Desde Nihon

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Hola chavalas y chavales, escribo como puedo unas lineas desde un teclado en japones, para que sepais que no hay terremoto ni tifon que pueda con mi ranciez.
En cuanto vuelva en una semanita iniciare un especial llamado lo rancio que fui en japon.

Pero eso sera si vuelvo que aun no lo se, ya que esto es un paraiso y lo mismo me quedo, jejejeje.

Sed buenos y comeos tada la sopa u os sacudire un sopapo.

Galardonado

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Me ha sido entregado el premio cojonazos a mi ardua labor detectivesca.
Es un premio que he querido desde pequeño y que habría podido recoger sin gente como vosotros. Por eso quiero daros las gracias a todos y cada uno de los hombres, mujeres, chicos, chicas, niños, niñas, y demas frikis en general.
Este premio lo pondré en la chimenea junto a mis otros premios al demerito y las notas de 4º de EGB que fueron particularmente buenas, tanto que no tuve que falsificar la firma.

-Me llena de orgullo y satisfacción, recoger este trofeo.

Doy las gracias tambien al organizador del concurso Mr. Hasta los cojones, creador de los premios y diseñador del trofeo (el cheque aún no ha llegado).

Seguiré en esta línea como ejemplo a las futuras generaciones y para conseguir nuevos premios que aumente mi ya de por sí gran prestigio (si es que llega el cheque).

Gracias (lágrima en el ojo), gracias, gracias.
Tambien le quería agra... ¿cómo? ah que se ha acabado el tiempo?, pero si aún me quedan cosas que decir...Ya pero... ¿estamos ya en publicidad?. Bueno bueno, ya me voy. ¿Puedo cantar una canción?... Vale, ya me voy, no hace falta ser maleducado... Se andar, no empuje, gracias.

Salsa americana

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En una cena con unos amigos me surgió un pensamiento...
No me gusta la salsa americana.

Direis, que estupidez... Pues no, es que sencillamente la salsa americana está mala, o por lo menos no está lo suficientemente buena.
Tengo pruebas.
También me ha parecido siempre raro el nombre de la marca, ¿declaración de ingredientes o de público potencial?

Si vas a la sección de salsas de cualquier supermercado encuentras ketchup, mostaza, salsa barbacoa, salsa carbonara, bolognesa, napolitana, de soja, al curry... y un largo etc. Pero salsa americana no. Será porque la industria no considera que esa salsa está tan buena como para echarsela a algo por tu cuenta. Creo que se la echan a las conservas que estan medio rancias (como yo...) para matar el sabor y luego queda muy sofisticado lo de "en salsa americana". Es que si pusiera en la etiqueta "conserva asquerosa con mejunje raro por encima" no venderían mucho...
Cuaquier día las echan a las aceitunas para acabar de matarme del asco... (odio las aceitunas)

Nuestros maravillosos vecinos

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Ahora que he echado un vistacillo al blog de trici me he dado cuenta de lo bonito que es viajar y conocer otros países y culturas. Así a lo mejor se nos quitarían unos cuantos prejuicios que TODOS tenemos, porqueee:


Tenemos tirria a todos nuestros vecinos, italianos, ingleses, franceses, portugueses…

Luego claro, nos quejamos amargamente de que en Eurovisión no ganamos porque los países del este se votan entre si. A nosotros no nos pasa.

Si se presentara este a eurovisión ganabamos fijo. Nos votaban todos menos Turquía

Pero no nos tiremos piedras porque a los países vecinos en cuestión les pasa igual. Italia se retiró de Eurovisión y Iunaited Kindon llevan varios años peleando por el último puesto…

Pero, ¿por qué tenemos asco a los vecinos? Pues exactamente no lo se, pero es así de igual forma que tienes paquete a algún vecino de tu comunidad. Porque no te saluda en la escalera, porque es un guarro y escupe, porque tira colillas por el patio, porque huele mal y deja aroma en el ascensor, porque va con los tacones puestos a las 3 de la mañana… Cosillas

Pues con los países lo mismo. La comunidad europea es como nuestra comunidad, que si los portugueses son unos gitanos, que si los italianos unos chulos y siempre nos ganan al fútbol haciendo trampas, que si los franceses nos intentaron invadir y nos quemaban los camiones, que si con los ingleses hemos estado toda la vida a hostias y encima son gilipollas…

Los suecos me caen bien

Pa ganar eurovisión.

