Gas Natural

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   Todos los días hablo con 5 o 6 comerciales que quieren venderme algo a toda costa y aunque ya tengo todo un repertorio de excusas rápidas para quitármelos de encima en menos de 20 segundos siempre hay alguno que me sorprende y me toca las narices. Ese ha sido el caso hoy.
Yo: Sí?
Tfno: (acento argentino) Hola buenoh díiiiiiaaaa. El señor J. Ac.?
Yo: Sí soy yo
Tfno: Soy Hernán Bhyguyyfillo (no le entendí nada) de la empresa Gas Natural
Yo: Buenos días
Tfno: Le llamamos para hacerle una propuesta de contrato para la calefacción de su empresa.
Yo: Me parece que se ha equivocado, yo soy el responsable de informática.
Tfno: Me dijeron que usted se encargabaaaaaa. De todas formas deje que le cuente las ventajas de nuestra empresa y el contrato que les ofresemooos. Además si contrata antes del 1 de enero se benefisiará de una oferta inigualableeee.



Yo: Ya pero es que yo no llevo esos asuntos.
Tfno: Sólo por contratar antes del 1 de enero le enviaremos sin ningún coste adisional una olla elestrica. (la verdad es que no hice ni puto caso al regalo) ¿síiiii? Le paso a explicar nuestras tarifas y nuestro sistema de tarificasión según el cuál usted podrá tener un ahorro para su empresa de mas de 3000 € al año.
Yo: Caballero, es que yo no llevo ese tema!
Tfno: ¿Cuantos metros cuadrados tiene aproximadamente su local? Si no lo sabe dígame aproximadamente el número de radiadores que hay en su ofisinaaa.
Yo: No lo sé
Tfno: Veintiseis comprendo, bien pues para ese volumen usted tendría que contratar la tarifadiurna extra excel mega ahorro plus..[aquí estaba leyendo el marca y no se que me dijo]... que le pareceeeeee don J.? Si está usted interesado le hago llegar ahora mismo el contrato por mensajero para que lo firme lo antes posible y se pueda benefisiar de este regalo exclusivo que le ofresemos sin coste algunoooooo, ¿sí?
Yo: Es que me temo que no va a ser posible.Es que yo soy productor.
Tfno: ¿cómo que es usted productooor? (ahora si me escucha, no?)
Yo: Pues eso, que mi empresa se abastece de gas gracias a mi y un compañero que tiene un problema severo de gases. Con nosotros dos se abastece el edificio entero. Más Natural que nuestro Gas imposible, y gratis, bueno nos dan una pequeña gratificación a final de año pero nadie quiere venir a nuestro departamento por el olor.
Tfno: Comprendooo, bueno pues no le molesto más don J..... Buenos días
Yo: Prrrrrrt, adios buenos días, prrrrrrrrrrt

Ni flowers

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Tengo que hacer una confesión, en particular a Nora, que no le va a gustar.
Mi secreto es que no me gustan las flores. Lo siento, no me gustan. Se usan en exceso y para todo. En funerales, en cementerios, en nacimientos, como regalo de bienvenida, regalo romántico, aniversarios, para el día de la madre, en ceremonias religiosas…
¿Alguna pregunta?¿sí? adelante:
P: pero por qué no te gustan, si son preciosas, delicadas, de todos los colores, huelen bien…
R: porque no, ¿qué es exactamente una flor? Son los genitales de las plantas, que sí que los genitales de las plantas son de colores y huelen bien pero siguen siendo genitales. Pensadlo bien cuando vayáis a una boda.  Eso que sostiene la novia son genitales de colores. Cuando vais a ver a un familiar al hospital para desearle una pronta recuperación le lleváis genitales. A mamá le lleváis genitales para el día de la madre. Sí amigos! Un botánico es un ginecólogo y ser florista no tiene más encanto que poner una casquería.

¡Manda carallo!

Además podéis llamarme materialista, cutre, insensible, burro y lo que queráis pero prefiero que me regalen 500 gr de filetes de cerdo a una flor. Por lo menos los filetes los disfruto. ¿Qué hago con una flor? Esperar a que se marchite para tirarla a la basura y matar los bichos que atraen.  Y el olor pues tampoco es que sea lo que más me gusta, es un sentido sin el que podría vivir tranquilamente.
Una flor de plástico es una cosa mucho más civilizada y no pienso hacer ninguna analogía con consoladores de goma.
Ahora cada vez que veáis una flor pensareis en mi.

Mal día . Segunda parte: Némesis

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   Ya en la oficina parecía que todo habia vuelto a la normalidad. Pero dentro de mi algo me dijo que no iba a mejorar
De repente la piel se me erizó y dentro de mi cabeza escuche una voz que me llamaba alto y claro. -Jaaaaaaaac!. Me acerqué a su despacho antes de que pronunciara mi nombre a la antigua usanza haciendo vibrar el aire con la lengua. Le pegué un susto morrocotudo. Estaba con una compañera que tenía la cara blanca y el rostro serio. Quise hacer una gracia pero la imagen me llegó directa al cerebro, fue como un recuerdo de una vida pasada  -¿la has dejado preñada? dije en tono jocoso. Despues de 20 interminables segundos en los que nadie habló desaparecí como había venido dejando a la pareja con sus cosas.


