Los autobuses

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Lo del transporte público en Madrid es de juzgado de guardia. El Metro tiene un pase (aunque ya os contaré cosillas un día) Pero el autobus... no lo aguanto. Encima desde las administraciones públicas nos dicen eso de "EN TRANSPORTE PÚBLICO LLEGARÁ ANTES"


Encima vaya personal te encuentras...

¿Antes que quién? Porque señoreeees, si hay un atascoooo el bus tambien lo pillaaaaaaa. Se tarda lo mismooooo. Solo que encima vas como piojos en costura, todos apiñaos. Y una de las razones de ir tan juntitos es por los asientos. Yo los quitaba, bueno dejaba 2 y el que quiera sentarse que pague triple. A ver, si yo he pagado lo mismo que ese por qué él va comodo y yo tengo el codo de una vieha en mi riñón? No es justo. Aquí o nos sentamos todos o ninguno.
Luego están esos autobuses, en verano con el aire acondicionado roto, en invierno con las ventanas atascadas sin poder cerrarlas...

Resulta que ya está inventado! Los de los aeropuertos!

Luego los conductores de autobus son raza aparte, son seres mitológicos, son más que dioses. Ellos van en su cubil sentados dando vueltas al volante y escuchando radiolé. Tú no puedes dirigirte a ellos, lo pone en un cartel, porque se distraen.
Se distraen de qué!!!??? Se distraen de sus cosas, porque al tráfico no le hacen ni puto caso. Van como el scalextric.En las glorietas siempre tienen preferencia (si no metete con tu cochecillo y dile lo contrario) en las incorporaciones también, y encima a algunos les han puesto una pegatina en la parte de atrás que dice "Gracias por dejarme incorporarme".
Te dan las gracias por anticipado porque les vas a dejar por cojones. Me voy a poner yo una que diga "Gracias blasero por no afeitarme el coche" (Una empresa de autobuses se llama Blas y cia y se les cono ce cariñosamente como blasas)

Si os fijais bien se ve la pegatina arriba a la izquierda


El último fenómeno que me suele pasar con los autobuses es la espera. Siempre que me toca coger uno tarda 20 minutos o más, pero en cuanto cojo el coche y paso por delante de la parada siempre se me planta delante (porque le dejo incorporarse claro) y trago con el delante todo el recorrido...

MMM... podia ser peor, mira que soy protestón

Odio el autobus, de verdad.

Pero creo que el avión de Madrid tampoco va muy bien

Los abuelos y los pasos de cebra

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Hola amiguitos!!! aquí estoy antes de irme de puente despotricando para que no me hecheis de menos...
Hoy os voy a hablar de esos simpaticos personajes que os encontrais cuando vais al volante: Los abuelos en los pasos de cebra

¿No os ha pasado nunca? Veis a un abuelo en la lejanía. Le da tiempo a cruzar una vez, dos, siete y a que le salgan niscalos en los pies... Pero te ve a lo lejos y no cruza... Él espera a que llegues... Y cuando estas en el paso de cebra sin frenar porque piensas que no quiere pasar, que está esperando a alguien, que ha decidido anidar ahí esta primavera... Solo cuando estas encima del paso de cebra, muy muy cerca, entonces.... SE TIRA
Tu tienes dos opciones: O aprietas el acelerador para pasar antes de que se acabe de tirar o clavas el pie en el freno y te tatuas en la frente el simbolo de SEAT del volante...
Pero hagas lo que hagas... VAYA BRONCA TE CAE
Te ponen verde, hacen aspavientos como la Juani en Medico de Familia, te insultan, y cuidado si pasas cerca de ellos... Golpearan tu coche con lo primero que encuentren, bolsas, garrotas, nietos... Les da igual con qué. Solo quieren hacerte notar que ellos estaban en el paso de cebra antes que tú y que por eso pueden cruzar cuando les sale de los cojones (siempre coincide cuando te acercas...) Pero esto lo hacen solo los abuelos temerarios...