Aunque de los ingleses si que es verdad una cosa, veréis:

Aquí llega un guiri que sabe cuatro palabras de español y te pide ayuda, y le intentas entender para echarle un cable. Vas a Inglaterra y como no les hables con un inglés PERFECTO te dicen que no te entienden y se piran.

A lo mejor son secuelas...

Me alegro de que queden los últimos en Eurovisión.

las bicicletas son para el verano

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Esto va a hacer pupa, lo se.

Ahora que empieza el veranito y ponen el tour y la vuelta, a todo cristo le entra la pasión por las bicicletas. A mi las bicis no me molestan, pero en el campo. No creo que las ciudades y carreteras españolas esten preparadas para circular en bicicleta, como lo están otros paises como Holanda.

Así no me importaría, cada uno por su lado.

Pues sí. Estoy en contra de que los ciclistas circulen por las carreteras y las ciudades. Tengo mis razones y os las voy a dar.


1º No tienen seguro. A mi el de mi coche me cuesta una pasta, pero si por una imprudencia del ciclista este tiene un accidente conmigo todo va a mi cargo.

2º Si voy muy despacio con el coche me ponen una multa por entorpecer el tráfico, pero si vas en bici puedes ir lo despacio que quieras.

-Estos no llevan casco!!

3º Mi coche tiene lucecitas que indican si voy a girar o si estoy frenando. En las bicis se sabe que frenan porque tienes que ir detrás de ellos a distancia prudencial. Y lo de indicar con la mano el giro no lo hace nadie. Normal; si para sacarte el carné de moto te hacen un examen, estaría bien que hicieran otro para las bicis porque hay gente que si se suelta del manillar se cae, con lo cual casi mejor que no indique los giros.

4º Todos los años pago el impuesto a vehículos de tracción mecánica. Esto lo pago en mi municipio aunque no circule allí nunca, pero se supone que es para mantener el firme en condiciones óptimas de circulación. Los ciclistas circulan gratis por la carretera porque no llevan motor, pero si llegan a un semáforo y está en rojo se suben por la acera y ya está.

-Ustedes no se preocupen, si a mi jefe no le importa que llegue tade si es por el bien de la gente... Disfruten, disfruten!

5º Yo para circular por la carretera con mi coche he tenido que gastarme una pasta en el carné. Se supone que ese carné te lo dan no solo si sabes manejar un coche sino porque conoces las normas y señales de circulación. En una bici no hace falta saberse el código de circulación.(en las motos pequeñas y en los pedomovil tampoco).

6º. Hasta los 18 años no me han dejado sacarme el carné, pero si vas en bici no hay edad mínima.

Mira que bien, la familia que pedalea unida se mantiene unida.

7º Si por lo que sea un vehiculo pesado y lento como la maquinaria agrícola tiene que salir a la carretera debe llevar una sirena que indique que es un vehículo lento y pesado. Joder si a los grandes se les ve, a los que no se ven es a los ciclistas.

8º ¿Si cometen una infracción del código de circulación y no tienen carné de donde les quitan los puntos.

Lo peor es que las asociaciones de ciclistas se quejan de que no pueden circular seguros por culpa de los automovilistas...

Estoy harto, los quad y las motos a la carreteras y las bicis al campo!!!!!