La tarde fue más tranquila hasta que me llamaron por telefono. Contesté.  -Departamento de putas y varios, las primeras estan agotadas literalmente. Tras un largo silencio se oyó:
-Jac soy tu jefe. Como vuelvas a coger el telefono de esa forma te vas a la calle con tus amigas.
 El destino eligió ese momento para apagar la lectura de pensamiento. Vaya mierda de dia.
Al acabar mi jornada salí corriendo de vuelta al metro para intentar esquivar la avalancha que se formaría por la huelga. Bajé los escalones de tres en tres y levanté un instante la vista para cruzarme con esos ojos verdes que me habían hipnotizado por la mañana. Se produjo un flash y por un miserable momento os juro que volé. Pero duro poco, muy poco y caí rodando los 200 escalones restantes hasta mi andén. Cuando recobré el sentido abrí los ojos y allí estaba ella, no podía apartar la mirada de esos ojos verdes. Ella se interesó por mí y me dijo su nombre. -Soy Kira, Kira Ptinto. -Gracioso nombre. Respondí sin puta gracia en la voz. Me encontraba hecho polvo, pero de repente mejoré. En un instante me encontraba bien de nuevo. Busqué a Kira pero se había ido. Subitamnete mi cabeza se llenó de flashes de recuerdos recientes como si fuera una película. La voz en mi cabeza retumbó "Soy Kira Ptinto, Soy Kira Ptinto, Ptinto". Ese nombre no era más que un pseudónimo donde se escondía su verdadera identidad. Reordené mentalmente las letras de su nombre y ahí estaba ella.
KRIPTONITA.
Vaya mierda de día, lo supe desde que me levanté.

Mal día. Primera parte: Omnisciencia

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   Un día antes del verano me ocurrió lo que siempre deseé. Superpoderes. No fué una picadura de araña ni un rayo ni una mutación. Algo me tocó. Me desperté y los tenía.  Pero de uno en uno, y se iban apagando.



   Lo supe en cuanto me levanté. Hoy era un mal día. Todo estaba como siempre pero era un mal día. Había huelga de metro en Madrid y sabía que tardaría más de la cuenta en llegar al trabajo. Sabía que iba a coger asiento pese a lo lleno que estaría. Sabía de todas formas que entraría una embarazada que se pondría a mi lado y a la que gustosamente le tendría que ceder mi asiento solo para que ella se bajara en la próxima estación, perdiendo mi asiento en favor de un rapero con gorra gigante y ladeada.

Sabía que aquella preciosa chica del otro lado del vagón no era perfecta. Lo supe enseguida. Entre el millar de piernas vislumbre su calzado y efectivamente llevaba manoletinas, ya lo sabía. Aún así me hipnotizaron sus ojos verdes con largas pestañas sin rastro de maquillaje. Sabía que nuestros genes se unirían. Sabía que estación a estación acabaría a su lado, que pisaría viejas con tal de agarrar la barra de metal a la que ella se agarraba con fuerza debido al traqueteo y al gentío y que nuestras manos se rozarían en uno de esos vaivenes. Sabía que un chispazo eléctrico nos recorrería la columna vertebral a ambos haciendo que nuestros ojos se encontraran. Sabía que ella mantendría mi mirada con curiosidad. Sabía que cerraría los ojos con fuerza antes de que empezara a hablar. Lo que no sabía es que estaba constipada y me estornudaría con fuerza en la cara antes de abandonar el tren con prisa mientras pedía paso. No sabía que sus genes se mezclarían con los míos de esa forma incontrolada. Era un mal día, lo supe enseguida...


Continuará...

La policía no es tonta... o sí

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Ayer conocí en persona a los auténticos Mortadelo y Filemón (y Ofelia). Se presentaron en mi casa sin previo aviso 2 agentes y una agenta (va por usted ministra) de la policía secreta y después de enseñar una foto de un ciudadano de raza latina preguntaron por mi. Al parecer el individuo tenía mi mismo nombre y era un peligroso delincuente. Después de unas cuantas preguntas y comprobar que no se trataba de la misma persona se marcharon.
Vamos a ver, sean policías o sicarios a sueldo de las mafias ¿qué clase de investigación sigue esta gente?. ¿Hicieron como Terminator, abrieron las páginas blancas y fueron casa por casa hasta dar con el criminal? Porque señores, para algo se hace uno el DNI además de para sacar un careto raro en las fotos. Mi carné de identidad lo conocen ustedes y hay una fotito pegada y en el chip unas huellas digitales. Que mi dni no empiece por X también debería dar pistas. Y voy más allá, seguramente al autentico criminal también lo pueda encontrar de esa forma, o por lo menos preguntar en el domicilio que aparezca en su documento de identificación. Y si este señor es ilegal de dónde cojones han sacado mi dirección!?. Tengo que dar las gracias porque no pasó de ahí.
Ahora me viene a la mente el caso que sucedió en Madrid hace un par de días donde un guardia civil de paisano se sube al capó de un coche encañonando al conductor (que era teniente coronel). Cuando llega la policía municipal el de la pistola les dice que es guardia civil y les enseña una placa y ya está ahora todos a por el del coche. Como si las placas y los uniformes no se pudieran falsificar!. La noticia completa aquí.


Viva España, viva el Rey, viva el Orden y La Ley, Pim Pam toma lacasitos.
Los hombres de Paco son reales y como la serie no tienen ni puta gracia.

Oye esta es mi entrada nº 100!!! quien lo iba a decir

Que toda la vida es cine

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El título de esta entrada es una mentira como una casa, basta con ver el cine español (tú no, Berlanga dep).

Acabo de ver una película que me ha encantado, no porque sea especialmente buena, sino porque me ha hecho recordar por qué me gusta el cine. A pesar de no ser el ambiente preciso, de estar cansado, de que los putos chinos de la tienda de debajo de mi casa hayan roto el climax con el cierre metálico de la puerta a la 1:00 am, de que la película sea efectista y simple, la película ha conseguido emocionarme y eso no es fácil. Por eso cuando pasa pienso en Garci y en ese título de Qué grande es el cine. Qué razón tiene el bobo este. El día que aprenda a hacerlo será un día grande.