Existe una pequeña variante: El abuelo que quiere cruzar por un paso regulado por semáforo de los de botón...
La calle está desierta, pero él no pasa... Acecha agazapado a que el conductor incauto se acerque, y cuando lo hace... Zas!!! Salta como un gamo y aprieta el botón! Entonces como a ti no te ha pillado continuas tu camino y puedes ver como en cuanto has pasado, él ha cruzado sin esperar a que el semáforo (o semáceno según el abuelo) se ponga verde para él, y en el mismo instante en que se pone rojo para tí, él ha terminado de cruzar y al de atrás le toca esperar 5 minutos a ver si alguien quiere cruzar, pero nadie aparece... Entonces piensa... Bah! que coño... y se salta el semáforo. De repente suena... Ninonino.... La cagó. 90 € de multa.
Benditos abuelos...
-Me encanta arrear con la garrucha a los alerones nuevecicos de los mercedes... Se les queda una cara de gilipollas... ¡¡¡que risión madre!!!! Toma bakalao macarraaaa, juas juas.

Feliz Puenteeeee

La música en España

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Lo sé, soy un rancio. La música española no me gusta. Pero ya pago mi penitencia, no creais. Gracias a ello no puedo drisfutar de los karaokes, de los juegos de la play estos de cancioncitas, de muchos canales de televisión de música "latina" (luego volveré a esto) y de la radio.

Pues no, no me gusta, es más, cuando escucho a un grupo ñoño de cuya oreja de van gogh no quiero acordarme se me revuelve algo, se me pasan las muelas del empalagamiento y como decía Joey en Friends "cuando escucho su voz me dan ganas de arrancarme un brazo y tirarselo a la cara". Por lo menos son coherentes. Su imagen es de grupo ñoño y en efecto lo son, porque hay grupos que los ves y piensas "joder, estos en una pelea ganan a metallica y a soziedad alkoholika juntos", y luego los escuchas y es como ver una peli primero en versión original y luego doblada, hay algo que no encaja... Representantes de esto último son Amaral (hija, estas cantando una balada deja de brincar...) y El canto del Loco (vaya flipaos... que botes dan a la vez que cantan "beeesooos es todo lo que quiereero beeesooos...")

Otra cosa que no me gusta es que de repente somos latinos... No hemos sido latinos ni hemos sabido de música latina hasta que apareció Ricky Martin, Chayan (o como se escriba) y todos estos... Antonio Banderas en lo que vivía en España era un tío con el pelo corto y pinta de modosito, ahora está mas negro que el tizón, lleva melena y dice que es latino!! Hasta los 40 y los grammys tienen su división latina! Cualquier día hacen los premios Ondas latinos o los Nobel Latinos...
Pues la música latina tampoco me gusta lo siento mucho, antes por antigua (Luis Miguel hijo deja los boleros que hueles ya) y ahora por exceso de modernidad (reaggeton... sic. Se parece al reagge como un huevo a una castaña. Qué música, como chirría, que letras tan.. taaan inclasificables "dame mas gasoliiiinaaaaa". Como decía Woody Allen en "Misterioso Asesinato en Manhattan"
-No me gusta Wagner
-¿Por qué?
-Cuando lo escucho me dan ganas de invadir Polonia!")


Uno de OT cantando los últimos éxitos de la música latina
Así se sabe cuando alguien triunfa


Curiosamente cuando me gusta una canción en español siempre es porque es una versión de otra extranjera..

Creo que la música está en crisis, por eso cada vez más radios incluyen exitos de años anteriores en su programación (antes los 40 no lo hacían) porque la musiquita basura no acaba de llenar, por mucho que digan los ******** de la sgae que es por el top manta...

Si Beethoven levantara la cabeza... (no entendería de que hablo el sordo suertudo...)

.

Asociación de palabras

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Hoy leyendo el diario gratuito ADN me he encontrado con estos artículos así colocados y claro, uno que tiene la mente calenturienta no ha podido evitar la asociación de ideas


Mi mente trabaja de forma sucia...

Vivito y coleando

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Hola fans!
Se que llevo una semana sin escribir nada de nada, pero ando un pelín desquiciado con el curro y no tengo tiempo de nada.
Prometo que en breve os deleitaré con otra de mis arengas de viejuno.
Aunque no se si dedicarme a otras cosas viendo la lista de palabras que la gente pone en google y me encuentra...