Me gusta el orden. Cada cosa a su sitio. (no cariño, no lo decía por el armario)

El cine español (II)

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Leo que han realizado una encuesta sobre el cine español y a más de la mitad de la población no le interesa nada y opina que deberían retirar las subvenciones. Al preguntar a la gente por qué no le interesa el cine patrio contestan que es debido a la temática. Demasiado social y muy implicado.

A bombo y platillo y coincidiendo con la encuesta estrenan Shreck 3 y una película española de Alberto San Juan. Bajo las estrellas..

La primera trata del ogro más famoso de todos los tiempos y sus aventuras al heredar el trono del país de muy muy lejano. La segunda trata de la amistad. De uno que va y se encuentra con gente y habla. Espectacular. Seguro que se lleva 8 Goyas. No aprenden

¿Cuál veréis primero? NOOOOOO. Tenéis que ir a ver la española, que si no quitarán la subvenciones y la $GA€ tendrá que poner canon a las gafas de leer y a los bolis bic naranja y bic cristal.


Os lo tengo que explicar todo.

Última hora: Los cines amenazan con ir a la huelga si les obligan a programar mayor porcentaje de bodrios españoles. -Ni los jubilados a 1 € las quieren ver. Declara un propietario de un cine

¡CAMPEONES!

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Lo se, pero no he podido evitarlo. Son muchos años de derrotas y no me he podido reprimir.
Lo siento por mis amigos/as cules pero ha sido como revivir las dos ligas de Tenerife.
Ahora si!!


¡¡¡¡CAMPEOOOOONES!!!!

Estoy loco por el tenis

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Ahora que estamos de resaca roland garriera me he acordado de esos deportistas de la raqueta. Qué deporte, que fuerza, que garra, que espectacularidad…UhUhUhUh

Pues bien, el tenis no me gusta demasiado. Mejor dicho, me gusta pero un rato, no las cinco horas que puede llegar un partido… Eso no hay quien lo aguante. Lo peor es que a esos mismos que les gustan los partidos sin fin se quejan de lo mucho que dura el Señor de los Anillos… Amos no me jodas. Te puedes ver la trilogía en versión extendida mientras echan dos partidos en la 2. –“Pero es que es tan trepidante que se pasa volando…”

-Jaaaarl, estoy loco por el teniiiiis

No me gusta ver tenis ni para echar la siesta. Los locutores son mas calmaditos, no como los histéricos de la formula 1, pero los/las tenistas y sus grititos hacen que no concilie. Cada vez que le dan a la pelota.. AAAAAAAAAghf UUUUUUUUngh.

Joder que angustia! Si te cansas y berreas así jugando al tenis como debes ser en la cama.

Y luego seguramente lo que menos me gusta del tenis es lo delicados que son los jugadores. El juez de silla pide silencio cuando sacan y juegan porque si no se desconcentran… Pues vaya mierda de deportistas de élite. Cada domingo Guti tiene que soportar que se caguen en su familia y en él. Insultos, objetos que les caen, escupitajos… y si lo hacen mal es porque son unos paquetes. Los del tenis no. –“Ay, es que he sacado mal porque un señor de la 5ª fila está comiendo cortezas y el crunchi crunchi me ha distraido…”…..Maricón. Guti es un machote…

-“Ay ahora vamos a parar un rato y a comernos un plátano que parece que me falta potasio”

-“Yo me voy a cambiar de ropa que se me ha manchado de tierra”

-“Me voy a poner la gorra que me da el sol”

-“Uy arbitro suspenda el partido que llueve”

-“UUUh con este viento se van todas las pelotas….”

-“Claro, he perdido porque todo el público iba con él”

-Oigh que me mancho, estoy tontísima!

-“Me estoy enfadando porque estoy jugando muy mal, y cuando me enfado tiro la raqueta al suelo y la rompo. Menos mal que me he traído 3 más, si no no se como iba yo a soltar toda esta rabia que llevo dentro”

Luego claro, hacen anuncios de Pantene, porque llevan el pelo divino, de gillette porque se depilan las piernas (que manía mas tonta en el caso de ellos) de natillas, esto no se por qué lo hacen. Vamos, es para empezar a darles premios Príncipe de Asturias y no parar.