 Venga, volved que era una broma, ¿os pongo una del Chuck Norris?

No pienso decir el título pero daré un gallifante al que lo adivine con esta pequeña frase de la película. 
Dicen que Dios está feliz cuando ve a sus hijos jugar. Que a un agnóstico como yo le haya tocado la fibra esta frase dice mucho de la película.

...listening The Kinks "Celluloid Heroes"

Juice

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A mis 35 añazos sigo sin entender una cosa de la vida.
¿por qué cuando pides un zumo de naranja te lo traen lleno de pulpa?
Yo que he pedido? Zumo de naranja, pues entonces por qué coño me das un puré de naranja?
Encima hay marcas de zumo que añaden la pulpa para que parezca más natural y vomitivo. Y encima también te cobran más por echarle al zumo los desechos que de otra forma se verían obligados a tirar a la basura.

 -Camarero, ha habido un error, no he pedido gazpacho, sino zumo de naranja!

BOICOT!!!!

Mantra de la reincorporación

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   Fin del verano oficioso.

   Cuando sentado de nuevo en la silla de mi trabajo consigo reprimir las lágrimas rememoro momentos más plácidos.

   Recuerdo esa playa con ese agua de color indeterminado que no transparente, esa arena asquerosa que se te pega a todas las partes del cuerpo, esos niños y adultos jugando con las putas paletas, esas familias que plantan un toldo y empiezan a airear tupper de comida, ese ir a pasear y encontrarte tíos en tanga salidos de los 80, el tonto de la colchoneta con bandera roja que sabes que acabará en el telediario, el cerdo que tira las colillas como si fuera un gato en un inmenso cajón de arena, esas miradas furtivas a las mujeres en topless y ese vómito reprimido al comprobar que solo las octogenarias se ponen ya en topless, esa felicidad al encontrar una maciza en la playa, ese no entender que una mujer esté en bikini en la playa y luego en la calle le entre un subidón de moralina y vista como una monja, ese avión con letrero exigiendo justicia para Ruíz-Mateos, esas duchas de playa rotas y sin agua, el agraciado con la picadura de medusa, el jubilado que planta su sombrilla a las 7 de la mañana, el incauto que se duerme al sol, los de callejeros grabando todo esto y haciéndome pasar mucha vergüenza ajena, ese volver al hotel rebozado como una croqueta y medio quemado, ese cagarte en lo mas barrido jurando en arameo que jamás volverás a la playa.

   Después de este pequeño ejercicio estoy hasta feliz de estar de nuevo en mi silla trabajando.
-No me jodas que se nos han olvidado a todos las sombrillas!!!

Cerebro de mierda

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   El cerebro es genial, Eduardo Punset dice que ahí está el alma y no seré yo quien le contradiga, pero aún no me ha solucionado una duda que me surge en días como los de hoy.
¿Por qué se te mete una canción o mejor dicho, un párrafo /palabra?¿Dónde se encuentra esa neurona que decide soltar la puñetera frase cada 5 minutos? ¿Por qué nunca elige una canción que te gusta?
Mi teoría, tan respetable o más que la de Don Eduardo, es que tenemos un cierto número de neuronas estúpidas y carentes de caracter pero que quieren hacerse notar. Son como la Ana Obregón de nuestro cerebro, no dicen nada interesante pero ey, aquí estoy!

 JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAA CUÑAO!

Ese tipo de neuronas (siempre según mi teoría) es el encargado de los tics nerviosos. No son los nervios como sería lógico. Son estas neuronas que hacen que guiñes un ojo o muevas un dedo como pidiendo cariño.

Si estais pensando que vaya mierda de post tengo una explicación. Lo he escrito con estas neuronas estúpidas que tú tambien tienes (antes de que abras el pico).

PA-PANAMERICANO!!!!!!

A veces sí, a veces no

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   Tengo como costumbre dejarme el intermitente dado cuando conduzco, pero no por descuido, sino porque me sale de las narices. No soy un ser demasiado incívico, es porque me gusta ver las reacciones de los que me cruzo.

He observado que estas reacciones se diferencian según el tipo de vía por el que circule y el intermitente que deje puesto.

Veís? No llevo calcetines blancos

Si conduzco por nacional y dejo el intermitente derecho puesto: Es genial, una de mis favoritas. Los que vienen detrás se tiran a adelantarme como si no hubiera mañana hasta que ven a un coche de frente, entonces regresan a mi culo (suena raro, lo sé) y me empiezan a hacer gestos y a pitar como si yo tuviera la culpa de lo imbéciles que son. Mira primero coño a ver si vas a tener un accidente… o es que te crees todo lo que te dicen los desconocidos?
Si conduzco por nacional y dejo el intermitente izquierdo mola pero es más aburrido. Aunque vaya a 60 durante 100 kilómetros no me adelanta ni Buda. Me jacto de ser la persona que montó el Gran Atasco de Cincinnati en septiembre del 94. Tuve a 300 gilipollas a 50 km/h durante 5 vueltas a la C-30.
Si conduzco por autovía y dejo el intermitente derecho puesto: No observo nada raro, es aburrido y no lo suelo hacer. Prefiero poner Cadena Dial y cantar sus mierdas de éxitos.
Si conduzco por autovía y dejo el intermitente izquierdo puesto: Sorprendentemente todo el mundo corre más, y esto se acentúa si me acerco a un camión. Aunque siempre hay algún cagao que se queda a mi izquierda esperando que cambie de carril y nos quedamos los dos a 80 … La conductora suele llevar la L (aquí es donde espero las mayores críticas a mi conducta y a mi narración).
Si conduzco por ciudad y dejo cualquier intermitente puesto: Esto no lo hagáis nunca insensatos. Lo más suave que os puede pasar es que os llevéis a alguna motorista kamikaze que llega tarde a su bufete por delante…

De todas formas antes de que me insultéis tengo que decir que solo lo hago cuando no me dejan poner la música que a mí me gusta en el coche. Con lo fácil que sería dejarme cantar en paz…


Esto ha sido un experimento patrocinado e ideado por Motorístas Cívicos para la Liberación de Willy.