Last 20 Searchengine Queries Unique Visitors
08 Nov, Wed, 13:35:02 Google: ovejo modorro
08 Nov, Wed, 16:11:44 Google: ovejo modorro
08 Nov, Wed, 17:13:14 Google: colgantes yo soy la juani
08 Nov, Wed, 19:24:05 Google: lo rancio
10 Nov, Fri, 04:31:09 Google: rancio
11 Nov, Sat, 11:42:37 Google: lo rancio
20 Nov, Mon, 18:44:34 Google: pan la de dragon ball semidesnuda

Vaya viernes...

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Dios míoooo, acabo de salir de la reunión mas soporifera de mi vida...
2 horas para decir algo que podía ser dicho en media.
No es un buen tema para un post, pero como el blog es mío pues eso.

Esta tarde así


A ver si me recupero para el lunes...

Manifiesto del mal blogger

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¡Bloggers del mundo, únanse a este manifesto!

¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)

Porque teniendo en cuenta que:
I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)
Y, sobretodo:
IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.

Manifestamos que:
V. El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
VII. Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
Y, en resumidas cuentas:
VIII. Este es mi blog.
IX. Yo me pago y me doy el vuelto.
X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!
a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
b. No cites de donde has sacado este manifiesto.
c. No digas quien ha escrito este manifiesto.
d. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.


Fotos curiosas

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Manda huevos


Esto es adaptarse a los nuevos tiempos


Por eso cerró


Hasta los superheroes tienen un mal día

Las series

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Con las series me pasa un poco como con el cine. Las series españolas no me suelen gustar, pero no es por la tematica, sino porque el formato de nuestras series me parece pesao y cansino.

Las series americanas se dividen en 2. Las series de una hora (45 min) y las de media hora (24 min). Ambas sueles tener un guión muy estructurado y la mayor diferencia es que las de media hora suelen ser de humor con risas enlatadas. Que sean mas o menos cortas influyen en que el espectador se canse de ellas antes o despues.

Pues eso le pasa a las series españolas. El primer episodio suele ser de una hora (hora y 15) y a partir del segundo ya no saben cuando acabar, hora y media, dos horas, dos horas y cuarto (sin contar anuncios). Se hacen mas largas que un día sin pan. A los programadores las series americanas les deben parecer cortas y por eso ponen 2 o mas capitulos seguidos. Pero eso con las españolas no pasa.

Luego por lo general la temporada acaba y hay que esperar un año para volver a ver 24 episodios nuevos, pero en las series españolas no hace falta. Llevan poniendo Aquí no hay quien viva 3 o 4 años seguidos, ya se parece a los Simpson, no se sabe donde acaba y donde empieza, y lo mismo les pasa con los episodios. No saben ni cuando ni como acabaran.
Así las series se queman y en vez de tener retiradas honrosas son retiradas por plastas.


-¡Váyase señor Cuesta!
-Pero si no me dejaaaaan

Con las series de media hora les pasa algo parecido. No sabemos hacerlas. Por ejemplo 7 vidas.
Empezó siendo una serie de humor de corta duración con sus personajes fijos y en las últimas temporadas duraba mas que un día sin pan y, excepto el personaje de Sole de Amparo Baró, del resto no quedaba ni asomo. Pues joder cambiadle el nombre y llamar a la serie "La Sole" que lo de 7 vidas nadie se acuerda que fue porque Toni Cantó despertó de un coma...

En las series americanas ademas ponen risas de lata pero no se porque cuando lo hacen en las españolas queda falso. A lo mejor es que me hacen menos gracia, o a lo mejor es que las ponen a destiempo, pero chirrían.

De las series de Ana Obregón me niego a hablar.

Cada vez me gusta menos la tele

Operación Triunfo

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***SPOILER***DESVELO QUIÉN GANA ESTE AÑO!

¿Qué mueve a alguien a estar en una cola durante mas de 10 horas para cantar a dos tíos sentados en una silla?
Pues hay varias razones, ser un friki, un flipao o alguien muy pero que muy sensible.

El friki pide permiso en el trabajo y canta alguna chorrada para contarselo luego a sus amigotes y partirse el ojete.
El flipao se cree que canta muy bien porque su abuela se lo dijo una vez y hace poses.
El sensible. Este es el que verdaderamente tiene posibilidades de entrar en la academia siempre y cuando cante bien y sea guapo/a y joven.