-Choy un gran tenista y aquí estan mis pelotas

A los españoles es un deporte que no se nos da mal, sobre todo la tierra. Normal, mira la playa llena de padres jugando con sus hijos a las palas. Si en el fútbol los campos de fútbol fuesen todos de tierra sí que tendríamos una selección competitiva y no lo que tenemos. Si desde pequeños hemos jugado en tierra, luego claro te pasan a la hierba y eso ni es fútbol ni nada.

Entre mis amigos está pegando fuerte el padel que es un tenis para gorditos. Tiene paredes y así no se escapa la pelota. Pero sigo sin verle la gracia.

Pues eso, que no me gusta mucho el tenis. Cada vez que pongo la tele me parece que ponen un partido de Nadal contra Federer. Se repiten más que Bea la Fea.

-Hola guapo como estaaas -Mmmm como me gusta, como me gusta


Bueno, os dejo que me voy a echar una partida a la Wii al tenis.

Los móviles

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¿Os acordais de cuando no había móviles?
¿no? Joder que viejo soy...

A ver pequeñuelos, antes no había teléfonos móviles y todo era maravilloso. Imaginaos

Salías de tu casa por la mañana y nadie te molestaba, nadie te podía llamar para decir -¿dónde estás?
Si estabas en tu casa y te llamaban pues lo cogías y si no, no te localizaban y punto.
Por si no lo habeis notado no me gustan los móviles. No me gusta hablar por teléfono pero tampoco me gustan las otras fascinantes posibilidades que tienen los móviles de hoy en día. Os voy a dar la cacaz... a explicar por qué:

Los juegos: Todos ellos son pedorros y si no fuera por los colorinchis diría que son del Spectrum, por mucho que los actoruchos repelentes del club Zed nos intenten convencer de que el fifa es como en la play...

La cámara: Se ve como cuando ponías canal + codificado y achinabas los ojos. Un poco mejor pero no distinguías caras.

Los vídeos: ¿Alguien con la vista sana puede soportar eso mas de 30 segundos seguidos? Pues los hay que hasta ven películas y videos super super graciosos del club zed, donde unos niñatos ignorantes pegan palizas a todo bicho viviente.

Los SMS: Este es el gran problema de nuestra sociedad por encima del paro, la delincuencia y el terrorismo. De hecho creo que es por su culpa. Gracias a esta posibilidad los chavales de hoy en día están compitiendo a ver quien es más rata y mas hurón. A ver cuantas palabras mal escritas caben en 160 caracteres no vaya a ser que tenga que mandar dos mensajes y me cobren 40 centimos para ver si Juanlu ha pillao farlopa...Esto hace que los competidores se esten convirtiendo en autenticos garrulos que no saben escribir bien dos palabras . De su uso en programas de telebasura ya hablaré otro día que me enciendo...

MP3: Contra este uso como Dios manda no tengo pegas. Esto es, con AURICULARES. Ya me ha pasado mas de 3 veces en el metro ir con algún individuo/a con música machacona a todo volumen por el altavoz cutresalchichero que traen los móviles. Volvemos a los tiempos de la Essspaña del hortera con transistor, tanga de leopardo y peine... Todo vuelve, como diría mi madre.

Y si encima el móvil es de última generación 3G tienes....TACHAAAAAN

La videollamada: Esto me acuerdo cuando era pequeño y salía en las pelis de ciencia ficción que lo flipabamos. Qué guay, anda que no molaría... Pues no mola nada.
1- Es mas caro que la llamada normal (mucho mas)
2-No puedes mentir sobre tu localización. - Ande andaas? - Estoy en el futbol -Ahora juegan mujeres en bolas?
Veis, es absurdo
3-Cuando hablas con un plasta no puedes decir que estas en un túnel y colgar.
4- Se te ve el careto que pones cuando el otro te dice algo que no te convence y no puedes disimular ni hacer aspavientos.