Mobiladas

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Hasta que digiera que se me han acabado las vacaciones os pongo unas fotillos que me han perturbado (más).

 de la colección "Objetos religiosos horrorosos"

 WTF!! Un cartel de la huelga del metro de Madrid

Hasta la H va a dar...


Venga que dentro de nada os cuento más cosas...


pd. se que móvil es con v

L´oceanografic

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No aprendo, he estado de vacaciones y me he dicho, estoy hasta los cojones de tanta arena y sal, así que he dejado los berberechos y las margaritas y me he ido a ver el loseanografic de Valencia.
Según llegué la taquilla estaba abarrotada y eso no lo podía permitir, así que como buen “madriles” le espeté a los empleados de allí…
– vamos coño que para una vez que venimos a daros de comer nos vais a hacer esperar!! Muertos de hambre… (cómo nos conoces Jenny…)
Al final entramos sin ningún incidente y me encontré lo siguiente:
El sitio me gustó, muchísimas especies (me encantan los pescaos) muy bien cuidado y cosas que no había visto nunca, belugas y morsas, alucinantes…


-si es un mamífero de donde coño sacan su caviar? aaaaaagjh

Como puntos negativos los de siempre. La puta gente, ¿por qué los dejan entrar? Gente que lleva a los niños para que no den por culo en el apartamento y vea otro pescao que no sea el calamar del chiringuito. Si no pone prohibido hacer fotos con flash en 600 idiomas y en 700 sitios no lo pone en ninguno, pues da igual, que le den por culo a los jureles y a los tiburones, que se pongan gafas, que para eso las/los chonis de Spaña han pagao l´antrada, y los franceses también que había a cientos y ninguno sabía leer, para que luego presuman de cultos.
Nos diferenciamos de los americanos fundamentalmente en la creencia de que toda persona debe tener derecho a tener un arma. Yo soy antiamericano en esto y voy mas allá. La gente debería sacarse un permiso especial bajo supervisión policial para poseer cámara de fotos. Si no sabes leer para que quieres una fotografía exacta de nada, dibuja un monigote, que luego estos le sacan fotos a la tele del ultimo concierto de Madonna. Por lo menos un psicotécnico...
Despues de estos desencuentros me dirigí al l´umbrenosequé (lo siento pero soy muy malo para todos los nombres sean del idioma que sean, no quiero ni una sola susceptibilidad con los idiomas co-oficiales) El caso es que allí había una exposición de dinosaurios de cartón piedra que se movían levemente y sonaban a claxon de coche de choque… Menos mal que entraba en el precio, si pago esto aparte (10 leuros) mato a Steven Spielberg. 10 minutos de exposición al sol.
Acabamos con el Museo de la Ciencia. Me gustó, había una exposición de superhéroes Marvel y otra de Star Trek (no soy trekie) El parking 20 pavos el día, una pasada.
Conclusión, en cuanto gane el premio Principe de Asturias (cuando menos lo penséis, estoy a punto) pediré que me abran el parque de las artes y las ciencias a mi solo. Odio a la gente.
(pero sigo de vacaciones, hahahahahhahahahahahah, sí, es risa maligna)

Mis rolletes de verano

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   Qué esperabais, odio pasar calor. Si no fuera por lo de rubio, alto y con ojos azules sería el sueco ideal. Además curré en Ikea, se me da muy bien hacerme el idem y me iría de fiesta todas las noches con esta tía.

Hoygan! nesecito bacaziones

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Algo dentro de mi cabeza esta haciendo contacto y no hablo de sexo.

 levántate levántate, dan ganas de levantarse con cereales nestleeeeee

Piscinas

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Me imagino que alguna vez os habréis hecho la siguiente pregunta. ¿Por qué en las piscinas de invierno hay que seguir una norma tan estúpida?

Cómo, ¿que no os parece estúpida?...

Llevar gorro de baño. Qué mas me da que la gente lleve gorro de baño si meten sus partes en el el agua. Eso sí que da asco. Nadar y encontrarte un pelo es una bobada en comparación con pensar qué mete la gente en ese agua que te entra en la boca. Si por lo menos obligaran a llevar bañadores de goma... ¿y la gente que tiene pelos por todo el cuerpo? ¿por qué no obligan a llevar un traje de neopreno?. 
Si lo piensas ya resulta bastante asquerosito bañarte con desconocidos para que encima te hagan ponerte un gorro con el que pareces yo que sé que iba a decir.

 -Oiga, el gorro de baño

-Así, mucho mejor


Pero aquí viene el gran misterio, ¿por qué en las piscinas de verano desaparece esta norma?¿nos volvemos calvos, o como hace tanto calor da igual?. A lo peor es que dicen los responsables... -si da igual, con tanto pis y moco de niño... Pues precisamente, para que no se nos manche el pelo, ahí es cuando tenía que ser obligatorio!!! 
-No, hombre, si el cloro lo mata todo.  Pues echadlo en la de invierno y dejaos de gorrito prepucioide!!!!
 -Oiga póngase..., crema que se va a quemar mujer. ¿se la echo yo?