El sensible. El ser sensible como su nombre indica tiene los sentimientos a flor de piel y llora.
Llora si pasa una ronda del casting, llora si no la pasa, llora si le preseleccionan para entrar en la "academia", llora si le dicen que no es lo que estaban buscando, llora si finalmente entra en la "academia", llora si finalmente no entra, llora si no le gusta la canción que le ha tocado, llora si la canción es en ingles y no sabe, llora si no le gusta el vestido que le dan, llora si no le sale bien la cación en la gala, llora si la nominan y le dicen que canta como un ovejo modorro, llora si la salva el público, llora si le salvan los compañeros, llora si le salvan los profesores, llora si al final no le salva nadie, llora si le echan, llora si no le echan, llora si echan a su amiguito del alma, llora si llega a la final, llora si no llega, llora si en la "academia" les visita algún otro sensible de años anteriores, llora si pierde la final, llora si gana la final...

Busta antes de que se le rompa una uña con el teclado y llore desconsoladamente.

Y todo este sufrimiento para qué, pues para triunfar dicen. Claro como toooodos los que han triunfado en 8 o 9 ediciones que deben llevar... Se pueden contar con los dedos de una mano. Y es que, por muy monos que sean y lo bien que canten, la música siguen siendo buenas canciones y eso no se hace así como así. Además los prfesores de la academía no han triunfado en su puta vida, ¿cómo se van a dedicar a fabricar triunfadores?

Estos dos a punto de triunfar

Y visto lo de Eurovisión menos mal que han quitado el "honor" de que el ganador nos represente...

Rosa triunfando

Ente país es mucho mas fácil triunfar de otras formas

Dragon Ball triunfó así

Y al fin y al cabo en esta historia solo va a triunfar € TELECINCO €, y al resto los olvidaremos poco a poco, aunque a lo mejor tienen éxito y se convierten en presentadores infantiles...

Los vendedores a comisión

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No odiais cuando entrais al corte inglés o cualquier tienda a dar una vuelta y te asalta un vendedor/a con lo de
-¿Le puedo ayudar en algo?
A mi siempre me dan ganas de decir
-Pues una cervecita y un masaje en los pies no estaría mal...
Pero siempre digo
-Solo estaba mirando gracias
Y luego cuando de verdad lo necesitas para preguntarle algo *pffft* desaparece

Hace tiempo vi en una tienda de electrodomesticos el acoso y derribo al cliente incauto mas descarado que he visto en mi vida.
Un matrimonio de unos 70 años querían una minicadena sencillita de unos 120 € para escuchar pasodobles cuando montaban un guateque. Pues el desaprensivo de turno no paró hasta encasquetarles un superequipo de narices.
-No, es que este equipo tiene una calidad de audio excepcional...
Para qué, si estan medio tapias y van a poner cintas del año maricastaña...
Pues por la comisión claro...

Esta mentalidad llega incluso al top manta, como te vea el inmigrante de turno que miras de reojo uno solo de los cds ya empieza:
-Tengo Bibal, Bibal, Butamante, Alegandro Sans... ¿Cual quiere cual quiere? Si no está yo traigo cual quiere



-Pues quería uno del 84 de los ZZTop que se llama...
-Yo traigo, tu ecribe yo traigo mañana mañana tengo. Tre sinco euro, mas cual quiere cual quiere
Y es que o te vas a la carrera o te busca la discografía de Enrique y Ana.

Asi que amiguitos si quereis ser buenos vendedores ya sabeis, a dar la brasaaaaaaa!!!
y si no os gusta dar la brasa podeis probar suerte como vendedores de Ikea que ahí no hay comisión.
-Oiga por favor donde está esto?
-No se, esta no es mi sección, pregunte arriba/abajo/adelante/atras.


¿Este eres tú?, pues a ver si venimos mas arregladitos a currar eh
.

Las asociaciones de tontos reunidos

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Empiezo a estar ya un pelín hasta las narices de escuchar que se censuran anuncios de tv como si estuvieramos en los tiempos del abuelo. Estamos en un país que presume ser de los que más y mejor humor tiene, pero esto es una patraña y se ve día a día. Aquí se juntan 4 tontos con el mismo color de tínte de pelo y te montan una asociación, y en cuanto sale por tv algún chiste o anuncio de algo que les roza ponen demanda y no paran hasta que retiran el anuncio.

