A propósito de huelgas

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Ayer en Madrid se produjo una huelga de taxis.
Hasta aquí ninguna pega.
Uno oye esto y piensa, debe haber sido casi imposible coger un taxi.
Pues es lo de menos porque la inmensa mayoría se dedicó a joder a los demás y a colapsar el tráfico.
Salió por la tele una chica a la que le dio un ataque de nervios e intentó pegar a uno de estos hijos de puta. Sus compañeros la pusieron a parir y la policía la tuvo que contener.
Hay que joderse, a lo peor a esta chica si no va a trabajar la despiden, como a casi todos, menos a los taxistas. Otro ejemplo más de huelguistas cabrones que pierden toda la razón que puedan llevar por sus protestas.
Según la RAE:

huelga1.

(De holgar).

1. f. Espacio de tiempo en que alguien está sin trabajar.

2. f. Interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta. Huelga ferroviaria. Huelga indefinida.

3. f. huelga revolucionaria.

4. f. Período de tiempo que media sin labrarse la tierra.

5. f. p. us. Recreación que ordinariamente se tiene en el campo o en un sitio ameno.

~ a la japonesa.

1. f. La que realizan los trabajadores aumentando el rendimiento de su trabajo para crear a la empresa un excedente de producción.

~ de brazos caídos.

1. f. La reivindicativa o de protesta que se practica en el puesto habitual de trabajo permaneciendo inactivo.

~ de celo.

1. f. La consistente en aplicar con meticulosidad las disposiciones reglamentarias y realizar con gran lentitud el trabajo para que descienda el rendimiento y se retrasen los servicios.

~ de hambre, o ~ del hambre.

1. f. Abstinencia voluntaria de alimentos, practicada durante un tiempo o, a veces, con carácter indefinido, para forzar los sentimientos de quien puede conceder lo que se pide.

~ general.

1. f. La que afecta simultáneamente a todas las actividades laborales de un lugar.

~ revolucionaria.

1. f. La que responde a propósitos de subversión política, más que a reivindicaciones de carácter económico o social.

~ salvaje.

1. f. La que se produce bruscamente o por sorpresa sin cumplir los requisitos legales, en especial el plazo de preaviso.




No leo por ninguna parte que deban impedir las actividades de los demás que nada tienen que ver con lo suyo... mierda de taxistas. Es como si los empleados de limpieza se ponen en huelga y para protestar impiden la entrada en los hospitales, ministerios... sin sentido.
Creo en el derecho a la huelga hasta que choca con el derecho de otros a trabajar.

A ver las huelgas que hay durante el mundial de Sudáfrica


La razón de la huelga es la protesta contra el artículo 21 de la Ley Ómnibus, que persigue la liberalización del sector con un servicio paralelo de vehículos de alquiler con conductor, y que ayer aprobó el Pleno del Congreso de los Diputados. Los taxistas protestan porque para ejercer su actividad tienen que tener una licencia. Desde hace muchos años no hay licencias disponibles y las revenden entre ellos a precios que a día de hoy pueden llegar a los 300.000€ o las pasan de padres a hijos etc.
Este sistema es una mierda y por algún lado tenía que reventar, pero claro los que han pagado o creen que pueden vender su licencia por un pastón no ven justo que se liberalice el sector.

La verdad es que en épocas de crisis si estuviera en el paro y tuviera familia a la que no puedo dar de comer yo también iría al aeropuerto a coger clientes si así puedo subsistir. Y todos los españoles sabemos los chanchullos que hay entre los taxistas en el aeropuerto.

Que les den por el ojete, por majos y por simpáticos... dedicaos como aquel a escribir un blog en el 20minutos...




BA STRIKE: update

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update: El tribunal británico ha desconvocado la huelga al considerar que hubo irregularidades en la votación dentro del sindicato Unite. Hasta enero no podrán realizar una nueva votación.
Me voy de viaje, pero mi opinión no ha cambiado ni una coma.


Hay un colectivo por el que siento una profunda tirria y es el de pilotos, conductores y demás personal que vive del transporte de personas. Todos los años se dedican a joder a la gente que curra y que se va de vacaciones una o dos semanas.