Blutooth: Es fantástico. Todas las gilipolleces que te has comprado en el club zed se las puedes pasar a otro para que todo el mundo tenga una fiesta en su móvil. Tambien vale para lo del manos libres del coche, no vaya a ser que tengas que cogerlo mientras conduces porque es algo importante del trabajo pffffff... Esto es una excusa, la gente lo pone por si te llaman cogerlo porque si no te toca devolver la llamada pagando tú, nos ha jodío.


Se el más guay de tu herrikotaberna con este calcetín para móvil que te trae Galería del Calcetinista


Pero yo soy de los pocos detractores que tienen los móviles. Las empresas que se dedican a hacer chorradas para el móvil no hacen mas que ganar pasta. Manda politono musicademierda al 5665, ¿quieres que el cateto grite tu nombre en tu movil? NOOOO, ¿por qué voy a querer eso? ¿quién porras puede querer eso y para qué?.

En el extranjero no se como será el tema porque como ellos hablan distinto... No me refiero al idioma, sino a la forma. Tú dices
-¿quien eees?
- soy fulanito
-hombreeee que taaal
-bien y tú? donde estás?
y a la hora de despedirse ...
-bueno, a ver si nos vemos
-si, venga
-saludos
-venga igualmente
-chao
-adios adios
-chao

En las series americanas cuando hablan por teléfono es algo así:
-Agente Perry
-Han matado a Johnson
y el otro cuelga, ni se despiden ni nada. Alguien te hace eso y según cuelgas dices
-será gilipollas, me ha colgado. Otro día le va a llamar su puta madre...

En fin a ver si me compro un móvil nuevo que al mio ya le dura poco la batería y tiene poca memoria...

Envía COMENTARIO al 34567 y entrarás en el sorteo de un cueceleches eléctrico

Happy telediarios

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Cada vez aguanto menos los telediarios.
Un programa de servicio público que debería servir para informar. Pero no informan , al menos como deberían hacerlo.
El parte (como lo llaman los abuelos) de antes tenía a presentadores sobrios, noticias internacional, noticias nacional, deportes y el tiempo.
Los telediarios de ahora son mas... maaaas..... no se.
Ponen titulares y luego ponen un rato de noticias macabras con presentadores con enormes sonrisas dándolas...
¿DE QUÉ SE RÍEN???!

Estas son de las risueñas

-Hoy han muerto diecisiete muertos

-La mató porque era suya

-Un incendio acaba con la vida de 35 personas, por fortuna se salvó un perrito.

Hoy en día no hay un telediario sin incendio. Les encanta el fuego. La única época del año donde no retransmiten incendios es en fallas...

Luego ponen diez minutitos de anuncios, algo de política cansina de esta que se hace hoy en día y un juicio, que tambien les encanta. Da igual a quien o donde pero el rollo Perry Mason mola.

Y luego lo más interesante. La noticia chorra del día.

-Un estudio médico de la Universidad Autónoma de Marina D´or dice que si come usted 17 kilos de lechuga al día se vuelve verde como los gusanos de seda

Que bién se sustituye por un desfile de ropa, ya sea en Milán con trajes de Juan Duyos enseñando una nalga o los pechos en Diciembre, o de ropa de tallas gigantes o de ropa para perros. Pero esta demostrado que es algo que gusta.

Luego mas anuncios y el espacio de deportes que dura más que el telediario, con noticias escalofriantes como:

-Alonso tiene la cabeza tan grande que en McLaren le han tenido que acoplar una olla

-Luis Aragones hizo un corte de mangas a uno de nuestros reporteros cuando este le pregunto si lo de los picores es sarna mal curada o nervios ante el último partido de nuestra selección.