Hay mil casos:
El de Campofrío que se cae una loncha de jamón , viene el chihuahua y antes de que llegue se da contra el cajón de la cocina que ha abierto la dueña. (Protestó una asociación de defensa de los animales)
Uno de Bocatta donde cantaban una canción muy graciosa y que a una asociación de labriegos le sentó mal.
Otro de Coca-cola donde sale un hombre vestido de fallera (Tampoco le gustó a una asociación valenciana).
El de Fanta donde un "tío guay" se convierte en boy-scout cantado cancioncitas chorras. (Otra asociación de boy scouts se quejó)

Y si investigo un poco seguro que salen muchos más.

Me cabrea sobre todo porque son este tipo de gente los que protestan por los videojuegos violentos y piden la retirada de videojuegos, series anime hentai y todo este tipo de cosas.
Aquí volvemos a la educación de los nenes. Señora ¿usted le alquila pelis porno a su niño de 12 años? A que no... Entonces ¿por que le regala para reyes el juego GTA 3 de la play? En la cajita pone bien claro para mayores de 18 años...

-Es que los videojuegos son para niños, como los dibujos animados.

Tocate los pies, así vamos. Luego no me extraña que salgan asesinos de la katana.

Claro que los programadores de tv tampoco ayudan. En un principio los Simpson se ponían en La 2 a las 9 de la noche y ahora puedes ver Padre de Familia (serie donde puedes ver mil burradas) a las 3 de la tarde...
Los dibujos manga son malísimos por su violencia, pero claro ver a Koto Matamoros chillarle al Kokohuahua a las 7 de la tarde no es malo...
Se que varias asociaciones de televidentes han protestado, pero se ve que los boy scout tienen más poder (a estos les han hecho caso).

Total que voy a montar mi propia asociación. AGUDEGOPIDECOR Asociación de Gente con la Uña del DEdo GOrdo del PIe DErecho CORta. Asi que cuidado con los anuncios de plantillas Devor Olor y similares... Estaremos vigilando

Podeis leer más sobre el tema aquí

Objetivos vitales

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Mucha gente se hace listas con las cosas que tiene que hacer o ver en esta vida. Suelen ser listas ambiciosas plagadas de sueños.
La mía es una lista con los pies en el suelo y poco optimista pero cuyos requisitos pueden ser facilmente alcanzables. (a mí me da moral que pasa)

1º Mantenerme con vida (de momento cumplido, jeje)
2º Mantener todos los miembros en su sitio (todos)
3º Tener casa propia (de momento y mientras el banco no nos la quite)
4º Tener trabajo (tengo, tengo)
5º Comer todos los días varias veces (no estoy así de vicio)

y el resto ya viene solo. ¿veís?

El fútbol

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Me gusta el fútbol pero últimamente me da más disgustos que otra cosa

Entre mi Real Madrid y La Selección Española llevamos unos añitos que no levantamos cabeza. Fichan y echan jugadores, presidentes y entrenadores y seleccionadores pero de momento la cosa sigue chunga. Nadie tiene la fórmula mágica pero todos opinamos (aunque algunos cobran mucha más pasta que yo...) así que ahí va un chiste del genial Forges.


Si antes abro el pico... 1-4 al Steaua

Faunia, los niños y su puta madre

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Este finde he estado en Faunia. El sitio me gusta bastante, se ven a los bichejos en unas instalaciones muy parecidas a su habitat natural y de una forma nada parecida a como se ven en el zoo. Pero aún me gustaría más si no fuera por un detalle. Estaba lleno de niños hasta las trancas.

No es que no me gusten los niños, son sus puñeteros padres los que no me gustan. ¿Por qué los llevan ahí? A la mayoría de los críos los bichos se la repanfinflan. Los padres lo intentan y les dicen a grito pelao:
--Mira la grulla Jorgito, mira mira, mira el tucán que bonito
Y los niños:
--¡Quiero un helaaaaaaaaaaao! ¡Me hago piiiiiiiis! ¡Me quiero ir yaaaaaaaaaaaaaaaa!