Siempre dicen aquello de que es inevitable, de que es la única forma de hacerse oir... MENTIRA. No me dan ninguna pena, porque joden a los demás para conseguir lo que ellos quieren. Además lo saben, siempre coincide con algún puente, semana santa, navidad, 15 de julio y 15 agosto. Efectivamente es una putada que tu empresa en época de crisis y ante unas pérdidas enooooormes quiera despedir a 12.000 tíos y congelarles el sueldo durante 2 años al resto de empleados, pero señores otras empresas también han declarado EREs han hecho huelga y han jodido a la empresa, y a muchos nos han congelado el sueldo y no le jodo la vida a los demás.

Si quieren hacer huelga y joder a la empresa disparen los costes, dupliquen las raciones de comida, dejen la luz del baño encendida, no tiren de la cadena, pongan música en los vuelos y denuncien a la $GA€ después, roben folios y dvds a mansalva, cojan bajas médicas, hagan huelga de hambre (así conocerán además a importantes artistas españoles) pero no jodan a los demás trabajadores, entre otras cosas porque pierden el apoyo de la gente que curra como ellos y se quedan sin sus 15 días de vacaciones al año gracias a su protesta, me da igual que sea justa o no.
Feliz Navidad a ellos también, capullos...

-Mieeeeeerda de compañia

Por mí les pueden dar mucho por el culo a estos 12.000 y espero que haya represalias, que despidan a más, que cuando vuelvan a trabajar les hayan reemplazado, que les bajen los astronómicos sueldos, que debajo de su casa pongan una macrodiscoteca o una panadería y no duerman bien nunca.

Yo por mi parte me encargaré de no viajar en mi vida con esa compañía a ver si sigue teniendo pérdidas y sigue habiendo despidos. A mi de momento ya me han jodido el único viaje que iba a hacer este año. No voléis nunca con el grupo IBERIA

El ser humano es extraordinario

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Estoy pensando en regalarme un masaje, a ver cual elijo...mmm anda! ya se cual! además tambien a domicilio y dan cursos... Gran, gran clínica, ¿cómo no se me ocurrió a mí primero?

Feliz Navidad!!!!!!!

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

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Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Por favor difunde este manifiesto en tu blog, Twitter, en redes sociales, en foros o imprímelo y repártelo.

Cómo odio esa expresión I

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Empiezo con una nueva sección que se me ocurrió a raíz de leer a mi querida Nora y sus desavenencias con el idioma. (MEJÓRATE PRONTO!!!)
Nunca os ha pasado que escucháis una expresión ...moderna y decís
-¿pero que coño significa eso, por qué lo dices así? no lo repitas más, que asco de frase, aprende a hablar.
A mi me pasa constantemente.
Hoy:

-¿SÍ O QUÉ?

Significado real: -¿de verdad?

Cuando me sueltan la frase me quedo paralizado un par de segundos mordiéndome la lengua y pensando: -Sí o qué, qué. ¿me estas vacilando?. Me pasa lo mismo que cuando escucho a Amaya Montero, que me dan ganas de arrancarme un brazo y tirárselo a la cabeza (como decía Joey).
AAAAAAAAArgh como odio esa expresión.

Próximamente más en CÓMO ODIO ESA EXPRESIÓN

Fail

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Hola a todos/as
Despues de 3 semanas y la famosa gripe de por medio, la verdad es que no me acuerdo demasiado bien de que pretendía y pensandolo bien seguro que era una chorrada gigante.
Asi que PRUEBA NO SUPERADA!!!! oooooh.

En vez de la resolución de mis estupideces hoy voy a publicar algo de otro blog y que resume a la perfección mi blog.
La historieta es del gran Monteys de la revista El Jueves. Haced click en la imagen para verla grande.



y después de esto, voy a inaugurar una nueva sección .

Experimento. Fase II

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Hola a todos, siento el parón pero llevo una semana con gripe A y con pocas ganas de nada.
En cuanto pueda sigue con mis gilipolleces.

Manténganse en antena

Experimento. Fase I

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Las mujeres en general no deberían tener blog, entradas larguísimas aburren y deberían dedicarse a otras cosas.