-Es mi piscina y me meo dentro si quiero.


Y si pienso en el mar ya me pongo malo...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CAMPEONES DEL MUNDO!!!!!!!!

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Mi twitter

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Hace unos meses entré en esto del Twitter y me creé una cuenta (nooo, insensatoo)
Como os lo cuento.

El motivo básico de esto es que un pseudo-informático como yo tiene que estar al corriente de todas estas mierdas aunque no le hagan demasiada gracia.
Twitter no me gustó cuando lo ví por primera ver, no le veía nada. Ahora la verdad es que le he encontrado su aquel, aunque sea como pasatiempo en el trabajo.

El problema es que me he hecho de twitter a mi manera, no he publicitado la cuenta entre ningún conocido y aún así tengo seguidores (16) pero para un par de twits (me siento ridídulo diciendo esto en mi cabeza) que escribo al día son bastantes. Si buscas en google cómo tener miles de seguidores te encuentras mil páginas que hablan de ello como si la gente lo ansiara. Te hablan de lo que tienes que decir, la frecuencia y cómo hacerlo. Yo paso de esto y sigo a mi rollo aunque un twitter (dios...y pensaba que blogger era malo) sin seguidores es como hablar solo.

¿por qué os suelto este bodrio? Pues porque uno de mis últimos seguidores es Kira Miró (la auténtica, lo he verificado) y me ha entrado el nervio y no se que decir. Se ha convertido en toda una responsabilidad porque no quiero perderla aunque ahora mismo esté sonando como un perturbado pidiendo a gritos una orden de alejamiento.

Creo que hablaré de la relación "música-simios-piojos-gorrosdelanaenverano" a ver si le gusta.

¿no te gusta? pues hija, eres más rancia que yo...

Tú la llevas

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Os comentaba hace un par de semanas que llevaba una racha de tropiezos en las escaleras del metro. Pues bien, esa racha se ha acabado.

Esta mañana justo delante de mi un hombre se ha pegado un tropezón de padre y muy señor mío. Mi primera reacción futbolera y mundialista ha sido gritar- PENALTYYY!!! pero me he reprimido. El buen hombre no me ha querido enseñar la liebre que ha debido de ver y a por la que se ha lanzado sin titubear y se ha ido un poco colorado como alma que lleva el diablo.



Os tengo que decir una cosa, por dentro me estaba partiendo de risa.
Que gilipollas soy madre mía...

Un, dos, tres

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Hoy vamos a jugar a un juego:

Por veinticinco pesetas y sin mirar google ¿podéis decirme el nombre de alguna persona mayor de 12 años que haya escuchado alguna canción de Hanna Montana, de Justin Timberlake o de Tokio Hotel?

(Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú... (es la musiquilla de fondo que usaban en el un dos tres para las preguntas))
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!, esta bien...

Siguiente pregunta, por 12 pesetas y sin mirar google ¿canciones de Marlango, título o tatareadas?

Chucurrú, chucurrú, titutitututú, cucucú chucurrú chucuchucu tututú...
Trrrrrrrrrrrr Campaaaana y se acabó!

Ninguna?!!

Pasamos a la eliminatoria y eliminamos directamente a los americanos imbéciles que siguen haciendo casas de madera en zona de tornados (leed los tres cerditos).

Ahora publicidad con la tía del futuro que viene al pasado a enseñarnos un detergente (tócate lo que quieras).

Volvemos con la subasta y Belén Esteban nos ha dejado un ala de pollo, Daniel Diges nos ha dejado algo chiquitito y la BP nos ha dejado un pelícano negro.

¿Quereis que lea la tarjetita de Belén? Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te... y hasta aquí puedo leer. ¿Lo dejamos? Bueno. La leo entera, Andreita cómete el pollo que te voy a dar un guantazo que te voy a mandar a un apartamento en Torreviejaaaaaaaaa con tu padre oooooooooooh. Habéis perdido el apartamento.

¿Leo la de Daniel? Algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vi salir al bobo del jimmy jump... y hasta aquí puedo leer. ¿lo dejamos seguro, sí? Pues Daniel dice que algo chiquitito es lo que tenía entre las piernas cuando vio salir al bobo del jummy jump y cuando vio las calabazas que le daban por su mierda de canción!!!! Habéis perdido nuestra maravillosa Ruperta!

Os quedáis con el Pelícano. Leo: No se nos ha escapado petróleo en ningún sitio, es que ahora se lleva el negro, negro como vuestro futuro como funcionarios del Ministerio de Igualdad!!! Os lleváis un puesto de trabajo temporal como funcionarios!!!! ¿Contentos? ¿no? No me extraña.

Yo me despido de vosotros hasta que se me vuelva a ocurrir otra gilipollez

Ser Humano

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Ya lo dicen, que el ser humano es el único bicho que tropieza dos veces con la misma piedra...
Pues debo ser muy humano porque van 3 días seguidos que me tropiezo en las escaleras del metro en la misma estación y escalera.
La primera reacción es de vergüenza, y sigues subiendo pero mas despacio, como diciendo...
-sí, soy gilipollas y me acabo de tropezar, voy a ir mas despacio para que no me vuelva a pasar.
Pero como tengo poca vergüenza y menos sentido del ridículo se me pasa enseguida.
Lo malo es que en una de estas enganche a alguien y nos vayamos todos al suelo...
Lo mismo son mis zapatos o zapatillas, o lo mismo soy yo que voy empanado.