Es un placer pasear por zonas como el aviario donde te pasan a lado faisanes, grullas... o mejor dicho sería un placer sin los niños y los padres gritones que persiguen a los pájaros, se meten detras de ellos entre los árboles saliendose de la senda, llenando todo de papeles...

En la zona nocturna puedes ver animales nocturnos, ya que les cambian el ciclo vital. A cambio debes seguir unas pequeñas reglas, estar en silencio y no hacer fotos con flash. Pues daba igual. La gente, (niños y padres por igual) a grito pelao y si el bicho en cuestión se ocultaba o esta tumbado golpeaban los cristales al grito de ¡Haz algoooo! Mamaaaaaaa no se mueveee

En la zona del Amazonas hay un acuario donde puedes ver pirañas y silruros gigantes. Pues en el acuario habia un euro como si fuese la fontana de trevi, mientras los niños veian a los siluros y chillaban: ¡Un tiburón, un tiburón, papa, un tiburón papa, papaaaaa! y el padre dice -Sí, hijo.

Luego hay un par de recintos pequeños donde tienen a perritos de las praderas y al lado hay un cartel que pone: NO ME DES GOLOSINAS, ME PONGO MALITO DE LA TRIPA, pero eso a la gente y a los niños se la pela. Como si el bicho se muere despues, mientras los nenes vean como come y salga bien la foto...
Luego dos perritos de estos se perseguían entre la gente dando vueltas a una de sus zonas y los niños intentaban cogerlos metiendose por el cesped....

-PAPAAAAA, YO QUIERO UNOOOOO, ¿ME LO PUEDO LLEVAAAAR?
-Si lo pillas para tí, jeje
Y los niños a correr detras de los bichos.
Una señora dice:
-Uy no estan jugando, se estan peleando. Uno tiene la cara ensangrentada.
Y yo:
-Dejelo señora, a ver si muerde a algún niño y le pega la rabia.


Total, que Faunia es un sitio para disfrutar de los animales, pero la gente no sabe o no quiere disfrutar de ellos. Y lo que es peor, educa a sus hijos para que sean igual de respetuosos que ellos. Los llevan para que no den el coñazo en casa, y a los niños, como niños que son, les hace la misma ilusión ver un pingüino que un gorrión, son pájaros. Los niños preferirian estar en casa jugando a la playstation. Y yo también preferiria que se quedaran en casa.

Cartel dirigido a los pingüinos

La próxima vez que vaya será un dia lectivo, aunque sea de mis vacaciones. Odio a los domingueros.

El cine español

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A mi por lo general me gusta bastante el cine y de todo tipo, pero es que lo que se hace en este país no es cine aunque se le parece...
Los que están metidos en el mundillo del "cine" español se quejan de que la gente solo ve películas americanas porque tienen más promoción, porque en los cines se proyectan más, etc...
Ahora para potenciar el cine patrio me dicen que van a subir el precio de las entradas del cine extranjero... tócate lo que quieras....
El cine español está de capa caída porque la gente está cansada de ver películas de la Guerra Civil, de putas, de drogadictos, de homosexuales trasnochados, de chavales de barriada marginal, de drama social de gente en paro y de cine feminista antimaltrato lacrimógeno dramón. Luego van y te dicen que nuestro cine refleja la sociedad que vivimos y que es nuestro cine y todo eso...
Encima cuando tienen una idea que merece la pena la cagan porque no saben hacer cine de entretenimiento (chsssss quietos que siempre hay honrosas excepciones como Alex de la Iglesia, Amenabar, e incluso Santiago Segura a ratos).
Hay cineastas que gozan de prestigio a mi parecer injustificado en detrimento de otros, maltratados por los pseudointelectuales, aunque en el fondo sea la misma mierda. Me refiero a Bigas Luna. Ves el cartel de su última película (Yo soy la Juani,... sic) Una tía semidesnuda, y sabes que va a ir de sexo, de tetas, de cosas bastas, pero seria y con director de fotografía... chss oye que es de Bigas Luna... aaah bueno en ese caso... Pues prefiero mil veces a Mariano Ozores y Los Bingueros, Los Liantes y todas esas. Salen tetas sin ton ni son pero pretenden hacer reir ( y en mi caso lo consiguen, que se le va a hacer) y ENTRETIENEEEEE que al fin y al cabo eso es el cine.
Cuando se hace buen cine de entretenimiento la gente va a verlo (El otro lado de la cama, días de fútbol...) pero la mierda no le gusta a nadie, ni aunque sea subvencionada.
Otro caso de que aquí no se hace cine sino eso que se le parece, es el uso de la música en las películas. En una peli americana la música acompaña perfectamente a la acción y la realza, y no tiene porque ser orquestada, pueden ser canciones de cualquier tipo, pero están ahí. En nuestro cine la musica, cuando la hay, se limita a una serie de notas perdidas tocadas con oboe o clarinete. (Mr. Dolby pa qué curró usted tanto?)..."No, es que la música no se tiene que notar que está ahí..." Coño ¿y por eso la camuflan y la esconden detrás del clarinete?. (tambien hay excepciones a esto).
Así que por favor, un poquito menos de hipocresía, que no es el top manta el que está acabando con el cine español (no se venden ni ahí). Es la mierda de películas que hacen, y aunque suban el precio del resto del cine seguiré yendo a ver el cine que me gusta y no las mierdas que nominan a los Goya.