Experimento sociológico. Enunciado

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Visto y demostrado que no tengo futuro como humorista gráfico he decidido seguir experimentando otras facetas de mi múltiple personalidad, que no personalidad múltiple.
Durante dos semanas voy a realizar una prueba empírica destinada a descubrir y enumerar los factores determinantes que provocan en un lector de blogs el acto de escribir un comentario en el mismo. Esto me permitirá enunciar una ley universal.
Que bien hablo joder eh

Chiste de Actualidad

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-¿Es aquí donde tienen al pirata somalí?


chss, Miryam, el chiste es mío y el dibujo también...

Bodas

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Cuando se produce la conversación típica de pareja de
-"Cariño, ¿nos casamos?"
El hombre siempre responde con un:
-"Bueno, vale, si quieres"
provoca discusiones porque parece que existe una cierta apatía en los varones a pasar por el altar.
Hoy os voy a dar las claves de esta apatía, que existe y no es un mito.

Las mujeres se quieren casar principalmente por una cosa. Vestirse de princesa y tener su día feliz.
Pero claro, al hombre nunca le preguntaron si quería ir de príncipe. Lo que es normal por otra parte, porque si preguntaran el 99,9% de ellos diría que no quiere ir de príncipe, salvo Cayetano Martinez de Orujo que se disfrazó del Capitán Tan.

Esto es la versión talludita del traje de marinero de la comunión

Las bodas para los hombres son muy cursis, flores, amor eterno, vestiditos, mucho rosa...
Habría que hacerlas un poco más atractivas para ellos, por ejemplo:

Empezamos con el traje. Ir de smoking sólo es válido si nos dan una pistola con silenciador, una licencia para matar y un martini con vodka removido, no agitado. Molaría ir de spiderman o superman, o de conan con la espada o un hacha. Porque esa es otra, antes lo que mas molaba de las bodas era cortar la tarta con la espada, pero como eso es de chicos las mujeres nos han metido en la cabeza que eso ya no se lleva y que es de horteras...lo que tú digas...
Yo propongo una boda temática, pero no como esas mierdas que hacen en Las Vegas con Elvis en horas bajas y chorradas. Una Boda como Dios Manda!!
Pongamos un ejemplo, ella se viste de princesa y él de futbolista!
El novio espera en la iglesia en chandal calentando pasillo arriba pasillo abajo.
Cuando la novia llega, por los altavoces suena la música de la previa de Champions League o la música de Desafío Total como en los partidos del plus. El padrino en el banquillo (con asientos de piel y ergonómicos) con su traje o en chandal, depende de él, da instrucciones al novio de la táctica a emplear.

El novio encomendándose a las alturas

Las gradas de la iglesia agitan sus bufandas en las que pone Aupa Novio!, Anti-Novia, Guapa!, Campeona! Amigos del Novio... y suenan trompetas, pero no celestiales sino de las futboleras que te dejan los morros hinchados. El cura de arbitro con su alzacuellos enciende dos bengalas, sortea con una moneda que lado quieren ocupar los novios y pita el comienzo de la ceremonia.
Todo discurre según los cánones y cuando los contrayentes dan el sí quiero el novio arranca a correr por la iglesia besandose el escudo, quitandose la camiseta y haciendo cortes de manga a la familia de la novia. El cura le llama al orden y le muestra de forma enérgica una Santa Forma.
Cinco minutos antes de que el cura pite el final de la ceremonia, con todo el pescado vendido, los aficionados van abandonando el templo.
Los familiares enfadados con el resultado esperan a los novios a la salida. Cuando aparecen les lanzan monedas, caramelos, mecheros y una cabeza de cochinillo que se ha traído el tío de la novia. Los hermanos de los novios les protegen con escudos anti-disturbios hasta el autobus.

Paquito recordándole a su tío que no le ha traido nada por su cumple

El siguiente paso son las fotos donde el fotografo oficial les hacen las fotos de equipo a las que se suman los niños de la familia y algún pesao con pancartas de Juego Limpio, Coca-cola...