Y acaban con el tiempo cansino. Es cansino porque dura demasiado y a veces te sorprendes escuchando:

-En Villarrobuyos de abajo el tiempo será suave el martes, el miercoles empeorará, el jueves volverá a mejorar, el viernes puede que caigan precipitaciones y el sábado lucirá el sol.
Así fallan claro, intentan predecir el tiempo del mes que viene y hay veces que no aciertan ni el de mañana.

Vuelven los presentadores risueños y cuentan un chascarrillo que solo ellos entienden para que se vea que hay buen rollo en el equipo. Así se despiden hasta el siguiente telediario donde volverán a repetir exáctamente el mismo programa.


Luego dicen que los jovenes pasan de las noticias... Normal, yo también prefiero ver los Simpson

Cosas

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Hola de nuevo gente! Sí, ya se que llevo un güevo y parte del otro sin actualizar, pero tengo muchas cosas en la cabeza y ando muy liado (mierda de play2).

Llevo ya un tiempo protestando por la traducción de los nombres de las peliculas de JolYbud que las queridas distribuidoras españolas cambian a su antojo y placer desde tiempos inmemoriables. Vease una pequeñísima selección de ejemplos:

The searchers (Los buscadores) --> Centauros del desierto
Donde va a parar... Mucho más romántico el título español.
The fortune cookie (La galleta de la fortuna) --> En bandeja de plata
A títulos tontos nos van a ganar...
Paint your wagon (Pinta tu carro) --> La leyenda de la ciudad sin nombre
Ahora sí parece una peli del oeste y no una de Manolo Escobar.
North by Northwest (Al Norte por el Noroeste) --> Con la muerte en los talones
Para ser usted el maestro del suspense que título más estupido, ¿no?
Butch Cassidy and the Sundance Kid --> Dos hombres y un destino
Ya te la destripan, vamos que mueren juntos

Esto del cambio hace que 2 peliculas se llamen casi igual como
Negociador (kevin Specey) / El Negociador (Eddie Murphy)

Otras veces nos dejan el título en inglés
Big Fish
BraveHeart
Man on the Moon
Lost in Traslation...

Luego a los abuelos les ponen el cine a un euro, y debe ser para reirse de ellos cuando dicen:
-Vamos al cine a ver la de Los Intras...son o algo asi
-No, mejor la de Bin Fin
-Me han dicho que la de Breinjar...jer... esa es muy buena.
Total que al final se meten a ver la española porque saben decir el nombre y claro salen cabreados como monas.
-Santa Teresa en pelotas... Estos son unos sinvergüenzas. Ya no respetan nada. Si Franco levantara la cabeza...

Pero aquí no solo se hace con pinículas. Tambien cambian las series o las dejan en versión original:
Knight Rider (El caballero motorizado... traducción libre)-->El Coche Fantástico
Así dejan claro que Kitt es el protagonista...
Northern Expossure (Exposición norteña)--->Doctor en Alaska
Aquí debieron pensar:
- De qué va, de un doctor en Alaska , no? Pues entonces.

Pero los mejores casos (((MENCIÓN DE HONOR DE LA ACADEMIA DEL CUTRERIO))) son los de las series de Antena 3. ¡¡¡Qué imaginación, que maravilla, eso es jugar con el lenguaje, que giros gramaticales, son puros esloganes...!!!
Family Matters (Problemas de familia)--->Cosas de Casa
Third rock from sun (La tercera roca desde el sol)--->Cosas de Marcianos
Sabrina, the teenage witch (Sabrina, la bruja quinceañera)--->Cosas de brujas
Two of a kind (Dos de una clase)--->Cosas de gemelas

Vamos, que menos mal que El Principe de Bel Air se estreno antes en las autonómicas que si no estariamos hablando de Cosas de un Rapero
Y menos mal que fue Telecinco la que coprodujo El Laberinto del Fauno.
Se podía haber llamado en Antena3 Cosas de Faunos...