Pero lo peor de todo es caerte con banda sonora, al lado de un señor rumano que toca al acordeón alguna polca o mazurca que hace que te sientas como Charlie Chaplin en la época del cine mudo
Si en vez de pasarme a las 8 de la mañana me pasa a las 6 de la tarde salgo en Youtube y en Yonkis como el gilipollicas de la semana.
Que malo es madrugar

Crónicas Vampíricas

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Hace ya algunos años que los vampiros vuelven a estar de moda, desde Anne Rice y sus crónicas vampíricas nos han humanizado a estos no muertos hasta llegar a los cuentos de Sookie Stackhouse (True Blood) y la saga de vampiros de Svarosky sin colmillos(Crepúsculo).
El punto común que se plantea en algún momento de estas sagas es la normalización del vampiro como raza o especie y su convivencia "pacífica con los humanos".
Esto a los americanos les queda muy bien pero aquí en España sería imposible...
Para empezar los sindicato les echarían la culpa de la subida de la edad de jubilación porque claro la esperanza de vida de un vampiro es para siempre y si se jubila a los 67 el resto de su vida a vivir de la sopa boba. Además eso de que no puedan trabajar por el día (los vampiros ñoños de Crepúsculo sí) es como una minusvalía, ¿no? habría que pagarles una pensión o algo.
- Ya pero no nos ponemos enfermos y cotizamos... dirían ellos.
- Esquiroleeeees, rugirían los sindicatos...
Y no hablemos de los cursos del Forcem para la formación continua de trabajadores... nos iban a arruinar en dos días. La Generalitat a su vez diciendo que les parece muy bien la integración pero que el pan tomaca seguirá llevando ajo y que si no hablan catalán allí no pintan nada.

- Ah, pero...¿aunque sea vampiro me tengo que lavar?¿y la ropa también? uuuuuuh

Aquí caerían muy mal, os imagináis a un vampiro en el programa ese de chistes de antena 3 o en Mira quien baila? No tienen sentido del humor, se enfadan a la mínima. Saldrían chistes como "eres mas desaborío que un vampiro en la feria de Abril" y cosas así. Además seguro que el Gobierno les haría sacarse el carnet de manipulador de alimentos a todos. Los dentistas encabronaos porque ahí no tendrían negocio. Los jodíos no engordan, las niñas anoréxicas querrán que las hagan vampiros a todas, los vendedores de droga sin negocio, las olimpiadas un rollo, corren todos como Speedy Gonzalez. En la Feria de San Isidro las localidades de sombra estaría ocupadas por los abonados vampíricos previa presentación del certificado de la Seguridad Social y cada vez que vieran sangre bufarían como una manada de gatos...
No lo veo yo, fíjate...

Ultima Llamada

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Hoy vuelvo a protestar, que es lo mío, y lo hago contra una costumbre humana milenaria que me parece asquerosa y repugnante. Es una de esas cosas que hace que no nos distingamos de los animalitos.
Ayer iba por los pasillos del metro de Madrid cuando la "persona" que andaba junto a mí consideró que tenía un exceso de saliva en la boca, bien porque estaba pensando en su cena o porque estaba constipado o bien porque tenía mal sabor de boca y tenía que expulsarlo. Así que tranquilamente escupió en una pared.
Esto efectivamente me recordó al reino animal porque, aparte de ser una cerdada, yo de pequeño tenía un pato, y teníais que ver como lanzaban sus excrementos contra la pared. El sujeto guarro ademas tenía una frondosa y desaliñada mata de pelo con lo que además me recordó a una llama.



bonito video de la llama Mari-Chari

La verdad es que no he entendido nunca a los que van por la calle escupiendo, ¿si no lo hacen se le cae la baba? o es como decir "ahí queda eso, ole mis cojones". Viendo cualquier partido de fútbol se puede ver como los futbolistas lo hacen continuamente, que luego se caen y se tiran al suelo y se lo llevan puesto...

Al final volveremos al oeste y habrá que poner escupideras en las esquinas o cartelitos de prohibido escupir como si hiciera falta recordar y prohibir explícitamente este bonito gesto
ni en el suelo, ni en las paredes, y por muchas razones


Que cerda es la gente coño

Publirreportaje

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Hola paseantes. Una apreciación:
Las marcas comerciales como Adidas, Nike ... han hecho que la ropa deportiva sea protagonista al practicar un deporte o actividad física. Aplican nuevas tecnologías y materiales a telas supertranspirables y comodas de llevar, deportivas que potencian nuestro físico y nos hacen rendir más y mejor.
Entonces... ¿alguien me puede explicar por qué los toreros llevan zapatillas de la señorita pepis sin cordajes, un sombrero que no quita el sol y que debe dar bastante calor, una chaquetilla entallada que permite poca libertad de movimiento, corbata?
Lo único que tengo claro es que lo diseño una mujer. Si no ¿a cuento de qué no lleva hueco para la huevada y se la tienen que meter en una pernera del pantalón?

y si entran ganas de mear...?

Cosa arcaica, la viiiiirgen

Sorpresa!!

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Lo de Ricky Martin no, que eso estaba cantao...
Digo la cara de este, aunque no me extraña. Lo que debe ver el pobre...

-Estoy que no quepo en mí del susto


Y tras esta chorrada, feliz semana santa. No corráis con el cobete.
84!

La Metamorfosis

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Hola a tod@s, no os voy a hablar de Kafka, sino de algo mucho más mundano, ¿o es que todavía no conocéis el nivel cultural de mi blog?
Tengo una teoría (mundana por supuesto) que os quiero exponer:
Cuando el ser humano alcanza la edad de jubilación se produce un cambio en su forma de percibir las cosas que hace que valore por encima de todo todo objeto GRATIS por inútil que parezca.
El cerebro humano segrega una hormona (gratisina) que provoca en el sujeto un afán desmedido por todo lo gratis. Pero , ¿que es lo que desencadena que el cerebro segregue esta hormona?. Recientes estudios por mi parte y avalados así por encima por la Universidad Local de Witchita han demostrado que es la visión de la cartilla del banco con la primera paga de la pensión lo que desencadena todo el proceso. El jubilado ve o mejor dicho percibe de forma ilusoria esta remuneración como algo que le dan por nada, es decir GRATIS y se aficiona a ello, se convierte en un ser vil y esclavo de sus pasiones.