Las amigas de la novia

El banquete se celebra en el mesón Txistu y según entran los novios suena el "We are the champions" de Queen, la gente se pone hasta arriba de comer y beber. Después de la comida comienza la vuelta de honor al restaurante y una especie de baile donde todos levantan la mano y dicen oeeeeee oeeeeeee. Al padrino le tiran a la primera fuente que encuentran y se van a la Joy Slava a seguir la juerga. Despues de levantar todos los cubatas que se bebe el novio con las dos manos mientras dice campeones, los novios abandonan la fiesta camino a la prórroga y tanda de penaltis que se disputa en el Hotel Meliá Castellana bien entrada la noche...

Veis, esto ya resulta mucho más atractivo para un hombre. Lo malo es que ahora serían las mujeres las que dirían lo de "bueno, vale. Si quieres que nos casemos..."

Gracias II

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Hola de nuevo, hoy quiero dar las gracias a una persona.
Esta persona me ha hecho reflexionar y ella es la única culpable de que seguramente no cierre esto y os siga contando mis memeces (me gusta como suena "mismemeces").
Esta persona, mujer para mas señas, se llama Miryam Talaya. No la conozco en persona y no creo haber intercambiado un solo mensaje de cualquier forma con ella. Esta chica empezó en esto de internet gracias a un amigo suyo que le propuso escribir unos artículos de opinión en su muy modesta página web personal. Miryam es locutora en la emisora local Trak Fm de Pamplona donde hace cada mañana "la tostadora" un magazine que no he escuchado en mi puñetera vida.
Esta gran mujer me ha inspirado, quiere llegar a ser una estrella del periodismo (presuntamente XD) y que mejor forma de hacerlo que plagiar a los grandes, entre ellos yo!.

Por casualidad descubro en http://www.pedrucoo.com/ unos artículos (3 en concreto) que según los voy leyendo me suenan, me suenan mucho, y no pasaría casi nada si no fuera porque la tipa esta los firma como si fueran suyos!

comparad:
http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#eltuning
http://lorancioquesoy.blogspot.com/2006/10/el-tuning-ese.html

http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#elmovil

http://lorancioquesoy.blogspot.com/2007/05/los-mviles.html
(aquí Miryan ha hecho un esfuerzo y hasta ha añadido cosas de su cosecha!!)

http://www.pedrucoo.com/cajondesastredemiryam/opinionmiryam.htm#lasasociaciones
http://lorancioquesoy.blogspot.com/2006/10/las-asociaciones-de-tontos-reunidos.html

Asombroso, debemos ser almas gemelas. Estoy por agregarla como amigo en el facebook (es lo que tiene tener identidad publica, es fácil seguir tu rastro) y pedirle una relación mormónica o algo, seguro que nos llevamos bien.
Después de escribir estos artículos fabulosos en la web de su amigo Pedro de Elda se decidió a escribir un blog de verdad http://miryamtalaya.blogspot.com/ que desgraciadamente dejó el 20 de Noviembre de 2008. Si cotejas un rato puedes ver que a mí me dejó en paz (lo intento pero tengo la sensación de no ser suficiente para ella) pero la tomó con otros y numerosos post son fusilados de diversos sitios por la gran locutora cuyo ídolo es una mezcla de mí y Ana Rosa Quintana. Su obra cumbre es el post http://miryamtalaya.blogspot.com/2006/10/qu-he-aprendido-como-blogger.html donde nos ilustra acerca de lo que ha aprendido como blogger, hay que joderse...

Muchas gracias Miryam, ojala des el salto desde esa radio a un medio nacional y te conviertas en una estrella como la Campos, porque una parte pequeña de ese éxito será mío. (sí, iré a Sálvame a contarlo todo).
Como veis debo seguir al pie del cañón para servir de luz y guía a las generaciones futuras, así que no cerraré jamás!!!! duraré más que kirai!!!!

P.d. estooo Miryam maja, no hace falta que quites los artículos, me conformo con que no los firmes tú

Gracias

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Gracias a todos en estos 3 años de blog (quien lo diría...). Gracias a los que lo habéis leído una vez, a los habituales, a los que habéis entrado por error, a todos. Muchísimas gracias por darme esos pequeños momentos de felicidad que suponen un comentario nuevo a los blogueros muy modestos.
Después de una larga temporada meditando acerca de esto creo que es el momento de decir adiós.
No soy el mejor bloguero del mundo, ni el más dedicado (mis escasas 18 entradas por año así lo demuestran)Ya conocéis el 99% de mis opiniones (el otro 1% es sexo). Sabéis lo rancio que soy y soy tan rancio que por ahora no me apetece decir nada más. Echo el cierre a esta casa.
Esto es un punto final, no volveré y si vuelvo no será de esta forma. Yo seguiré pasándome por vuestras casas, porque me gustan, me caéis bien y me hacéis pasar buenos momentos. Así que seguiremos en contacto.
Me da pena, más de lo que aparento, no me gustan las despedidas.
De nuevo

