Lo rancio que soy

Pues sí, ayer día 25 a 3 a.m. nacío mi hijo y despues de llorar como una perra tengo que decir dos cosas:
1º soy el rancio mas feliz del mundo.
2º Lo siento, estabais equivocados, vuestro hijo no es el más guapo del mundo. Es el mío

besos a todos/as!!!

Update: Al final hemos optado por algo más convencional y se llamará Diego

Hola gente, levantad la mano los que tengáis un ipod.
Uno, dos, tres, cuatro... vale vale demasiados...
Que pasa, que no veis el anuncio del media markt ese de yo no soy tonto?
Os han timao!!!! Apple se dedica a timar a pardillos desde tiempos inmemoriales!
Os cuento, hace mucho mucho tiempo apareció una cosa llamada PC. Lo bueno de estos cacharros es que los fabricaba todo cristo y los programas valían para todos ellos. Entonces los Manzanos pensaron: - ¿cómo podemos quitarles el dinerito a los pringaos? Ya está!!! hacemos un ordenador que no sea compatible con los demás, con diseño y tal, y cobramos el doble!!!!
Dijo uno: -ya, pero por qué nos van a comprar? por el diseño?
-Claro!!! decimos que son mucho mejores para el diseño gráfico y ya está
Y así hasta nuestros días donde los mac los usan diseñadores gráficos, editores de video y de sonido.
Lo único mejor de los mac es que no trae windows!!!


Luego unos señores inventaron el mp3 y los manzanos repitieron jugada. Hicieron uno de diseño pero muchímo más caro y arrasaron. Todo el mundo: -Yo, yo!!! quiero pagar una pasta en escuchar musica bajada de internet con el emuleeee!!! El ipod es geniaaaal!!!!
Aquí os volvieron a timar. ¿habeis metido canciones en un mp3 de esos baratos? es sencillísimo, se copia y se pega. Ahora con el ipod: bajate el itunes, asocia el ipod a un solo ordenador, crea una carpeta, sincroniza...pfff vaya mierda.

Y encima está volviendo a repetir jugada con el iphone!!!!! No aprendeís. ..
Os acordais que antes la gente vacilaba: mira que movil mas pequeño tengo, y no pesa nada!!
El iphone es un ladrillo, enorme y pesa un quintal.
-si, pero tiene pantalla tactil
Ya, pantalla que a los dos dias esta churretosa de los dedazos y rayada por todas partes
-pero tiene mp3
Pues comprate un ipod nano
-pero tiene juegos
Prefiero la nintendo...
Si solo lo vas a usar para hablar...


Qué será lo próximo? el icar? un coche de diseño con mp3, teléfono integrado, ordenador, que irá a 20 por hora?
el idog? perritos chihuahua con pantalla, auriculares y boton de on/off?
el iva? mmm eso ya está inventado
No me gusta la manzanita. (no va por tí Ingrid)

No piqueis!!! Avisados estais.

Llevo un par de días un poco mosqueado por culpa de personas que se les presupone inteligentes por tener títulos universitarios, pero cuando tratas un poco mas a fondo con ellos te das cuenta de una verdad. Almacenar datos no es señal de inteligencia sino de buena memoria.
La especialización solo consigue cerebritos en una materia muy concreta pero cojean de conocimientos en todo lo demás. A esos cerebritos se les seca el cerebro de tanto empollar y ya no les queda espacio para más. Prefiero saber un poco de todo, que mucho de poco, soy un hombre renacentista, algo así como el gran Leonardo da Vinci pero más guapo y con mejor olor corporal.

Este es mi título conseguido en la prestigiosa Universidad Chiquito de la Calzada, y estoy orgulloso de él. Observen el saber estar del mono y que aire de superioridad sobre todos los mortales, jamás hombre alguno tendrá su empaque. Si hacéis click en la foto podréis leer el diploma que tiene el sr. mono en su mano donde dice:


No hay mas palabras, porque cuando tengo razón, tengo razón.

Ahora que me queda menos de un mes para la paternidad mucha gente me pregunta si he escogido el nombre del niño. Eso me ha hecho pensar en la gente que llama a su hijo como ellos.
Siempre lo he odiado, llamas a casa de un amigo:
-¿está Jaime?
-¿padre o hijo?
-Pues a no ser que nos oculte algo creo que hijo.
Y siempre me he quedado con ganas de decir...
-Y si su marido tiene amistad con chicos de 14 años debería preocuparse, degenerado!!

¿Qué le lleva a la gente a ponerle a su hijo su mismo nombre?
-Es que en mi familia todos los varones desde hace 120 años se llaman Eugenio
Entonces, ¿para que vale el puto apellido???!!!!!
Que falta de imaginación...
-Voy a llamar a mis 15 hijos Jose Manuel, veras que juerga cuando llamen por teléfono preguntando, no va a hacer falta ni televisión en casa!!!!

Lon yankis son peores ya que además de clavarles a las criaturas el mismo nombre del padre luego van y les llaman: Junior!!!! como si fuera el hijo de Scooby doo o algo así!
A no ser que tengan pasta, entonces les llaman algo como Alex Stumpenton III como si fueran una dinastía de emperadores, un coñac o un modelo de coche
-¿está Alex?
- ¿segundo o tercero?
- jodeeeeeeeer, déjelo, ya le pido los deberes a Juan.

Para imaginación en sudamérica donde hay gente que se llama Supermán, Kevincostner (sí, todo junto) y lo que te puedas imaginar...


Otra cosa que siempre me ha hecho gracia es eso de los apellidos raros...
Vamos a ver, tienes una hija que se va a apellidar Fina Segura, pues no la llames Eva hijolagranputa!!! Quedan todos en el colegio traumatizados y luego pasan cosas como las de Columbine...

Como os decía hace unos días, si hicieramos como los perros nos reconoceriamos por el olor de ojete y no harian falta los nombres...

Por cierto, para mi hijo queda mejor Jac II, Jac, Jacket, Jaco, Junior, Ladrillo o le llamo x?
Votad!!!

Otro breve apunte.
No me gustan los sandwiches de Rodilla. Pero no por su sabor, el de salami me encanta, es porque nos timan. Si yo pido uno de pavo con manzana por ejemplo, ¿POR QUÉ LE ECHAN GUISANTES? El de salami, lleva salami, el de foigrass lleva foigrass. Entonces por qué echan otras cosas y sin anunciarlo siquiera! En su página www.rodilla.com podeis leer lo que tienen y ya podeis fiaros o no...

Aparte del sabor el gran timo de rodilla es.............LA CANTIDAD. ¿Por qué nos venden 1 sandwich y dan medio? Perdona pero cuando entro en un bar normal y pido un sandwich me dan uno entero!!! Ademas el pan es como media rebanada de Bimbo, es casi transparente!!


Por todo eso no me gusta este sitio. Ya lo dijo el Che " prefiero morir de pie que vivir de Rodilla"