- Seguramente Kafka ya jubilado en un viaje del Inserso.

Esta teoría (sin demostración empírica completa a falta de unos pequeños flecos) explicaría ciertos comportamientos hasta ahora totalmente incoherentes.
- El por qué un abuelo bien vestido y con pasta rebusca en la basura y puede llegar a aparecer en casa con revistas viejas y manchadas, alguna silla destartalada o unos zapatos viejos ante el horror de sus familiares aún no jubilados.
- Por qué hacen cola a las 7 de mañana vestidos con un chandal en la puerta del metro para coger no uno ni dos, sino cinco o seís periódicos (gratuítos por supuesto), número que se puede elevar exponencialmente si además ese periódico regala algo como un paquete de chicles.
- Por qué esperan una cola de varias horas para que en la Puerta del Sol les den un platito pequeño de cocido o en busca de unos paraguas de propaganda en cualquier tienda de electrodomésticos.
- Por qué en los buffet libre vuelven a las mesas con los platos llenos hasta los bordes de cosas que seguramente no se van a comer o con cinco kilos de fruta capaz de causarles una deshidratación por diarrea si se la comieran toda.
- Por qué en el transporte público se lanzan empujando con una fuerza asombrosa a todo bicho viviente con tal de conseguir un asiento.
- Por qué prácticamente no van al cine (en la tele las películas son gratis).
- Por qué son capaces de ir por la calle sin rubor alguno con una gorra de Heineken o de Talleres Paco (que algún desaprensivo les ha regalado).
- Por qué son las únicas personas (sin ser fanáticos ni afiliados) que van a los mítines de los partidos políticos y los aguantan enteros (por el ágape que dan).
- Por qué van al Simo sin saber lo que es un ordenador.
- Por qué asisten como público a programas bochornosos de televisión que no les gusta y salen con cara de haba detrás de la presentadora.
- Cómo se enteran de que en la manifestación de agricultores están repartiendo kilos y kilos de tomates gratis para protestar y por qué cargan unos 500 kilos en cada mano demostrando la falsa fragilidad de los jubilados.
- Por qué tienen 250 cajas de medicamentos distintos (y gratis).

No espero el Nóbel por esto (despues de lo de Obama está un poco devaluado) pero una reseña en la revista European Journal of Anatomy estaría bien y un cheque para continuar mis investigaciones estaría mejor.

jac, el científico.

Por cierto 85 Kg.

Dieta

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Desde hace dos días he decidido ponerme a dieta e iré informando aquí de los resultados
.
A día de hoy peso 88 kg. Mi objetivo es rondar los 80.

Tengo hambre

Twnante

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Hola a todos, estoy creando un nuevo servicio para que desde los móviles y por supuesto la web podais almacenar todas vuestras contraseñas de bancos, pin varios, nºs de cuenta, fotos vuestras picantes, en fin, todo lo que os resulte valioso y que pueda tener aún mas utilidad para mi.



Todavía no ha comenzado la fase beta, pero si queréis ir usando sus funciones enviadme lo que queráis a mi correo.

Pensamiento

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¿Por qué la naturaleza nos dotó de un ano enterrado entre dos nalgas? ¿Tiene la industria dell papel higiénico algo que ver en ello?
A veces me avergüenzo de mi mismo, pero ahora no es uno de esos momentos.

Lo que soporto

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Siempre he soportado mucho, ya que siempre he trabajado con ordenadores y he tenido que dar soporte a mucha gente que no tiene ni repajolera idea de lo que es un ordenador y con otros que siempre han creído que la computadora es estar aquí
Durante mucho tiempo he tenido un complejo de mesías ya que era como un salvador y dios a la vez para las personas a las que soportaba. Salvador por que me decían continuamente que les había salvado la vida y como un dios porque hacía milagros. La mayoría de las veces no hacía absolutamente nada, pero mi sola presencia bastaba para que los ordenadores dejaran de hacer cosas extrañas y continuaran con su normal comportamiento.

Cuando soporto a alguien lo primero que hago es preguntar los síntomas y aquí empezamos mal:

-¿cual es el problema?
-Esto es una mierda, no puedo hacer nada, menuda mierda de cacharro, estoy hasta los huevos de la mierda esta y de la mierda de la informática de los cojones. Un día de estos le voy a dar una patada al cacharro de mierda y lo voy a reventar, lo voy a enviar a la mierda y...
-¿pero que le pasa?

Aquí pasan a describirte varios problemas. Voy a coger varios ejemplos absolutamente reales:

A) -El monitor este que es una mierda, se ha apagado y no se enciende, si es que tiene mas años que la tos, veras como haya perdido los datos, llevo toda la mañana currando para que ahora me lo joda la mierda esta.
B) -Yo que se, esto que es una mierda, no le sale los cojones imprimir el archivo. Si es que esto me va muy lento, es un mierda. Ademas no hay internet, ni correo y no puedo hacer nada con la mierda esta, menuda mierda.
C) - Esto, que no va. Ha salido un mensaje de noseque mierda y no va. Menuda mierda, siempre hace igual , salen unos mensajitos y la mierda esta deja de funcionar. No imprime ni hace nada.