GRACIAS

Familia numerosa

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Estoy cabreado como una mona, no entiendo la política social, debo ser un bicho raro egoísta.
¿cuantos hermanos tenéis? ¿tantos? joe que suerte. ¿Sabéis que porque vuestros padres hayan sido unos inconscientes sin otro pasatiempo que darle al neque y tener hijos como conejos, vosotros tenéis privilegios?. Si, tenéis preferencia en becas, elección de carrera universitaria, preferencia en la elección de colegio, en la adjudicación de plazas, todo tipo de ayudas sociales y mas cosas... Algunos se escudan en Dios, otros en el aburrimiento y otros en que son pobres y no tienen luz.

Pues no lo veo lógico o mi lógica es muy rara. Creo que voy a dejar el curro y dedicarme al fornicio para traer docenas de criaturas a este mundo, que Papá Estado ya se encargará de darles ayudas, conseguirles plazas en los colegios, descuentos en ropa y 3x2 en el carreful. Yo solo acabaré con la amenaza del fin de las pensiones
Como veo que mi futura vida no la aguantará una sola mujer (por aquello de que quiero tener unos 60 o 70 hijos), interesadas dejad aquí el curriculum.

Vista al microscopio de mi esperma

Consultad el manual de como vivir del cuento:
http://www.familiasdemadrid.org/

Funeral de Maikel

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Setenta días después de morir han enterrado a Michael J.

Aquí tenéis una foto en exclusiva del funeral

Reflexión

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que esperabais...?

Ibiza, Marbella y Centros para bobos con pasta

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Este verano he estado achicharrandome el cerebro con las millones de reposiciones de Callejeros, Comando Actualidad y programas similares que ponían en la teleburra cada noche. Al final todos hacían los mismos reportajes y el que más me llamó la atención era uno que hablaba del ocio de los "chavales" "pudientes" en Ibiza, Puerto Banús y sitios de estos.

Yo nunca he estado ni en Ibiza, ni en Marbella porque la verdad es que no me llama en absoluto y me sentiría como un pez fuera del agua, pero después de ver estos reportajes me quedan menos ganas todavía.
El reportaje seguía a una serie de gordos y/o Borjas (dícese del joven que se peina como Don Pablo el de cuéntame, lleva un jersey anudado al hombro mientras arrastra las eses al hablar y se llama Álvaro, Borja o Pelayo) mas bien entraditos en edad. Te contaban su ocupación principal y empecé a flipar...
-No hago nada, mi padre tiene una empresa y me ha metido en el consejo de Administración...
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
También seguían a una serie de guarrillas que al hacerles la pregunta reaccionaban así:
-Mi padre tiene dinero.
-Jajajaja (mientras se sorbe el polvito blanco que le asoma de la nariz).
-Jajajaja (mientras se agarra al del consejo de administración).

Al parecer, la diversión de esta "gente?" es ir a una especie de discoteca diurna en la playa, alquilar unas camas (a 600€ el día) y beber champagne a 600€ la botella... todos beben eso, que no cava que es de pobres y horteras... También había gente a la que no le gustaba el champagne. Entonces hacían guerras tirandoselo por encima y cargándolo en pistolas de agua, jajajaja que divertido. Ellos medio retrasados se reían de puro gusto y las fulanas que les acompañaban se reian de puro gusto que les daba ir de gorra y pensar cuanto dinero les iban a sacar a los Borjas.
Luego eso sí, mucha exclusividad, mucho lujo, dinero, droga, cochazos, yates...

Los currantes de estas discotecas son una serie de fulanillas y fulanillos (tambien llamados go-gos y camareros) y los DJ´s o diyey para los de la logse. Los dj son una subespecie de Borja, igual de entrado en años con el mismo peinado cuéntame, pero con gafapasta y pelillos debajo del morro (vamos que no llevan perilla completa). Los currantes flipan y se descojonan del resto de la fauna a la vez que se buscan artimañas para sacarles la pasta a los ricos.

