.

Claro que los programadores de tv tampoco ayudan. En un principio los Simpson se ponían en La 2 a las 9 de la noche y ahora puedes ver Padre de Familia (serie donde puedes ver mil burradas) a las 3 de la tarde...
Los dibujos manga son malísimos por su violencia, pero claro ver a Koto Matamoros chillarle al Kokohuahua a las 7 de la tarde no es malo...
Se que varias asociaciones de televidentes han protestado, pero se ve que los boy scout tienen más poder (a estos les han hecho caso).

Total que voy a montar mi propia asociación. AGUDEGOPIDECOR Asociación de Gente con la Uña del DEdo GOrdo del PIe DErecho CORta. Asi que cuidado con los anuncios de plantillas Devor Olor y similares... Estaremos vigilando

Podeis leer más sobre el tema aquí

Objetivos vitales

By Jac

Mucha gente se hace listas con las cosas que tiene que hacer o ver en esta vida. Suelen ser listas ambiciosas plagadas de sueños.
La mía es una lista con los pies en el suelo y poco optimista pero cuyos requisitos pueden ser facilmente alcanzables. (a mí me da moral que pasa)

1º Mantenerme con vida (de momento cumplido, jeje)
2º Mantener todos los miembros en su sitio (todos)
3º Tener casa propia (de momento y mientras el banco no nos la quite)
4º Tener trabajo (tengo, tengo)
5º Comer todos los días varias veces (no estoy así de vicio)

y el resto ya viene solo. ¿veís?

El fútbol

By Jac

Me gusta el fútbol pero últimamente me da más disgustos que otra cosa

Entre mi Real Madrid y La Selección Española llevamos unos añitos que no levantamos cabeza. Fichan y echan jugadores, presidentes y entrenadores y seleccionadores pero de momento la cosa sigue chunga. Nadie tiene la fórmula mágica pero todos opinamos (aunque algunos cobran mucha más pasta que yo...) así que ahí va un chiste del genial Forges.


Si antes abro el pico... 1-4 al Steaua

Faunia, los niños y su puta madre

By Jac

Este finde he estado en Faunia. El sitio me gusta bastante, se ven a los bichejos en unas instalaciones muy parecidas a su habitat natural y de una forma nada parecida a como se ven en el zoo. Pero aún me gustaría más si no fuera por un detalle. Estaba lleno de niños hasta las trancas.

No es que no me gusten los niños, son sus puñeteros padres los que no me gustan. ¿Por qué los llevan ahí? A la mayoría de los críos los bichos se la repanfinflan. Los padres lo intentan y les dicen a grito pelao:
--Mira la grulla Jorgito, mira mira, mira el tucán que bonito
Y los niños:
--¡Quiero un helaaaaaaaaaaao! ¡Me hago piiiiiiiis! ¡Me quiero ir yaaaaaaaaaaaaaaaa!

Es un placer pasear por zonas como el aviario donde te pasan a lado faisanes, grullas... o mejor dicho sería un placer sin los niños y los padres gritones que persiguen a los pájaros, se meten detras de ellos entre los árboles saliendose de la senda, llenando todo de papeles...

En la zona nocturna puedes ver animales nocturnos, ya que les cambian el ciclo vital. A cambio debes seguir unas pequeñas reglas, estar en silencio y no hacer fotos con flash. Pues daba igual. La gente, (niños y padres por igual) a grito pelao y si el bicho en cuestión se ocultaba o esta tumbado golpeaban los cristales al grito de ¡Haz algoooo! Mamaaaaaaa no se mueveee

En la zona del Amazonas hay un acuario donde puedes ver pirañas y silruros gigantes. Pues en el acuario habia un euro como si fuese la fontana de trevi, mientras los niños veian a los siluros y chillaban: ¡Un tiburón, un tiburón, papa, un tiburón papa, papaaaaa! y el padre dice -Sí, hijo.

Luego hay un par de recintos pequeños donde tienen a perritos de las praderas y al lado hay un cartel que pone: NO ME DES GOLOSINAS, ME PONGO MALITO DE LA TRIPA, pero eso a la gente y a los niños se la pela. Como si el bicho se muere despues, mientras los nenes vean como come y salga bien la foto...
Luego dos perritos de estos se perseguían entre la gente dando vueltas a una de sus zonas y los niños intentaban cogerlos metiendose por el cesped....

-PAPAAAAA, YO QUIERO UNOOOOO, ¿ME LO PUEDO LLEVAAAAR?
-Si lo pillas para tí, jeje
Y los niños a correr detras de los bichos.
Una señora dice:
-Uy no estan jugando, se estan peleando. Uno tiene la cara ensangrentada.
Y yo:
-Dejelo señora, a ver si muerde a algún niño y le pega la rabia.


Total, que Faunia es un sitio para disfrutar de los animales, pero la gente no sabe o no quiere disfrutar de ellos. Y lo que es peor, educa a sus hijos para que sean igual de respetuosos que ellos. Los llevan para que no den el coñazo en casa, y a los niños, como niños que son, les hace la misma ilusión ver un pingüino que un gorrión, son pájaros. Los niños preferirian estar en casa jugando a la playstation. Y yo también preferiria que se quedaran en casa.

La próxima vez que vaya será un dia lectivo, aunque sea de mis vacaciones. Odio a los domingueros.