Lo rancio que soy

Hola a los 3 que me seguís leyendo, ¿hace frío allí papá?, ahora bajo la basura cariño.
Os voy a hablar de los chinos, no no me refiero a los pantalones de pinzas, ni a eso que fuman algunos degenerados. Me refiero a las tiendas que regentan esos peculiares seres seres de ojos rasgados y uñas del dedo meñique exageradamente largas.
De los restaurantes no os voy a contar nada que no sepáis, platos industriales (3 Ingredientes, 3 Salsas y sus combinaciones y permutaciones, con mención especial a ese plato llamado "Hormigas suben al árbol" o como yo lo llamo "Sobras del día anterior")

Me voy a centrar en sus bazares y tiendas de alimentación. Tienen unos nombres sugerentes como: Alimentación o Bazar con unos rótulos escritos en arial y a veces pintan un € detrás. Esto debe ser para que sepamos que en que moneda pagar, no vaya a ser que alguien se confunda y pague en moneda china (La moneda de curso legal en China es el renminbi (RMB). Renminbi significa "moneda del pueblo" y su unidad básica es el yuan. El yuan se divide a su vez en 10 jiao. Cada jiao se subdivide a su vez en 10 fen. Los nombres que usan para referirse a ellos son kuai en el caso del yuan y mao en el caso del jiao) Como veis si no pusieran el € la gente se podría confundir.

En el interior las estanterías están repletas de diversos productos, tomate frito, leche, patatas fritas, cocacola, enchufes, barreños, destornilladores, cocinitas de plástico, jarrones bonitos bonitos bonitos bonitoooooooos.

Los productos de los chinos siempre me han fascinado, sobre todo la sección de ferretería:

Tu ves un martillo y cuesta la mitad que en una ferretería y tu te preguntas ¿y por que costará menos? total un martillo es un palo y un trozo de metal en la punta para dar golpes...
Y lo compras... Ahí estas en casa delante de esos clavos y dispuesto a estrenar tu martillo. Levantas, das el golpe y el clavo no entra, miras la cabeza del martillo y se ha hecho una muesca, ¿esta hecho de estaño? das otro golpe y la cabeza del martillo se suelta, haces una ñapa y consigues que la cabeza vuelva a su sitio y al tercer golpe el mango de madera se parte y ahí vas como un gilipollas a una ferretería de verdad a comprar un martillo de los caros. Si los clavos los has comprado en el chino al darle con el martillo de verdad se doblarán y retorcerán pero NUNCA se clavarán donde tú quieres.
Ese pegamento de contacto que solo sirve para colocarse porque apesta a kilómetros y lo único que pega es la piel (la tuya). Esos destornilladores que se doblan y que se te queda el mango en las manos...
Una vez compré un soldador eléctrico y la segunda vez que lo usé casi incendio mi casa, el mango quemaba y empezó a oler a quemado. Del transformador salió humo y los plomos saltaron.

La otra sección que me fascina es la juguetería. Los juguetes del chino se caracterizan por varias cosas:
1ª . Vienen envasados en blister, es decir con plástico por delante y cartón por detrás.
2ª . No los anuncian por la tele.
3ª. Son juguetes con licencias de lo más variado, como Hurry Petter, los Powel Rayers, luchadores de la WTF (what the fuck?), Espider-men, El forzudo verde...
4ª. Son juguetes salientes. A los coches se les salen las ruedas, a los muñecos los brazos, a las pelotas el aire...
5ª. Nunca se los compras a tus propios hijos por si se ahogan o se envenenan, pero a los de los demás sí.
6ª. Buena relación calidad precio. Son una mierda, pero por lo que cuestan que más puedes pedir.


Los dependientes de estos establecimientos sulen ser familias enteras (de 14 o 20 miembros por lo general) extorsionadas por las triadas chinas, pero a simple vista no parece importarles. Entras y siempre hay un par de ellos como amagados y escondidos debajo de un mostrador viendo películas en mandarín en un minidvd o un portátil. El cine chino me recuerda al español, en el nuestro el 80% de la producción habla de la Guerra Civil, en el chino el 80% no se de lo que habla, pero hay gente con espadas y lanzas dándose palos.
Te ven y te sonríen como si su vida dependiera de ello (a lo peor es así) o quisieran hacerte el amor (a lo peor es así). - "Buenos diaaaaaaaas" y te siguen por todo el local sugiriendote productos complementarios de aquello que te llevas. Si llevas cocacola inmediatamente dicen -¿hielo, whisky, patatas?
Una vez realizada la compra la llevas al mostrador y ahí se produce el acto de fe del cobro. Digo acto de fe porque el chino hace hasta raices cuadradas con la calculadora y luego te la enseña (la calculadora) Esto debe ser como los magos, para que veas que es una calculadora normal y que no tiene truco. Ahí le ves la uña del dedo meñique y piensas: -Como no le pague me raja con eso...Te embolsa la compra en bolsas de plástico de Mercadona, Caprabo... donde pillen y si son simpáticos te echan un par de chicles duros de menta a modo de agradecimiento y te despiden con un sonoro GRASIAAAAA.


¿A que mola? Veras cuando pongan en plena Gran Vía de Madrid un Corte Chino de 8 plantas que esté abierto de 8:00 am a 1:00 am