Lo mejor fue cuando uno de estos megaBorjas llevo a su fulanilla en una scooter a casa de unos labriegos a comer una barbacoa de sardinas, panceta y vino de bota mientras a su alrededor corrían unos perros llenos de pulgas
-Uy que cosa masss coool, no? es divino, que rico, jajajjaja esssto tenían que ponerlo en la guía del millonario aburrido jajaaaaaaa.
Los labriegos los miraban con cara de pensar "estos son gilipollas, a ver si les saco 3000€ por la barbacoa de sardinas"

En resumen, que no me da ninguna envidia, ni sana, ni de la mala, que paso de ir a ningún sitio de estos.
Paso de poneros los enlaces que la $GA€ anda al acecho. Poned callejeros puerto banús en el youtube y ya me contais.
Feliz vuelta de vacaciones

Chinos

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Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

Sección de bolsos

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.

Betty la fea?

Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.

-Oiga, ¿seguro que es un panda chino auténtico? no se, no se ¿solo 100€?... y muerde mucho?

¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am

Fisiología y cine

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Acordaos de vuestras películas míticas, aquellas que habeis visto mil veces. Recordad por qué os gustan tanto. Analizad esas escenas.
Borrad todo eso y pensad en todas aquellas películas que no os gustan, pero que os habeis tragado un par de veces, escoged la escena cumbre e imaginaros:

ejemplo 1:

Memorias de África, Robert Redford está a punto de dar un beso a Meryl Strip, cuando de pronto...
a ella se le escapa un cuesco tremendo, él asustado huye pensando que es un león y acaba la película.


ejemplo 2:

Titanic, Leon De la Cabra está pintando un retrato a Kate Winslet que está como su madre la trajo al mundo. En ese momento a ella se le escapa un cuesco tremendo que le hace vibrar los cachetes desnudos. Leo ofendido se baja en el siguiente puerto y salva la vida.

ejemplo 3:

Titanic, Leo está a punto de diñarla porque su novia la gorda no le deja subir a la tabla habiendo sitio para los dos. En ese momento justo debajo de Leo empieza a salir una corriente incesante de burbujas del agua, con tal fuerza que reflota el barco.


ejemplo 4:

Dirty Dancing. Patrick enseña a bailar a la mojigata y al enseñarle un giro a él se le escapa un cuesco que hace que no pare de girar cual demonio de Tasmania y aún se le está buscando


ejemplo 5:

Los lunes al sol. Bardem está con su colega en el barco, quien le pregunta -¿hoy que día es?. A lo que Javi responde con un sonoro "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRT". Del impulso lateral proporcionado al barco este zozobra y mueren los dos.


Y así hasta el infinito. Fijaos de que forma más tonta hasta el bodrio más infumable os puede parecer una comedia de altos ped... vuelos. Aaaaah que socorrido, fácil e infalible es el gas humano para hacer reir en cualquier situación.

Influencia porcina

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Veo que la blogosfera está conmocionada por el tema y debo agregar mir granito de arena.

La enfermedad no viene de México. Aquí vemos que data de 1929 y surgió en Madrid, y no precisamente del barrio de Lavapies.

Aquí vemos al individuo cuando consiguió sacarle la policía.
-El virus me dijo que no me lavara.
Declara el infectado en rueda de prensa

Aquí vemos al microscopio como la enfermedad trata de extenderse a otros animales sin demasiado éxito.


Tened ciudado que parece que es serio y sois muy influenciables

Chim chimeni, chim chimeni...

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Bueno, en vista de que no me habéis hecho caso y no me habéis escrito un post,me obligáis (prácticamente) a escribir sobre un tema que me cabrea porque lo de los achaques de la edad me parece un golpe bajo... empiezas a notar que envejeces cuando al sentarte y levantarte del sofá emites un gruñido, a partir de ahí todo es cuesta abajo.
Voy a escribir acerca de los fumadores y el tabaco.