Con esta serie de datos tengo que hacer unos diagnósticos absolutamente veloces para volver a mi trabajo lo antes posible, entonces:

A) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado porque se ha apagado el monitor y no se enciende aunque le de al botón, de la mierda esta.

Diagnóstico lógico: monitor roto
Lo que pasó de verdad: Su compañero puso a cargar el móvil y desenchufo el monitor de la regleta porque no había hueco.

B) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado por si pierdo algo.

Diagnóstico lógico: fallo de sistema o de red
Lo que pasó de verdad: El individuo tenía el cable de red enrollado a su pierna derecha.

C) -¿Has probado a reiniciar el ordenador?
- Joder, siempre me dices la misma mierda, no , no he reiniciado por si pierdo algo.

Diagnóstico lógico: necesito más datos...
- bueno pues reinicia.
-joder, con la mierda del ordenador y de reiniciar, estoy hasta los huevos de la puta mierda de la informática...
-ahora haz lo que estabas haciendo.
- ves, le doy a imprimir y me sale el puto mensajito y no hace nada mas, ni imprime ni nada, no se si será la impresora que es una mierda o el puto ordenador que hace lo que le sale de los huevos.
- ya, pero lee el "puto" mensajito, anda.
- error 345 plis , chanje blak car.. noseque
- dios mio... te está diciendo que cambies el toner negro
- y yo que se, como todo viene en ingles de los cojones yo que se que pone, menuda mierda, cuando sale algo así yo le digo a todo que sí y ya está. Pero ves? sigue dando error esta mierda.
Lo que pasó de verdad: la impresora tampoco tiene papel

Sufro mucho

pd: (si todo el mundo sabe que lo primero que vamos a pedirles es que reinicie, ¿por qué nadie lo hace?)

Como odio esa expresión II

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Hoy quiero dedicar esta entrada a un ser entrañable, achuchable, con carita redonda, rechoncha, rechoncho él, gordo, gordo estúpido , imbécil, imbécil total, vamos gilipollas, mentiroso y casi hasta despreciable ser que habita en mi oficina y no, no es mi jefe.
Este ser que dice ser (valga la rebuznancia) Ingeniero Industrial mantuvo el otro día la siguiente conversación con sus compañeros:

a: Ser Estúpido, en esta oferta has puesto "praza" en vez de plaza.
Ser Estúpido: Es que se escribe praza
a: Cómo va a ser praza hombre!, es plaza con "L"
Ser Estúpido: Claro que es praza! se escribe como se lee, "praza"
a, b, c, e, f, g, h, i, j, k, l, ll, m, ñ.....: pero tíooooooo
Ser Estúpido: Es asín.

Lo de grandiosa corrida no tiene que ver con las pajas mentales de este individuo

Le tengo mucho aprecio porque he tenido con él más de un altercado por ser tan estupendo, estúpido, perdón.
Va por tí, machote. Lee un poco, aunque sean las placas donde pone el nombre de las calles.

Potochop

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Hola a todos, feliz año, que tal lo habéis pasado y todo eso...

Empiezo a estar bastante harto de esa herramienta llamada photoshop que jode todo lo que toca.
Deberían prohibirla, no me gusta nada.
Es como las drogas, altera la realidad y casi nunca para bien.
Cuando estuve a punto de casarme por la vía típica estuvimos mirando fotografos de boda. Pues bien, uno de ellos nos enseñaba su trabajo y decía que a la chica de la foto le había quitado una cicatriz muy fea y un lunar con el dichoso programita.
Yo flipé, claro, dije:
-Pues a mi me va a quitar unos kilitos y me va a poner los ojos azules...
Pensándolo mejor, cogemos las fotos de otra boda y le ponemos nuestra cara encima de esas y nos ahorramos una pasta o en vez de mi cara ponemos la cara de Brad Pitt y a mi mujer las tetas de...
-Ya vale cariño (me cortó mi mujer)
Dioooos, es la hermana de Kyle XY

Es que ya no sabe uno que es verdad, mirad si no la cara de la megachoni Belén Esteban.
Está encantada con el resultado, pero si le han dejado un agujero de la nariz más alto que el otro!
o es que tiene su espejo photoshopeado y no se ha dado cuenta?

gracias a su nuevo rostro puede decir tonterías aún más grandes
No te puedes fiar de nada, tías de portada de revista sin un solo lunar en su cuerpo, ni una arruga en la piel aunque sonrían hasta desencajarse la mandíbula o hagan el pino puente. Cinturas de avispa, megapechos, (no se para que se operan si con potochop se pone uno el tamaño deseado de todo...) hiperliposucciones... Luego las niñas están anoréxicas tratando de imitar una perfección que no existe porque es todo más falso que los paisajes de Avatar...

Toma ya, y la tía estará toda orgullosa de lo guapa que ha salido

-¿tan fea es que la tienen que dejar como si fuera de plástico?

Ya el colmo es el uso de esto en la fotografía convencional. Lo que empezó siendo un "quítame tú esos ojos rojos"se ha convertido en cambio de cielos, nubes, eliminación de personas...
Yo creia que la fotografía sirve para ver lo que hay, no lo que quisiera que hubiera, y si cuando fuiste de viaje a Viena estaba nublado pues mala suerte, pero pegarle un cielo azul que sacaste en Cádiz me parece demasiado. Y la eliminación de personas es lo peor. ¿Nunca os habeis preguntado en cuantas casas de cuantas personas habrá una foto tuya detrás de una pareja? Ahora resulta que te borran y listo, bueno no te borran, pegan encima tuyo una foto del mismo trozo de pared que había a tu lado...

Potochop ha hecho que la fotografía sea una mierda, prefiero los dibujos animados.