El Tuning ese

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Que cosa mas tonta el tuning. Para los que aún no sepan que es, yo se lo resumo. Te compras un coche de 12.000 € y le empiezas a quitar los simbolos de la marca del coche y a añadir pegatinas de otras marcas y le añades ademas plastico por valor de otros 8.000 €. Con esto tienes un coche fardón para los que decía del chandal de la entrada anterior y macarra y hortera para todos los demás.
Los ves por la calle... Un coche por lo general de color negro (el color que más llama a los macarras, aunque no es la única opción), todas las lunas tintadas excepto la delantera y por encima del volante asuma una nariz y unas gafas marca arnette. Digo asoma porque o son todos enanos o van tumbados pero casi no se les ve. Van con la ventanilla bajada aunque sea enero y tengan una calefacción de la hostia, pero es fundamental compartir su ****** de música con los demás (con razón se compran esos equipos de música que ríete tú de las discotecas, pero es que ellos suenan para el mundo). Y lo que mas llama la atención del tuning..........EL PLÁSTICO.
Le ponen bajos tan bajos que muchas vecen no entran ni en los parking, debe ser para que no se les cuelen los balones de los niños. Y unos alerones... madre mía que alerones, algunos parecen la tabla de planchar de mi madre.- Es para que se pegue el coche al asfalto- te dicen... Pero si tienes un corsa diesel 1.1 que no coge los 130 ni cuesta bajo... Pero claro para solucionar eso le ponen un tubo de escape que ahí si que cabe el balón de los niños, parece que pasa un avión.
El interior es ya la pera. Lucecitas (si KITT levantara la cabeza...) colorinchis, musica machacona a todo trapo, un par de colgantes horteras, mas pegatinas de marcas de cosas que su coche no lleva etc... Y la crem de la crem.... el maletero. Aquí ponen desde pantallas de dvd hasta altavoces del tamaño de una lavadora. Y esto para qué? Coño pues para los botellones porque como con esas pintas no les dejan entrar en las discotecas...

"El tuning, ej queee, es una cosa que la llevas dentro. Yo que se, es una expresión bonita: Llantas, alerones, capos, de carbono... toa la polla. A mi me mola el tunin, yo amo el tunin"
Un visitante del salón del tuning de Barcelona.

La moda

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Una de las cosas que me hace sentir mayor es la moda. Miro a los nenes y nenas que salen de marcha y pienso... hay que joderse, parecen bartolos... Ellos con el chandal XD, cuando salía de marcha me procuraba arreglar, me ponía una camisa o un polo o que coño incluso una camiseta, pero lo de estos chavales no tiene nombre. Van con una gorra (hasta de noche) o solo con visera, el chandal y en deportivas. No me extraña que prolifere tanto el botellón, con esas pintas de gañanes seguro que no los dejan entrar en ninguna disco.
Y que decir de ellas... Van supermaquilladas y superarregladas y las que no, van en chandal jajajjaja. Lo que me llama la atención es como a una niña de estas super arreglada le puede gustar un macarrilla de la gorra y el chandal. Si es que pasas por delante de tiendas como stradivarius y pimky y hasta los maniquis tienen pinta de fulana...
Juventud divina ceguera