Los fumadores son las personas mas maleducadas que conozco. Así, a bocajarro, ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Yo he fumado pero nunca me he enganchado porque realmente no me gusta mucho, cuando comía un filete me sabía a humo y hasta ahí podíamos llegar...
No hay nada como salir del metro por la mañana y aspirar el aroma que emiten los yonkis que no pueden esperar a terminar de subir las escaleras. Comer en un bar mientras una vieja te echa ese humarro que ha pasado por sus pulmones, donde vaya usted a saber que tiene dentro, luego estos mismos maleducados que comparten su humo protestan si toses cerca de ellos, dicen que no es lo mismo. Mas de una vez me he quedado con ganas de eructarles en la cara, total solo es gas... O lo comparan a beber alcohol, pero los que beben no lo escupen a los demás.

Es que no lo puedo evitar, en cuanto salgo del metro necesito mi dosis

Los fumadores están cabreados porque la nueva ley restringe este mal hábito en muchos bares y restaurantes, espacios públicos, puestos de trabajo... ¿habéis visto alguna peli española (que no trate de la guerra civil, hay 2 creo) antigua en la que los médicos salen fumando mientras atienden a los pacientes?. Yo prohibía fumar hasta en la calle.
Otro argumento que esgrimen en su defensa los fumadores es: -pues que no lo vendan, que buenos impuestos recaudan. -También recaudan con el alcohol y también tiene sus leyes y restricciones de consumo. (del gasto público en sanidad no hablo porque no tengo datos ni ganas de buscarlos)
¿Os habeis fijado en el cigarrito de Rod Stewart?

Y la cerdez suprema. Mirad el suelo de cualquier calle de España. A lo mejor no hay papeles, pero colillas sí. Esta lleno. Hay una norma no escrita por la cual un fumador puede tirar la ceniza y la colilla al suelo tranquilamente. Luego regañan a los niños cuando tiran un papel o a la vieja del 5º D cuando no recoge el zute que ha dejado su mascota en la acera. De todas formas que tendrá el tabaco que cuando eras cani estabas deseando coger un cigarro para parecer mayor y ahora que eres mayor ves a un canijo de estos con un cigarrito te dan ganas de darle con la mano abierta un sopapo de los que daba Bud Spencer. Provoca lo peor en nosotros.
Ese enrollarse con un fumador/ora y pensar que estas chupando el cenicero de Jesús Quintero...
Esas bailarinas tailandesas que fuman con lo que no viene al caso...
Esos pollos mañaneros que tienen vida propia...
Esos dedos amarillentos que parecen plátanos de canarias...

Uy que ojos llevas Hugo, que rule que rule...

Pero el tabaco no estará tan bueno cuando a la menor oportunidad le meteis cositas dentro para que esté mas rico...eeeeeeeeeh ya me entendéis eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, eeeeeeeeeeeeeeh, no?

Y por lo bien que lo hemos hecho, un cigarrito pa´l pecho

Un favor

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Hola gente, os voy a pedir una cosa.
He estado este finde de despedida de soltero de un buen amigo mío y ahora mismo sigo resacoso y hecho polvo así que, ¿alguien sería tan amable de escribirme un post rancio? creo que he matado mas neuronas de las que debía.

gracias eh, ya os lo pagaré cuando vengáis a verme

Más regalos

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Vaya, ahora que había encontrado una excusa buena para dejar de lado lo del blog os ponéis todos de acuerdo y volvéis a escribir.... que se le va a hacer, me alegro de vuestra vuelta y haré mi trabajo.
Bueno, ahora que empezamos la época de bodas, ya sabréis aquello de "a ver que nos inventamos para no ir a esa porque tenemos 6 bodas mas este mes y no nos llega pa comer" verdad? Entonces decimos aquello de: "tenemos ese día otra boda, una comunión, nos vamos a Teherán y ya teníamos los billetes, ese día se muere mi tío..." lo típico. Nos libramos de la talegada del restaurante, pero hay que comprar un regalito para los recien casados y el 89,9% elige el regalo absurdo e inutil por autonomasia: EL JUEGO DE CAFÉ.
Esto es lo más inutil del mundo sobre todo cuando tienes más de uno...
-Yo no, cuando viene mucha gente a mi casa saco todos.
A tu casa nunca vienen más de 6 personas a tomar café y el día que vienen no los sacas porque está lleno de polvo y te da corte tener que fregarlos
-A mi no me pasa eso porque soy muy limpia/o
Ya, lo que tu digas, pero has probado realmente a servir café en esas tazas? si son de la señorita pepis hombre. Echas un chorro de café y no cabe el azucar... Total que lo sacas lo friegas y cuando has manchado la mitad de las tazas acabas sirviendo el café en vasos de nocilla que ahí cabe de todo, a que sí?.