Lo peor que este afán no se detiene en el cine y la televisión.
Los comics tambien están amañados. A saber:
A los superheroes ahora se les deja el nombre tal cuál sin traducir pero en los comics antiguos (si bien es verdad que es herencia de las traducciones latinoamericanas en su mayoría), en los comics antiguos es para llorar.
Gatubela por Catwoman
Guasón por Joker
Dan Defensor por Darédevil
Pero no solo traducían los nombres de los superheroes, también los de sus identidades secretas como Bruno Díaz por Bruce Wayne...

Pero el caso del comic que me reconcome está en los de Tintín.
Los policias secretos llamados Dupont y Dupont (en su versión original), o Thompson & Thompson (en su versión sajona) en España se llaman Hernández y Fernández!!!!!!
¡Qué insinúan? ¿No son gemelos?, ¿Ni siquiera hermanos del mismo padre?
¿Por qué quieren confundirnos?


-¿Cómo, qué no sois hermanos? Pero que es esto, que invento es eeeste?

Ahora entiendo mejor la labor del renombrador de series y películas. Está igual de traumatizado por lo de Hernández y Fernández y quiere dejar las cosas claras desde el primer momento. Nada de títulos ambiguos.

Aprovecho para comentar que voy a cambiar el título a mi blog por el de Cosas de un Rancio.


Pero que la ven!!!???

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Pues sí, empiezo ya protestando...
Resulta que han nominado a los Oscars a Penelope Cruz como mejor actriz y la verdad es que no se que ven los yankis en esa chica para que sea tan famosa allí y la quieran premiar...

Algunos direis que es lo tipico de los españolitos, que en cuanto alguien triunfa fuera se les desprecia dentro.. Pues no, es que me da rabia que habiendo cosas buenas aquí siempre triunfe lo mas tonto y absurdo.
Algún otro dirá que es que la pelicula es muy buena... Puede pero seguro que la han nominado por la escena que dice
-Snif, Snif... Aquí huele a pedo
Es que esta frase es de oscar, o al menos de nominación (hay que joderse)

-Ya amenaza, como Termintator

Allí en los EEUU es considerada una sex symbol. Personalmente no me gusta. Tenemos tías 50.000 veces mas guapas dentro de nuestro cine pero por alguna razón solo exportamos lo que da aspecto de latino y gitano.
Ademas las peliculas que ha hecho en yankilandia son todo un bombazo. Woman on top, Vanilla Sky, Blow, La Mandolina del capitan Correlli, Bandidas... Vamos, pinículas que no deben faltar en cualquier videoteca (hay que volver a joderse)

-Aunque te pongas chulita sigues sin gustarme

Entonces la fama solo le puede venir de haber hecho un montaje con Tom Cruise (es la única explicación lógica que le encuentro) porque no creo que L´oreal se haya fijado en su pelo viendo videos viejos de "La quinta Marcha".

-Pe con pelo Pantene. Parece al de cruz y raya en Torrente 3

Y como buena triunfadora en Hollywood ya tiene manías y tonterias como si fuese de allí de toda la vida. Leo que es budista, vegetariana y su ídolo es Teresa de Calcuta. Aunque pensandolo bien creo que estas chorradillas se las pegó Nacho Cano que anda también bastante sonao de la azotea.

- ¿Si gana el Oscar dira Almodovar ¡¡PENEEEEEEEEEEEE!!? que vicio tiene este Pedro...


Como último apunte sobre nuestra representante femenina en el cine americano y mundial debo decir que tiene una de las voces más melodiosas que he escuchado junto con Carmen Hornillos y Terelu Campos.
Ya está, tenía que decirlo.

Están zumbaos estos yankis

He vuelto!!!

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Hola delincuentes! Despues de un mes sin internet aquí estoy de nuevo.
Gracias a los que me leeis y a todos los que me dejais comentarios.

Pues eso, no os quiero aburrir sobre mis problemas con las compañias de telecomunicaciones
¿estais todos bien? Me alegro

Al lío