La belleza del juego de café es inversamente proporcional al grado de parentesco que tiene la persona que lo regala con tu pareja.
Este por lo menos es de una suegra


La gente regala eso porque les sobran dos o tres de cuando se casaron ellos y los endosan por ahí, va pasando de recién casado a recién casado durante años. Yo tengo un juego de café que pone "made in La Havana, Spain". Es el regalo fácil como las flores en el aniversario con tu pareja. Ya se que para muchos las flores es algo romaaaaantico que expresa sentimieeeentos, pues yo prefiero un filete a un ramo de flores, es perecedero igual que las flores pero por lo menos se come. Además mi olfato está un poco atrofiado.
Otro regalo fácil de mi época era el juego de compás en la comunión, aunque no lo usaras hasta 6 años despues ya en el instituto.
Con los bautizos más de lo mismo, ropita ropita ropita...
-Señora deje de comprar ropa que el niño va ir en plan vintage (pasado de moda para los de la logse como decía aquel) con 3 años. Cómprele la playstation 3 que por lo menos alguien la aprovechará (nunca cuela).

De todas formas hago mío eso de a caballo regalado no le mires el diente y como he dicho muchas veces (aunque nunca me haceis caso) acepto todo tipo de regalos y donaciones...

huerfano

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Hola a todos, ya habréis notado que ha dado una de mis pájaras y llevo mes y pico sin tocar esto ni comentar por ningún lado.
La verdad es que al principio fue falta de tiempo pero según he ido leyendo blogs de compañeros me iba desanimando cada vez mas. Poco a poco van cerrando por diversos motivos y esto hace que pierda el vínculo con este plano de la realidad (me estoy poniendo de un surrealista que parezco un libro de Haruki Murakami... hablando de esto, no me gustan los gatos, que a gusto me he quedado). Me estoy quedando sin compañeros bloggeros y no es un desprecio a los que resisten (bien por vosotras/os, casi todas sois mujeres...) pero me provoca desgana no saber mas de sus vidas aunque sea de refilón.
Muchas gracias a todos los que (todavía no se por qué) seguís viniendo para ver si estoy aquí y espero que os vaya muy bien a todos los que lo habéis dejado.
También quiero decir que aunque esté apático en mi plano bloggero no quiero dejarlo y no lo voy a hacer, que aunque no comente en los blogs de los que estais al pie del cañon (algunos con una dedicación y paciencia fuera de lo normal) me sigo pasando por vuestras casas a mirar detras de la cortina y un día de estos se me habrá pasado (dicen que los géminis somos así) y volveré a recuperar la confianza en las ¿relaciones? extrañas con gente a la que realmente no conozco y que dudo que exista (se que la mayoria de vosotros sois un programa creado por microsoft y los gobiernos mundiales para que dejemos el ordenador y salgamos a consumir para acabar con la crisis mundial).

Uff vaya pliego sin gracia os he soltado.
Que durmais bien.

pd. cuidado culés, ahí vamos! jejeje

entrada breve III

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Hola, feliz año de la vacaaa
Yo entre pitos y flautas sigo igual o más liado que nunca así que después del parón navideño os vuelvo a obsequiar con otra de mis reflexiones (breves, no vaya a ser que se me recaliente el selebro).

¿Nadie avisó a estos de lo inapropiado del título de sus canciones?
Y, no. El primero tampoco tiene excusa porque salió de un operación triunfo España...



Chipper: Ai no corrida
-Parece que habla como los indios, tu no hacer ahí guarrerida





Andrés Calamaro: Me arde
-Más claro agua, que va como un choto en celo


P.D Señores de la $GA€, no he pagado un duro por poner esto aquí desde el youtube. Si hay que pagar algo avisenme y ya si eso no.